Razones para esperar el 2008

Habrá que mantenerse vivo, entonces. Al menos hasta que estrenen esta Indiana Jones.

Feliz 2008.

Pescao envenenao (*)

Lo crean o no la navidad en México sabe a pescado. Literal. El plato de noche buena es pescado: bacalao, para ser más exactos.

A mi el tema al principio me pareció divertido. Es decir, la mañana del 24 como desde las 10 am la casa olía a comida, por que la preparación del pescado incluye hacer un montón de cosas. Típico de la cocina mexicana, que es la cosa mas rica (escribo esto mientras disfruto de un maravilloso ponche) pero la cosa más complicada de hacer. Y estuvo chevere…por que entre que hacen no se cuantas vainas con el pescado van sacando más comida para los que nos estábamos enloqueciendo con el olor. Es decir, uno empieza a tragar a las 10 am y no para.

El asunto del bacalao (suena y sabe a pura semana santa, yo sé) va acompañado de una vaina que le llaman “romeritos”, que básicamente es mole con hierbas. Rico, también. Sobre todo por que el mole bien hecho es para enloquecer….yo adoro ese sabor en donde sientes el chocolate y el picante al mismo tiempo.

Y repito, al principio, estuvo bien. Muy recomendable….aunque se extrañe un poco el “muchacho relleno” de la abuela….pero nada demasiado grave.
Hasta que uno cae en cuenta que como TODA comida de navidad que se respete, uno lo único que no hace es comer. Eso gracias a que desde las 10 am le están dando de tragar. Evidentemente pa las 12 ud medianamente prueba eso, pa salir del requisito, y se acabo. De verdad que yo estaba hasta cansada de masticar…

Y eso genera el problema siguiente: que 28 de Diciembre y yo SIGO COMIENDO BACALAO y ROMERITOS!!. No jodas!!! Y qué es esto?? Semana Santa y la vigilia??. No inventen!!! Ya estuvo bueno. Si muy rico, si muy trabajoso, si complicadísimo, pero yo qué culpa tengo!!!.
Hoy salí a comer en la calle (solución posible No. 1) y casi mato al mesero por que en cuento me senté me dijo con esa melodiosa voz de amabilidad mexicana “tenemos el plato de la temporada, bacalao con romeritos”.

Miren: no es por ser grosera. De verdad que no. Estuvo delicioso. Pero ya. ESTUVO. No jodas con este tema del pescado y de los romeritos ni un solo minuto más, que entre que se me pase el sabor en la boca y consiga algo más de comida (al paso voy a terminar en un Mcdonalds) ya va a llegar Semana Santa y uds mismos me van a salir con que lo único pa comer es pescado.

Que levante la mano el que me entienda.

(*) el Título del post no es otra cosa que una referencia a una canción de Choq Quiq Town (o como chingados se escriba) que me gusta mucho. Por favor, que no se culpe a ningun bacalao de mi muerte.

Navidad Contaminada

Yo no tenia ni idea, pero resulta que el D.F tiene todo un protocolo establecido para casos de contaminación. De verdad, emiten alarmas, y cierra y suspenden servicios si los niveles de plomo en el ambiente se elevan. Las causas son muchas, pero normalmente pasa en invierno por que es que aca en invierno no se mueve una nube. De hecho, no hay nubes. Es un frio del carajo (y ahora ni tanto) pero el cielo azul. Cosa que engaña bastante a una provinciana...hasta que ve en los periódicos que "se recomienda a la ciudadanía no ir al centro".

Fuerte, no?.

Además, si se ponen paranoicos. Será por que uno si jugo con juguetes pintados en plomo durante toda su infancia, pero acá se toman esas advertencias en serio. Cada pueblo con sus propios miedos. Ve uno gente con cubrebocas y de verdad le recomiendan a uno no irse pal centro. Ahora, permitanme decirles, no sirve de nada...igual TODO el mundo anda con gripa.

El tema es que es impresionante ver como noticia de primera pagina que la pista de hielo fue cerrada, nada más y nada menos, que por contaminación. Raro. Además, que tengan medido hasta que niveles de plomo puede uno realizar actividades al aire libre y cuando no.

Eso si, agradece uno que los mexicano, muy concientes y todos de la contaminación, no pertenezcan a la cultura oriental. Si el director de Mattel en Japon se suicido por que había varios lotes de juguetes con plomo....uds se imaginan la matazon de gente en esta ciudad, por que los "indeces" aumentaron?.

Dios bendiga mi infancia llena de plomo. Que levante la mano aquel que me entienda.

El Milagro de la Navidad (*)

Jeronimo y la autora de esta blog les desean la mejor de las navidades. Que el niño dios, Santa Claus, o los Reyes les traigan todo aquello que pidieron. Yo me porte muy bien este año, por eso, de verdad, es que me hice acreedora a esta nueva belleza. En lo que a mi respecta, la navidad la puedo pasar cacharriando con el centor multimedia....

(*) el titulo de este post es sólo para dejar constancia de que si, de que al final, tengo que admitirlo: el jefe tenía razón.

Consideración para el día 2

As Harold took a bite of Bavarian sugar cookie, he finally felt as if everything was going to be ok. Sometimes, when we lose ourselves in fear and despair, in routine and constancy, in hopelessness and tragedy, we can thank God for Bavarian sugar cookies. And, fortunately, when there aren't any cookies, we can still find reassurance in a familiar hand on our skin, or a kind and loving gesture, or subtle encouragement, or a loving embrace, or an offer of comfort, not to mention hospital gurneys and nose plugs, an uneaten Danish, soft-spoken secrets, and Fender Stratocasters, and maybe the occasional piece of fiction. And we must remember that all these things, the nuances, the anomalies, the subtleties, which we assume only accessorize our days, are effective for a much larger and nobler cause. They are here to save our lives. I know the idea seems strange, but I also know that it just so happens to be true. And, so it was, a wristwatch saved Harold Crick.

Consideración para el día 1.

Siempre he creido que las novenas deberían reescribirse. Nada más eso de "ya la oveja arisca, ya el cordero manso" suena tremendamente antiguo. Es decir, quién en este siglo sigue pastando ovejas??. Yo lo escribiría con diálogos del cine. Que es, según la autora de este blog, donde TODO se aprende.

Así que si me lo pidieran a mi, esta sería mi consideración para el día primero. Recemos.

Mi propio niño dios

Lo interesante es que ahora en la "modernidad" es muy sencillo seguirle la pista a cómo trabajan en el laboratorio del niño dios. Lo tenaz, es que asi como rápido, no es. Pero, aún más angustiante, es que el niño dios llegue con los Reyes. Yo no se como soportan los mexicanos que los regalos lleguen con los Reyes: LLEGAN EL OTRO AÑO!!!!. Que no los estresa. Digo, ya tiene que esperar a que pase todooooo un año pa llegar a navidad, pa que de remate te toque esperar a los pinches reyes...que muy ricos, y muy importantes, pero ahhh berracos pa lentos!!!.

Les juro que daria plata por un letrerito que dijera "25 días después" y despertarme JUSTO en el día que si quiero vivir. De acá a la fecha, yo creo, que TODO me lo podría ahorrar.

Pero bueno, mientras, será seguir checando el laboratorio del niño dios.

Y volver, volver, volver....

Lo malo de viajar por el campo mexicano es que no importa cuanto llores, patalees, hagas pucheros, protestes, te enojes, te quejes, rezongues, ruegues, supliques, pidas por favor, por favorcitooooooo, suspires, pestañees, coquetees, utilices psicología inversa o en definitiva intentes un ataque por sorpresa, JAMAS un hombre de campo mexicano te dejará viajar en la parte de atrás de una Pick-up. JAMAS. A mi me lo dijo de entrada el primer “productor” (a.ll.a campesino) que tuve que visitar: “nooooo, niña, en esta tierra las mujeres viajan adelante”. Y de ahí no saque a ninguno de los otros como 8 que conocí en el viaje. Nada. Nada los mueve de ahí. Tengo miles de fotos con cara de aburrida viendo en espejo retrovisor de la camioneta, mientras oía como los hombres, atrás, se divertían, y tomaban en camino como parte del paseo. Pero claro, yo, tenía que ir adelante....

Lo aterrador de viajar por el campo mexicano es que nada se parece más a un viaje entre Bogotá y El Socorro que la Sierra de Guerrero acá. Incluyendo volver a ver batallones, retenes militares y carreteras militarizadas. Llenas de curvas asesinas, de esas en donde hay abismo a ambos lados, y uno no termina de entender cómo alguien construyó una subida por ahí. Pero militarizada al fin y al cabo. Honestamente, en vez de sentir la nostalgia que se supone que un uniforme camuflado produce en mi (mejor ni pregunten) lo que sentí fue una inmensa tristeza. Es tan triste ver que todos nuestros errores, no han servido para nada. Este país se enfila a la misma historia con un caminado tan igual, que es increíble que lo crean coincidencia. Ya tienen hasta carreteras militarizadas, que adivinen qué buscan: cultivos ilícitos. Tan triste.

Lo verdaderamente sorprendente de viajar por el campo mexicano es constatar que el campesino mexicano NO ES, a pesar de la violencia que ya lo asecha, desconfiado. Gente más amable no voy a volver a encontrar. Lo juro. Y eso que también juro que la gente que he conocido en la ciudad se pasa de buena gente. Así. Pero ya se que en el campo el asunto se potencializa hasta ese punto en donde uno se siente incomodo. De verdad, en algún momento alcanza a pedir que “por favor, no me quiera tanto”. Sobre todo después del segundo pozole, el quinto mezcal, y como la 16ava bandeja con taquitos de canasta. Ya no más, que se nos acaba el amor de pura indigestión. Pero es tan bonito ver lo amable que es la gente de campo, el saber que eres bien recibido en todas partes, el entender el código de honor al saludar al extraño...que en algún punto, hasta te reconcilia con la humanidad.

Lo bonito de viajar por el campo mexicano es justo eso: viajar por el campo mexicano. No es la mejor fecha, lo admito, por que el cambio de temperaturas del calor del medio día a los pinches 2 grados en las madrugadas me van a provocar no una gripa, sino una pulmonía triple. Lo se. Pero aún así, el paseo, el camino, las carreteras (nos llevan AÑOS en ingeniería civil, hay que admitirlo), los paisajes, la Sierra, la gente, los mapas, las iglesias, los pueblos, las flores, los campesinos, las vacas y hasta los arbolitos de navidad sembrados en fila india me tienen enamorada. Así de simple. Sobreviví, sepa dios cómo, a toda una semana a punta de mezcal desde las 11 de la mañana (por que ya se acabó el día), de pozoles a toda hora, de comidas en cada esquina, de horas y horas de carrretera, de señales esquivas (lo único es que no dejes de ver nunca el nevado), y de un viaje de maravilla. Yo no quería volver. Es que de verdad creo que volví a sentir que uno tiene que vivir en este país antes de que sea demasiado tarde.

Y como quisiera que uds, allá, pudieran levantar la mano. Lo único que le faltó a este viaje fueron los amigos de siempre, que me quiero traer, para dejar de sentir que sólo yo estoy invitada a esta fiesta. Poca madre, y todo, pero me faltan todos.

PD: Pa evitar más quejas con la administración, poco a poco voy subiendo fotos ACÁ.

Sus Majestades

Y entonces, antes de empezar un "road trip" de 4 días por el campo mexicano, volteas a mirar por tu ventana y ves los imponentes volcanes de México. A veces pienso que se dejan ver, sólo cuando necesito recordar que todo marcha como debiera.

Les debo la crónica del viaje. Pero si son tan varones pronuncienlos: Iztaccíhuatl y Popocatépetl.

No es más que un hasta luego

A mi me gusta mi cumple, no tanto por que es mi cumple (aunque también) sino por que es, fuera de chiste, un día especial.

Para empezar, yo cumplo años el mismo día que se entregan los Premios Nobel. Es decir, que nada más en este año, yo cumpliré años el mismo día en que García Márquez celebrará 40 años de su premio por Cien Años de Soledad. Sólo que más joven. MUCHO más joven, eso si.

Del mismo modo, cumplo el día en que se celebra el 60° Aniversario de Declaración Universal de los Derechos Humanos y del día Internacional de los Derechos Humanos. Tal como lo oyen. Mientras yo me felicito a mi misma por un año más de vida, alrededor del orbe celebran eso que llamamos “Derechos Humanos”. A poco no es cool??.

Además, como ya nos lo han enseñado los mexicanos, el día en que yo nací, “nacieron todas las flores”. Faltaba más.

Ahora, y aunque nadie acá me crea, lo que NO me gusta son las celebraciones a mi cumple. Excepto el año que me fui a Bs. As. y el año que me la pase borrrachisima en San Miguel de Allende, normalmente las celebraciones a mi cumple son un fiasco. Llenas de errores, de malas agendas, de malos planes, y de gente que en realidad odias pero termina cantándote el “Feliz Cumple”.

Así que, con los años, aprendía mejor sacarle el cuerpo a esa fecha. Mejor me desaparezco. Mejor me la celebro yo (finalmente soy quien mas se conoce) y mejor me evito la partida del ponque.

Y es justamente lo que voy a hacer. Regreso el día siguiente. Lo juro. Serán sólo 5 día pero los necesito para volver a ver las cosas en perspectiva. Para encontrarme sin necesidad de llamar al DAS (chiste local, de allá). Para conocer un poco, y para celebrar a gusto el día de las velitas (nada más bonito).

PD: Si ud AUN no sabe que día cumplo, pregúntele a Google. Ya le dí muchas, muchas pistas.

Arbolito de Navidad

Muchas cosas son distintas entre la navidad azteca y la navidad colombiana. Podría empezar por contarles que como se gastan el verde, blanco y rojo en Septiembre (mes Patrio) si ve uno escaparates con navidades es colores francamente escandalosos. Rosa y verde. Azul. Blanca…..una vaina extrañísima.

Pero en general no hay costumbre que me parezca más rara que el asunto este de que acá los árboles de navidad son de verdad. De verdad, de verdad. Es decir…no los sacan de una caja en cualquier centro comercial y/o San Andresito de confianza (a.k.a Tepito). No. Los cultivan!!. Los siembran y claro, después, los cortan y los venden.

Uno que creció adornado de navidad chamizos con algodón blanco, no entiende tanto misterio para una cosa que solo va a durar un mes. Dos, a lo mucho. Es decir, imaginen el trabajo de sembrar arbolitos…que se demoran la pendejadita de 6 años para estar en el punto exacto. Es decir, los arbolitos que los capitalinos están disfrutando está navidad…los sembraron en realidad hace 6 años.

Puff. Demasiado trabajo para una cosa que ya me da pereza. Es decir, en serio armar el árbol, desde que no siento que sea MI arbolito, ni MI casa, ni nada en realidad, es un trabajo que me da más pereza que nada. Se los juro. Ahora, piense que el arbolito que va a poner esta navidad tuvo que haberlo sembrado hace 6 años. No existe mejor aliciente para mandar la navidad a la mierd…

En honor a la estricta verdad, uno no siembra su arbolito. Hay empresas, y gente dedicados a eso. Uno solo va y lo compra. En todas las esquinan andan vendiendo arbolitos por esta época….solo que acá son de verdad. A mi aún no me cabe en la cabeza que uno se vaya a comprar un árbol de verdad, cuando los de las cajitas duran añoooooooss.

El único arbolito de navidad que yo he comprado está ahora guardado en una bodega en El Socorro…esperando por que yo regrese y vuelva a montar mi propia casa. Menos mal no es natural y así, guardado, resistirá años.

México Surrealista

Yo ya había escrito sobre días en que todo acá parece sacado de la Dimensión Desconocida. Sólo que como la bebe tenía dañada la tapita de laspilas, no había tenido una prueba, reina. Ahora si. Les digo, México es tan surrealista que el día menos pensado ud puede encontrarse con gente protestando desnuda por la calle. Y ni uno solo medianamente bonito.

Lo mejor, por supuesto, es ver la reacción de los mexicanos. Estas son el tipo de cosas que sólologran sacar el "Jorge Negrete" que llevan adentro. Y los muy machos se sientan a mirar y a criticar.

Habrá que volverlo a decir: México es el país del surrealismo

Una vez más.

Ya no es tanto, por que claro, uno está lejos. Pero si, yo no creo que haya un colombiano que en algún momento de su vida no se haya hecho la pregunta: ¿Qué hago si me secuestran?.

A la gente de por acá le cuesta mucho entender eso. Nada más eso. Es decir, que uno si se haya planteado esa pregunta....en los peores años, y aún dadas las noticias.

Yo recuerdo que en casa lo hablamos. Para entonces, todos teníamos trabajos en donde, dadas las intenciones de la guerrilla, todos podíamos ser “objetivos militares”. Era así de sencillo. No me acuerdo, ahora de lejos, pero en esa entonces todos seguimos con nuestras vidas sin mayores contratiempos: solo que sabíamos, teníamos esa certeza en la cabeza. Si nos secuestran, nos hacemos matar.

Trate de explicar eso. De que la gente de acá entienda que ud si se planteo esa posibilidad. Que este si fue un tema de sobremesa en cualquier cena familiar. Que ud si lo habló directamente con sus seres más queridos. Y que si, igual seguíamos levantándonos por la mañana a lo que siempre hacíamos, nada más por que no hay otra forma de vivir.

Normalmente el mexicano no lo logra. Lo miran a uno abriendo los ojos (como si uno les fuera a echar gotas) y se rehúsan a entender el concepto. “Yo prefiero no pensar en eso”. Si claro, nosotros también. Lo hablamos alguna vez, cierto, el tema quedo definido, y creo que jamás se volvió a tocar. En medio de todo éramos afortunados (lo somos) nunca vivimos en alguna de esas zonas en donde no es solo una posibilidad, sino una amenaza real que puede tocar a tu puerta en cualquier momento. Padawan sabe de lo que estoy hablando.

Yo en realidad no puedo explicarlo. Pero uno si sigue con su vida. Claro, empieza a seguir “recomendaciones” y hace cosas que acá suenan a espejismo. No viajar de noche, dejar en regla sus papeles, mantener contacto continúo, explicar y describir los desplazamiento, dejar copias de seguridad de todo. A los de acá les parece increíble que uno haya seguido la vida aún con una posibilidad así.

Pero lo cierto es que seguimos, lo cierto es que se nos olvida que hay 3,000 personas padeciendo ese calvario, y que por lo tanto hay cientos y miles de familias colombianas partidas a la mitad por esa pesadilla. Lo cierto es que casi todos tenemos un conocido con un familiar y amigo secuestrado, o que estuvo secuestrado. Lo cierto es que muchos de los que se fueron del país en los 90’s lo hicieron por ese miedo, y lo cierto es que nadie está haciendo nada concreto (además del ridículo en las noticias) por ayudar a la gente que se está pudriendo en la selva. A mi me lo dijo alguna vez mi exjefe, que estuvo secuestrado por Pablo Escobar como 9 meses (lean Noticia de un Secuestro y verán que lo siguiente que voy a contar es verídico): un secuestro es como estar muerto en vida.

Y hoy, cuando se hizo pública la carta de Ingrid Betancourt a su familia sale la misma frase: acá todos estamos muertos en vida.

Lo siento, a mi no me vengan con explicaciones políticas, jurídicas o legales. Si estuviera en mis manos, yo daría todo, lo que fuera, lo que me pidieran, por que esa gente pudiera volver a ver a sus familias. Pero yo si quiero, en algún momento, poderle explicar a los de acá que entendimos que el sufrimiento humano no puede ser el precio a pagar por un concepto tan vacío como “gobernabilidad”. Molly también ya vivió de lo que hablo yo.

Más que una generación perdida en la espiral de la violencia, con el secuestro, estamos dejando que crezcan generaciones enteras desperdiciadas en la eterna espera de un milagro que no va a llegar. Aprendiendo a vivir como muertos. Y eso no lo vamos a recuperar nunca. Lo entiende uno, ahora que vive lejos y aún así no logra dejar de preguntarse: qué haría yo, si me secuestran?.

Una vez más: los queremos a TODOS, libres, vivos y en Paz.

Aprender Vocabulario

Nadie me cree cuando afirmo que una de las cosas que si extraño de la tierrita es el lenguaje. Es que, en serio, no he aprendido el equivalente a las expresiones colombianas pero en mexicano. Y resulta que casi el 80% de lo que uno dice allá, acá es o grosería o un albur. Así que, en pocas palabras ud no puede decir ni la mitad de los dichos que se sabia. Es difícil, muy difícil.

Ud por ejemplo, no puede decirle a alguien algo tan común como “venga, páreme bolas”. No bueno, yo los quiero ver salir de una expresión así. Además, que todavía no se me el equivalente en azteca puro. Así pues, cómo dicen acá que por FAVOR les pongan atención??. No tiene algún dicho pa esto?. Cómo les dicen a los amigos algo que suene bien, pero que en realidad quiera decir: “podría dejar de pensar en los huevos del gallo y ponerme atención??”. No lo se.

Tampoco puede usar calificativos como embolatado, encartado, atortolado, y mucho, mucho menos el apendejado. Y además, yo los quiero ver explicando esos conceptos. Grosso modo: embolatado es algo que esta “perdido”, pero no irremediablemente. Es decir, que ud sabe que está por ahí, pero no exactamente “donde”. Encartado…se los dejo de tarea, por que yo todavía no he podido explicarlo sin tener que remitirme a la historia patria. Atortolado, es el que se pone de nervios y se enreda. Y bueno, apendejado sabes todos que es, sólo que para nosotros no es un insulto. Es casi una frase de cariño.

No se le puede decir a nadie, a menos que ud quiera formar una familia, que “venga, agárreme la caña y sígame está cuerda”. No, se lo digo por experiencia, ahórrese ese problemita. No lo diga. No se hacen 14, ni please, nadie espera “tantico”, y jamás entenderán el “acá, juicioso”.

Es triste, por que cuando menos se da cuenta ud ha reducido todos su vocabulario, y su colección de dichos familiares (conseguida a punta de años de ponerle cuidado a los abuelos) a dos o tres que si entienden, y a un par de dichos locales que le han gustado lo suficiente para recordar.

A veces pienso que acabo de mandar al olvido 28 años de pura educación arrabalera. Y me he quedado sin material.

Que levante la mano el que me entienda.

Cuestión de Paciencia

Los colombianos, ahora que empieza la Novena de Aguinaldos, recordamos esa maravillosa frase de “la paciencia que hace verdaderos sabios”.

Bueno, es un tema en el que los mexicanos ya se ahorraron años de rezos. Les juro que no hay NADIE en el mundo con más paciencia que un mexicano. Para desventura de uno. Por que el mexicano/a (es Unisex la cualidad, y todo) no tendrá ninguna molestia en desbaratar sus más aguerridas defensas. Juegan al “a ver quien se aburre primero” y siempre, siempre ganan.

Yo sostengo que les viene el tema desde que construyeron pirámides piedra a piedra y PA MAS, metidas en la mitad de la selva, como bien lo han descubierto ahora los que andan siguiendo el mundo Maya. De ahí les viene el asunto.

Juegan aburrirlo a uno, y ganan. DE LEJOS. Es decir, les juro que se pueden estar 7 horas convenciéndolo a uno de la estupidez que uds quieran. “Pero señito, cómo no se va a poder, si claro que se puede”. Y de ahí no los saca nadie. Hasta que uno de puro aburrimiento, les dice “ayy bueno, pero ya, déjame vivir”. Y así como miles de conversaciones más.

Serían los mejores chepitos del mundo, si tan solo entendieran el término. Por que no tienen ningún inconveniente en llamar todos los santos días de la vida, en la mañana y en la tarde. Sin compasión alguna por aquellos mortales que si no tenemos tanta paciencia. Nosotros moldeábamos oro por que es sencillo: caliéntelo y ya. Se hace a su imagen y semejanza. Pero estos gueyes, llevan en el código genético que pueden hacer las cosas, así se tarden siglos. Literal: un imperio no se hace en un solo día.

Menos mal comienza diciembre, y entonces, vuelve a ser legitimo rezar por “la paciencia que hace verdaderos sabios”.

Saliendo de una duda….

No se han preguntado siempre cuál es el estado etílico ideal?. Es decir, hasta dónde debe tomar uno cuando está en una fiesta con gente que no conoce?.
Bueno, creo tener una buena aproximación.

Tan poco que te permita reconocer que la frase con la que te están cayendo es en realidad una línea de una película. Y decírselo así: “esa frase ni siquiera es tuya, es de una película”.

Pero lo suficiente para que a la respuesta del man de “bueno, pues entonces hagamos una escena” una no tenga mayores inconvenientes. Así de “va, te la compro”.

La partecita que el trago logra controlar es esa que te recuerda a gritos (ahogados en alcohol) que en el mundo real no hay NADIE que te grite “CORTE” cuando el asunto se salga de control. Que, además, es la misma parte que después se acuerda que en este mundo ya no existe ni un solo teléfono que no sea capaz a lo menos de sacar fotos. Y video.

A estas alturas yo debería estar agradeciéndole a las 11 mil vírgenes el no estar todavía en youtube.

Suena muy mal si hago la promesa de siempre y “no vuelvo a tomar??”.

Hey, Jude

La dueña de este blog tiene por política personal no hacer reseña alguna de las peliculas que ve en cine, aunque ella misma vaya al menos una vez a la semana a ver alguna nueva "producción". Pero sudece de vez en cuando que incluso Hollywood puede hacer cosas PRECIOSAS!!. Y entonces, no queda otro camino que rezar para que algún día les llegue allá el MEJOR DE LOS MEJORES homenajes que se le han hecho a los Beatles. Y es mucho más. Yo ya la he visto dos veces, tengo toda la banda sonora (deluxe edition) y sobre todo los lunes, no me puedo sacar de la cabeza esta secuencia.

Hay días en que el mundo se reenvindica y todo parece indicar que si, que la gente entiende que la vida ES un musical. Personal y magnifico y bueno, nunca esta de más recordar "All you need is love".

A los de acá, vayan a ver ACROSS THE UNIVERSE. Es genial!. Preciosa y maravillosa. A los de allá, bueno recemosle juntos a las 11 mil virgenes para que algun día les llegue y la puedan ver en pantalla grande.

Lo que yo quisiera saber es: qué están tratando de escribir a punta de edificios en la zona de Santa Fé?. Digo, primero fue ese al que llaman "Pantalón" que si ud lo mira bien....parece una A. o al menos una n, así, en minuscula. Y hasta ahí todo normal. Es decir, qué ciudad del mundo no tiene su edificio raro?. Pero que justo al lado construyeran uno que parece una H si ya está raro. No puede ser casual. Y mi idea es que están tratando de mandar un mensaje, que por lo que llevan hasta ahora es un simple "Ah". Tal vez le pongan un signo de interrogación, y entonces el tema llegue a ser "Ah?". No lo se.

Pero es un tema que me inquieta todas las mañana. Qué estarán tratando de escribir, a punta de puro concreto y ventanales. Además.

Pd: Con esta foto le doy la bienvenida a la neonata a este blog. Toma buenas fotos, no??.

Mariposas Monarca

Lo bonito no fue haber visto el espectáculo de millones de mariposas monarca emigrando a Canadá en plena carretera. Y eso que es todo un espectáculo. Precioso. Son como 10 kilómetros de carretera, en las cercanías de la ciudad de México (tenga en cuenta que fácil esta ciudad se gasta 4 horas de extremo a extremo, luego sus “cercanías” quedan como a 6 horas, por ahí) llenos de Mariposas….LLENOS.

Las mariposas monarca son estas anaranjaditas, que son todas bonitas y que según descubrí hace poco, gustan de viajar en MASA. Y a propósito una duda: Cómo se le dice al grupo de Mariposas??. Manada no puede ser. Pero entonces, cómo?.

Y bueno, sucede que una de las más grandes migraciones que hacen todos los años es viajar a México para el verano, y volver a irse a Canadá para el invierno. O al revés. El hecho es que viajan y viajan mucho. Y en grupo. Millones. Tanto que paralizan todo a su paso por que en serio ud no se puede ni mover de la cantidad de mariposas con que de pronto se topa.

Pero eso no es lo más bonito. Lo más bonito es que acá tienen montado todo un operativo para protegerlas. En la carretera, letreros avisan que uno se adentra en “Territorio Monarca” y que por lo tanto tiene ( TIENE, le guste o no) que reducir su velocidad a 10 kms…para no aplastar a ninguna mariposa con el parabrisas. Y hay policías que vigilan que la gente las respete…y bueno, en serio es todo un operativo “Pro Monarca” (lo que no deja de ser un poco irónico dada la historia de por acá, pero bueno).

Y eso me pareció GENIAL. Por que en serio los policías que estaban en la carretera estaban para afiche de Bennetton. Imagínese por un instante un policía Federal, vestido en ese horrible uniforme café….rodeado de mariposas. Jejee. Y el pobre guey no podía ni manotear (digo, si ya todos íbamos a 10 pa no empujarlas…menos él manotear). Y entonces parecía un arbolito de mariposas. Puro naranja revoloteando sobre el man. Se veía tan bonito. Y todos los carros despacito para no llevarse ninguna…y los letreros…y bueno, a 10 kms por hora es muy muy sencillo salirse por la ventana del carro y dejar que las mariposas te rodeen a ti también. ESO fue lo mejor del espectáculo.

Piensen por un momento que hubiéramos hecho nosotros con las mariposas?. Lo mismo que hicimos con la Cienaga Grande, con los patos salvajes de Canadá, con los humedales, con las conejeras y con casi todo lo bonito que hemos tenido, incluyendo nosotros mismos; Matarlo indiscriminadamente.

Acá, en cambio, hay letreritos, señales de transito, la gente de la región lo tiene super presente y te avisa “cuidado que a 5 kms es territorio de las mariposas” y casi todos con los que viaje me avisaron lo mismo: “va a ver algo que no se ve en ninguna otra parte del mundo”.

Es cierto. Es además, otra señal de que esta gente es genéticamente buena. Acá, cuidan a las mariposas por Ley.

Busco una gemela que sola nacio...

Una de las cosas que más me gustan de mi nombre, es que es un nombre compuesto. Eso, desde hace años, me ha permitido jugar con el mismo. A veces soy una, a veces soy otra. El juego se convirtió en chiste local entre mis amigos de universidad por que sostenían que una de “las hermanas” era más buena gente que la otra. Es decir, siempre hemos sabido que E. es más amable que C. Pero es que a C. le toca salir todos los días a trabajar. E. solo sale de vez en cuando.

Y cómo se sabe que es E.?. Facilísimo. Sucede cuando me aliso el pelo. El cambio es TAN drástico que si parece como si se tratara de una gemela. Gemela más amable y más bonita, eso si. Yo, C, lo sé. Por eso normalmente es E. la que está en MSN, por que por MSN también soy más amable.

El tema me había dado para burlas a un par de amigos que en serio creyeron alguna vez que yo tenía una gemela, y para un par de chistes con amigas cercanas. Nada más. Eso hasta ahora….en que por vainas de la vida soy responsable de DOS líneas telefónicas…y como la ficción siempre supera a la realidad…una de ellas aparece a nombre de E. y otra a nombre de C.

Sobra contarles que me divierto y MUCHO mamandole gallo a la gente de la oficina con este tema. Es que acá los teléfonos tienen pantallita (líneas digitales, que llaman) y entonces uno sabe quién lo está llamando. Y yo…bueno, a veces llama E. y a veces llama C. Es la vaina más divertida del mundo..por que además, y para hacer la metáfora AUN más real…uno de los teléfonos es blanco y el otro negro. DE VERDAD somos la gemela buena y la mala…en la misma oficina.

Me encanta que hay gente que no le contesta a E. Pero si a C. Y viceversa. Es la cosa más divertida del mundo. O llamar a los de sistemas (soy su tormento, lo juro) al mismo tiempo por ambas extensiones a ver a cuál hermana le contestan primero. Es GRANDE!. Y entonces la gente se confunde, y la eterna pregunta ¿pero cuál es tu extensión??. O no saben cómo llamarme por que el juego siempre se puede extender y entonces llamó por la extensión de E. pero me presentó como C, o viceversa. Juro que debo tener enloquecida a más de una secretaria.

Y yo me divierto tanto…jamás creí que esta oficina me diera pa eso: pa hacer realidad uno de mis juegos preferidos. Sacar a pasear a mi hermana. Con otro agravante: acá no entienden y jamás entenderán la expresión “mamando gallo”. Entonces, les juro que se toman el tema en serio…es decir…sufren!!. Ayyyy si supieran….

Que levante la mano el que me entienda….a mi y a E.

Cómo decirle adiós?

La primera cámara digital que tuve me duro 7 años. Para empezar, a mi NADA me dura tanto tiempo, yo no soy de las personas que conserva nada: ni amistades, ni ropa, ni cosas, nada. Pura maña de infancia, además. Yo no tengo la primera muñeca que alguna vez tuve.

Pero la camarita era otra vaina. Era mi bebe. Curiosamente fue comprada acá, en México, en un viaje de mis padres cuando yo aún no vivía acá y fue pedida con un escueto “pues si se te enreda una cámara digital, se te agradecería”. Y se le enredo.

Fue por mucho tiempo la cámara oficial de una campaña presidencial. Sólo la reemplazamos por una de más pixeles, cuando empezó a ser evidente que la gente de los periódicos necesitaba fotos de mejor resolución. Pero la mía aguanto como 4 meses en ese puesto. Y de qué sirvió, sirvió. De hecho, creo ser una de las pocas personas que puede decir que “El Tiempo” ha publicado fotos suyas….de esa camarita….

Después tuvo algunas oportunidades de figuración grande, gracias a esta costumbre mía de no dejarla nunca. Así, fue la única cámara que entró al Nogal la noche de la explosión…aunque a las 10 fotos (lo juro) decidí que eso era mejor no registrarlo y deje de tomar fotos. A la fecha, nadie me ha reclamado ese “poco olfato periodístico”. La escena no estaba para ser vista.

Con ella tome fotos en lugares donde no dejaban entrar a nadie, y siempre fue la única cámara presente en todas las fiestas de mis amigos, por esta vaina de que siempre la cargo. Siempre.

Pero empezaron a ser evidentes sus 2 pixeles, en comparación con la realidad, que acá en México, está llena de colores. Para empezar, me mataba que no fuera capaz de captar la luna…esta luna que se quiebra sobre las tinieblas….Además, empezó siempre a faltarle el centavo para el peso en el tema de fotos, y como último recurso, la tapa de las pilas se partió. Lo que significó que era mejor ya no cargarla todos los días: puro desgaste de material.

Así pues, haciendo gala de una falta de lealtad absurda decidí comprarme una de esas bonitas que tienen 7 pixeles, graban video y bueno…hacen hasta tinto si se lo pides de buena manera. En realidad a esta todavía no le tengo tanto cariño, además por el momento me estresa que no pese nada. Pero bueno, de qué sabe tomar fotos, sabe: hace incluso milagros: Yo salí bonita en las fotos de prueba!!!.

El tema es: qué hago con mi bebe??. Regalarlo me parte el alma, además que sigue teniendo la tapita de las pilas partida. Y dejarla al olvido en un closet me acuerda de los juguetes olvidados de Toy Story y me parece peor (pinche Disney me tiene jodida la psiquis).

En fin…es difícil decirle adiós a un bebe que estuvo contigo por 7 años en las buenas y en las malas. Supongo que por un tiempo puedo cargar las dos…
Que levante la mano el que me entienda.

I´m back

A veces tu oficina se convierte en el mejor lugar del mundo. Cuando eso sucede, dejas de bloggear. PEro bueno, prometo estar por acá un poco más.

Volviendo a mi

Es la enésima vez que empiezo este post. Llevo desde el 1 de Nov tratando de escribirlo. Bueno, no, desde el 2 de Nov, pero los hechos sucedieron el 1. Y aunque había pensado un par de buenos principios, la fiebre que ahora tengo por culpa de la tradicional gripa mía de invierno, hace complicada las cosas. Pido perdón, entonces, por las incoherencias.

La historia es largísimo pero la voy a hacer corta: un guey de plenos 30 años pidió permiso pa echarme los perros.

Así como suena. La verdad, yo me he reído mucho de esta historia durante toda la semana, y aunque claro, la vanidoteca no cabe de la dicha con tanta información (serio, hace cuanto que nadie pide permiso para NADA respecto a su persona???), lo cierto es que el sábado hablando con un muy buen amigo, me hizo ver las cosas desde el punto de vista “cultural” y ya no me pareció tan chistoso. Aunque mi vanidoteca siga feliz.

El asunto va más o menos por que en México los manes SI respetan lazos de amistades y familiares. Especialmente si la razón del “irrespeto” es una vieja. Así pues, primero, antes de echarle a uno los perros y darle a uno el suficiente trago como para que a uno se le olviden las como 1,000 cámaras de fotografiá que había en la fiesta...primero, se pide permiso.

Con tan mala suerte que le dijeron que si. Que “faltaba más”. Y empiezo seriamente a cuestionarme si eso fue un favor o no.

Fue como una de esas escenas de Ally Mcbeal en donde todos están de fiesta, de pronto el joven al que le pidieron permiso para caerme (por más que lo diga, la frase sigue sonando a absurdo, con todo el perdón del caso) me comentó el asunto (además como si fuera la vaina más normal) y yo sentí que la música se detuvo en seco. QUE?. Maldición, es que ni mis amigos de infancia le pidieron permiso nunca a mis papas para que me dejaran salir a jugar....parte era por que mi papá siempre estaba uniformado y armado...pero en serio que yo recuerde NADIE pide permiso.

Eso, o mis amigos allá son poco más que una caterva de atarbanes (atarvanes??). Por que yo crecí con ellos bajo la consigna “mande la mano, que lo más malo que le va a pasar es que le digan que no”. De cuando acá hay una fase previa que se llama “pedir permiso??”.

Igual, el verdadero problema ahora es que estoy entrando en un camino que no conozco. Me gustan las historias en donde ya se por donde voy, por que los tipos son, aunque ellos no lo admitan, bastante predecibles. Pero si ya arrancamos así de raro....imagínense a donde esto puede llegar.

O mejor no. Igual, estoy optando por la opción de siempre: huir por la derecha.

Y si, admito regaños por que “no me dejo consentir” ( esta semana, lo juro, he escuchado esa frase 5 veces) y si, admito consejos por que todos los que leen este blog más o menos seguido saben que yo a esas clases de “ser princesa hoy” no fui, y algo me dice que esto exige algún conocimiento adquirido ahí. Algo como “hazte la difícil” o qué se yo. Ahora es cuando uno maldice haber botado a la basura el librito aquel de “los 1,000 consejos de la abuela para conseguir un marido” que alguna vez me regalaron (mejor ni pregunten).

Ahh, eso sin olvidar que la verdadera pregunta es: quiero yo tanta vaina??. La respuesta a eso si no paso la autocensura al blog.

Igual, en serio, que levante la mano el que me entienda.

Pd: Mi querido lector “Juan” y yo sabemos que el que dice la frase de “es hora de volver a mi” es nada más y nada menos que Fito Páez. Alguien que este blog a citado en muchas ocasiones...así que me pareció un buen consejo (pedido, además). Espero haberlo seguido a la altura.

Epilogo de muerte.

México es tan extraordinario que es el único país en donde es válido que una publicidad de Coca- Cola acompañe una calavera. Sólo acá. La fiesta de muertos, para los que todavía lo duden, es la mejor de las fiestas mexicanas. No sólo por que demuestran que la muerte puede ir en colores, sino por que le quitan todo ese tinte macabro y amenazante que nosotros si le damos al tema. A mi me parece la principal enseñanza que uno puede aprender de esta gente. De hecho, creo que es lo que demuestra que esta gente es genéticamente buena: para ellos la muerte es una fiesta. No un luto.

Además te permite tomar fotos increíbles (a.k.a padrisimas) y bueno, te da tema pa una semana diaria de post en un blog que ya no es lo que uno quisiera.

Semana de Muertos: Viernes

En México la muerte es otra cosa. Para empezar, la vuelven Artesania. Y he de admitir, que a mi, aún con lo aterradora que me parece, me ENCANTA. Acá, otro pocotón de fotos.

Semana de Muertos: Jueves

Vivan una semana en una casa que hace su propio altar "para sus muertos". Y entonces, sólo entonces, hablaremos de Valentia. Me sigue aterrando que el día menos pensado (entre el 3o y el 2 de Nov) MIS muertos decidan venir a saludar. Así de casual.

Semana de Muertos: Miércoles

Por qué nosotros no tenemos día de muertos???

Por que no nos alcanzaría la noche más larga del año para celebrar con todos. Además, que el relajo con esto de las fosas comunes podría ser EN GRANDE.

Fuente: REFORMA

Semana de Muertos: Martes

La verdad es algo lógico. Después de todo, está ciudad tiene 23 millones de habitantes "vivos". Los muertos, de seguro, deben ser más. Así, no debería extrañarme que los cementerios (a.k.a panteones) sean tan grandes que tengan calles con nombres y todo. En una de estas y están en google maps. Por si a ud se le pierde la tumba de alguien.

Igual, el personaje que está dando nombre a la calle que está en el cementerio en el que tome la foto, está enterrado en el mismo cementerio en la rotonda de "hombres ilustres". Uno tuvo que ser alguien muy importante en vida, si además de todo, la calle del cementerio donde te pusieron lleva tu nombre. Eso son homenajes, y no babosadas.

Semana de Muertos: Lunes

Uno no sabe lo que en realidad significa la palabra Sincronismo hasta que no vive en México y es testigo de las celebraciones de "Dia de Muertos". Por eso, y si el tiempo me alcanza todos los días de acá al 2 de Noviembre (fiesta nacional y uno de los pocos puentes de este país) trataré de poner alguna foto que sirva como prueba reina.



Podrán ver, en la foto, como se han ido mezclando las celebraciones de muertos, con las de halloween. Como no importa que la temperatura no supere los 6 grados, la gente va al cementerio a ver a sus muertos, como no excluye ningun estrato social y como en general México se convierte en el mejor lugar del mundo (y el más aterrador, hay que decirlo) cada que empiezan con este tema de que "tus muertos vienen a visitarte". Además así, tuteado y todo el asunto.

En fin....espero que se diviertan tanto como yo en este experimento.

Tenía que pasar

En realidad me encanta que acá regalen calaveras. Ya saben, por motivo día de muertos. Ahora, el tema es que insisten en que "son para comer". JA!. A ver cómo carajos hacen pa que yo "ingiera" semejante vaina!!!.

Pero que se ven del puts, se ven del puts. (me van a decir que no podríamos usar la imagen para una publicidad de Apple??)

Va sin censura

Los hechos:

1. La última vez que una de mis mejores amigas me pudo llamar a un celular y que siguiera siendo una llamada local, yo ya tenía el celular de otra persona. Como no reconocí el número, deje que la verdadera dueña del aparato lo contestara. El saludo de mi amiga fue el de siempre “quihubo vagabunda de mierda, dónde anda?”. Mi otra amiga (la que contestó) supo inmediatamente que la llamada no era una equivocación, sino que en efecto me buscaban a mi. Me pasó el teléfono con un simple “marica la están buscando”.
2. Tengo un muy buen amigo mexicano al que algún colombiano le enseño hace años la expresión “que pasó gorronea”, como el “tradicional saludo colombiano”. El asunto, si me pregunta a mí, debió ser con un paisa. Pero yo no he tenido el corazón para decirle al toche este que cada que me saluda así (abrazo y beso incluido) en realidad me está insultando y mentando la madre cómo nadie en la vida.
3. Tengo una gran amiga acá a la que por razones que desconozco le encantó la palabra “malparida”. Alguna vez me la oyó a mi (mea culpa ese sí) por que yo andaba peleando con alguien en la biblioteca (dónde más). El asunto es que, desde que me la oyó, ha decidido que ese es mi apodo/saludo en la vida. Así, cada que veo su nombre en mi celular se qué me va a decir a grito herido ¡quihuboooo malparida!. Y no ha habido poder humano…
4. La última vez que yo pude almorzar (a.k.a comer) con mi mejor amigo, tuve que insistirle para que me gastara con “ayy marica, no jodas, invíteme a un almuerzo”. Su lacónica respuesta fue un simple “bueno, marica, pero que va a querer comer”.
5. Durante mucho tiempo recibí el apodo familiar de “Elsa Cretina” que derivó en un “Elsa Krustina” y que, créanlo o no, JAMAS me molestó. En su momento, y a veces aún, me parece terriblemente acertados.
   
   La situación:

Yo me puedo morir de la risa cada vez que un mexicano/a me pide disculpas por que “no me saludo como es debido”. Eso sucede, según ellos, por que en vez del tradicional beso, abrazo, cómo estás, cómo va el trabajo, cómo va la familia, qué me cuentas de nuevo, y bla bla bla, el asunto se reduce a un “hola”.

Así son las cosas, acá un “hola” es grosería.

Ahora, el tema es…cómo les explicó yo que donde me saludaran “como es debido” en mi mundo…bueno, habría que empezar por el insulto. Y normalmente, mis amigos, esos que uno quiere con el alma, por ahí empiezan.

Y que levante la mano el que me entienda.

Surrealismo

Creo que ya lo había dicho antes: no hay nada más Surrealista que México. Pero, entre los surrealismo que uno se topa en la calle, ninguno más bonito que los Alebrijes. Verlos en tamaño "natural" fue todo un espectáculo. Además, la compañia estuvo genial.

Cuento inconcluso....

La entrevista salió muy mal. Muy mal. Detesta que las cosas salgan así de mal, sobre todo cuando ella se lo había advertido. Ella le había dicho que esa entrevista podía salir muy mal. Que no fuera. Que esperara un poco más. Pero él no quiso esconderse. Detesta tener que esconderse. Jamás le enseñaron a andar por la vida escondiéndose. No entiende por que a la gente considera eso un defecto. Sin importar el qué, él da la cara. ¿Qué de malo hay con eso?.

Para estas alturas ella ya tiene que saber que la entrevista fue un fiasco. Dónde aprendió la palabra fiasco??. Ya no lo recuerda. Lo que si sabe es que su mejor decisión fue poner ese celular en silencio y ni mirar cuántas llamadas perdidas. Ella lo va a matar. No se quiere ni imaginar lo mucho que va a gritar cuando por fin lo vea. Su apuesta más favorable son 20 llamadas perdidas y 5 mensajes grabados en todos los tonos. Lo sabe. Eso salió muy mal, y ella le había dicho que no fuera.

La culpa, por supuesto, es del periodista. Maldita sean las noticias. Detesta que no entiendan que a él no le gustan las polémicas, que la historia no se escribe ganando entrevistas, sino haciendo dinero. Por culpa de ese pinche periodista él no va a tener un buen día. Ella lo va a matar cuando lo vea. Y eso va a pasar, lo quiera él o no, cuando tenga que ir a recogerla para la comida donde los Madero. Maldita sea la prensa. Un asado más arruinado sin remedio. Detesta desperdiciar la comida, pero sabe que no va a poder comer, no con ella mirándolo con esa cara da “te dije que eso iba a salir mal”.



Algo que no puedo entender es porqué los mexicanos odian tanto a Fox. Yo se, entiendo, fue un mal presidente...pero no hizo tanto daño, por como yo lo veo. Lo que pasa es que lo juzgan demasiado duro. El pobre no es nada más que un tonto con iniciativa...pueden ser peligrosos, pero en general son buena gente.

En todo caso, cada vez que hay una noticia por que el man metió las patas en una entrevista, yo en lo único que puedo pensar es en la pelea que espera a ese man en casa. Su esposa, que además fue su secretaria de prensa, debe hervir de la rabia cada vez que el man la caga en los micrófonos. Últimamente hasta se me ocurren pequeños cuentos sobre cómo sobrevivió las 24 horas siguientes un persona que en realidad no ha hecho nada malo.....más que ser un tonto con iniciativa.

The Simple Life

O yo me volví muy vieja, o el mundo se termino de joder. Pero ahora resulta que el mejor grupo en los Premios MTV es MANA!!!. MANA!!!. No había uno menos patetico???. Un día vamos a ver en ese canal a Naty Botero triunfando a pesar de todos nosotros.

Es que ni a mi me gusta Mana, y miren que a mi me gustan muchas muchas cosas francamente vergonzosas. Creo que ahora si, por pura decencia, hay que ver única y exclusivamente VH1.

Qué paso con las épocas en donde MTV era esa cosa prohibida por los papas por que "ahi suena puro rock, y debe ser satánico".

Valle de Bravo

La verdad es que yo si podría levantarme todos los días de mi vida para ver un paisaje como este.

Bien limpiecita, por favor

La gente que uds ven en la foto están haciendo fila para hacerse una “limpia”.

Así como suena.

Parte importante de las creencias mexicanas es que los chamanes te hacen “limpias” para, justamente, limpiarte las malas energías. Eso, y dejarte apestando a incienso. El proceso, en la versión Express que se hace cuando ya la gente hace fila y toda la vaina, es que “un indio cualquiera” (la frase es de mi abuela, perdón) te pasa un recipiente con incienso mientras “reza” y te pasa hierbas por encima. Algunas veces varia e incluyen huevos, gallinas (tal cual) y no se que más cosas.

No se, evidentemente, por que jamás he ido a que me hagan una limpia, aunque he admitir que la idea no deja de ser atractiva. No creo que me limpien (negra como mi conciencia) sino por ver como es el ritual en realidad. Es decir, no estaría mal nada más por joder.

El problema, es que dicen que las brujas no existen, pero de que las hay las hay. Pruebas abundan en las oficinas de casi todo el mundo. Y a mi si me aterra que por andar jodiendo, mueva no se qué hilos, influencias, o vaya uno a saber, del mundo underground de los chamanes, el Olimpo, las 11 mil vírgenes, o qué se yo, y termine, al contrario, con un mal de ojo o alguna vaina rara. Mejor dicho, es mejor no creer en brujas, nada más pa no invocarlas.

Además que a mi el incienso me marea y me hace vomitar.

Lo que si hay que contar es que el ritual hace las delicias de los turistas que visitan México. Es más, tomando las fotos un domingo cualquiera vi al menos 4 gringos, que claramente no tenían ni la más remota idea de que estaban haciendo, formados pa “la limpia” y muriéndose de la risa por que “ohh those mexicans”. Y el personaje mexicano que me estaba acompañando a mi, podía hervir de la rabia por que “estos gringos pendejos”…que además pagaron y un montón de vainas por el chistecito.

Curiosidades aztecas que nunca está de más comentar.

Sorpresas te da la vida

Acá hay una promoción de celulares que te deja, si te inscribes en cierto plan, tener 10 número a los que puedes llamar completamente gratis las veces que quieras.

Ayer me entere que hago parte de la "lista de mis 10 amigos" de una persona.

YO!!!!.

Alguien, ha decidido, sin que yo le haya dicho la más mínima palabra al respecto, hacerle saber a la mayor empresa y monopolio de telefonía de este país que quiere poder llamarme sin ningun costo adicional, las veces que quiera...

Y por lo tanto, ha reafirmado nuestra amistad como jamás pense que alguien lo haría.

Ya ven...uno se pasa 28 años SIN llorar con las propagandas de Jhonson y Jhonson sólo pa empezar a lagrimear como idiota cada que ve el comercial De Los 10 de Telcel.

Ironias y sorprendas te da la vida.

Anonimatos

Ya no es tan seguido, pero a veces me gustaría que esta blog si fuera anonimo. Lo suficientemente anónimo para escribir pendejadas, tal como quinceañera escribiendo su diario que espera nadie en su casa lea jamás. O tan anónimo como aquellos que si han logrado mantener una distancia y todavía pueden decir que ciertas cosas les pudren la vida.

Y miren, que no sería para eso.

Pero si este blog si fuera anónimo yo podría escribir cosas como que es oficial: “I have a crush” con un niño de “mi ambiente laboral”. El pequeñísimo problema es que está en otra área, en otro piso, en otro mundo, y yo no tengo ni la más remota idea si quiera de cómo se llama. Pero de que aguanta, ufff, aguanta resto. Extraño las épocas en que yo me inventaba clases de estadísticas para pedir prestados libros, para tener una excusa de ver al niño lindo dueño del libro y decirle que si íbamos a almorzar a algún lado. Acá, todavía no he encontrado una excusa valedera para ir a un piso en el que no tengo ni mierda que ir a hacer. Además, cuántas veces puede uno usar la excusa de “me perdí”…sin que empiece a parecer que “está vieja bruta no sabe ni en donde pararse”. No se…..pero al menos de que aguanta….ufff aguanta y mucho.

Escribiría también que ya es oficial: he perdido mi condición de estudiante. Es para mejor, yo se. Es decir, ahora que soy “trabajadora con fines lucrativos” tengo más movilidad. Yo se. Pero es un poco triste tener que admitir que uno ya no es estudiante….a mi me gusta esa condición, por que te deja todas las libertades de ser una universitaria más, sin ya tener que pedir permiso para salir de la casa. Una lástima. Aunque si, claro, si la idea es estar molestando por estas tierras un buen rato….pero pues…como bien diría el vallenato “eso, me da sentimiento”.

En realidad uno tendría mucho que escribir si los blogs fueran anónimos. Escribir, por ejemplo, la noche está estrellada y titilan las luces a lo lejos…..

O que me regalaron un six pack de cervezas águila que no he ni abierto por que me molesta haber llegado a esta edad en donde te tomas una cerveza para ayudarte a dormir. Ya no, para empezar a prenderte y seguir la rumba. Va de nuevo, a qué horas paso esto?. Entonces, como me rehúso a ver la cerveza águila como si fuera una ayuda medicinal para dormir mejor, pues no la he ni abierto. Y ahí están….como si pretendiera añejarlas…

Pero bueno, la verdad de las cosas es que de los 40 lectores que no llegan a este blog perdidos por obra y gracia de don San Google, casi todos me conocen perfectamente. Es más, ya me paso, ACÄ, que alguien me reconoció en un ambiente en donde nada que ver del tema….así que hay que admitir que hay muchas cosas que uno no puede venir y escribir con la única condición de que alguien levante la mano y diga “si, yo entiendo”, para no sentir que la vida es eso que le pasa a uno nada más.

Viejos Traumas

La pequeña GRAN diferencia es que a mi no me lo dijeron en mi casa. Ahhhh, pero SI que me lo dijeron/dicen.....lo siento....hay cosas, por publicitarias que sean, que me recuerdan esos 3 años de mi vida haciendo dieta.

Taparabos

Juro que hasta hace un par de años, yo jamás me hubiera fijado en esto. Es decir, uno no creció ubicando los colores de su bandera en todas partes. Más, cuando no tenemos el monopolio de los mismos: por ahí están Ecuador y Venezuela para que no no pensemos tan "únicos".

Pero ya ven, una de las primeras cosas que uno aprende de los mexicanos es a distinguir los colores de la bandera en todas partes. Así sea en el taparabos de algún azteca cualquiera.

Y no lo puede negar....la combinación "colombo-mexicana" me sorprendió.

Otoño en el D.F

No se allá. Pero acá, llegó el Otoño. Me encanta el cielo de esta ciudad en esta temporada....de verdad siente uno que anda viviendo "en la región más transparente"

Fisica Pura

Uno ya empieza a llegar en esta vida a la edad en donde se plantea teorías. Axiomas, reglas, leyes…cosas para saber cómo vivir de la forma en que más le gusta a uno. Yo, acabo de formularme una de vital importancia: la cortesía llega hasta donde la física pura lo permita.

Ahora, el problema es que alguien tiene que explicársela a los locales, por que me estoy hartando de qué no manejen conceptos de física pura.

Concepto 1: Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio. Eso, en términos de cortesía y fina coquetería quiere decir que o UD sale del cajero, o yo no puedo entrar. O UD sale del ascensor, o yo no puedo entrar. Así de sencillo. No se me malinterprete, a mi me parece lindo que quieran abrirle la puerta a una, pa que sea una la que entre, y no tenga que ni abrir la puerta, ni sostenerla, ni nada. Pero marik, a lo bien, si ud no sale, NO ME DEJA ENTRAR!!!.

Concepto 2: No somos hormigas, no podemos cargar el equivalente a tres veces nuestro peso a las espaldas. Es decir, es muy lindo que un man que ya viene cargando unas cajas, y un termo, y un celular, y una mochila, y no se que más vainas, todavía tenga la ingenuidad de decirle a uno “te ayudo con esa caja”. Pero, POR FAVOR!!!, es decir, entre otras muchas cosas a mi no se me va a partir una uña por ayudarle a alzar una simple caja, que en la mayoría de los casos ni pesa….y admítanlo jóvenes: no pueden cargar con todo.

Concepto 3: El sonido no atraviesa paredes, ni vainas similares. Es decir, si uno está hablando con una persona, y esa persona de improviso se baja del carro, se sale de la habitación, u acelera pa llegar a las escaleras, solo para que una “no abra la puerta”, pues marik, lo que va a pasar es que no va a oír lo último que uno dijo. Nada que hacer…..o abre la puerta o escucha…física pura insisto.

Que quede claro que a mi me gusta mucho lo detallistas, amables, gentiles y caballerosos que son los hombres en México, pero es que hay que entender que hay cosas en la vida que tiene que tener un límite. Ya saben, la vieja historia de siempre, que los derechos hasta las obligaciones, que mi libertad hasta la de los demás, y que la cortesía hasta donde la física da.

Que levante la mano el que me entienda.

Plegaria Personal

Por favor, por favor, por favor, dios, no permitas que se hayan tirado el MEJOR libro que se ha escrito en idioma español. Por favor, que la película de "El Amor en los Tiempos del Cólera" sea una buena película.

Todos respondan: Te lo pedimos señor

Foto: Revista Cambio.

En la calle hay un trancon.

Viviendo en está ciudad uno aprende a hacer muchas cosas al mismo tiempo. Lo principal, es que aprende a hacer rendir el tiempo a niveles que ni Dalí con sus relojes hubiera imaginado.

Una de los principales recursos de casi todos los que conozco, es que terminan hablándole a los amigos sólo cuando van en un trancon (a.k.a a vuelta de rueda). Es una vaina muy curiosa por que casi ud necesita un tráfico de mierda, para poder hablar con sus amigos más allá de 3 segs.

El asunto se pone interesante cuando ud no va en su propio carro pa contestar, sino metida en un bus, en un trancon muy parecido al de su amigo. Con algunas pequeñas diferencias, la primera de ellas, que en los buses, la música y el nivel de la misma, no lo decide uno.

Es muy entretenido pensar que pa mis amigos/as yo debo siempre estar metida en el peor de los muladares, si juzgamos por la música que se oye de fondo siempre que me hablan. Además, siempre la misma razón: “acá, en el tráfico”. El día menos pensado alguien debería ponerle de nombre a una cantina “El Tráfico” y salimos de ese tema por la derecha.

Mas chistoso aún, que cuando no lo llaman a uno, y es uno el que tiene que contarle al amigo, y al bus entero que escucha, los problemas del trabajo de la clase de turno, esto mismo le pasa a los vecinos de asiento. Es decir, siempre siempre ud terminará enterándose de las vicisitudes de algún pasajero, que por supuesto, tiene un amigo que lo llama desde algún trancon.

El gran problema es que son historias inconclusas. Yo quisiera que alguien pudiera ayudarme a saber qué paso con la señora que tenía que prestarle 45 pesos (como unos 4 dólares) a la cuñada, para que se hiciera no se que chequeo médico, sin que el hermano (hermano suyo de ella) se enterara por que bien podía volar mierda al zarzo. Me quede con esa duda. Con esa y con miles más.

Por cierto, si alguno de los que pasan por acá han oído alguna de mis historias inconclusas, y se quieren enterar bien de cómo es el chisme. Pregunte no mas!!.

No estaba muerta

....Andaba de parranda.....

Yo tendría que abrir un nuevo blog, uno de incognito, eso si, pa contarles las últimas semanas. Pero como el tema me da más pereza que ganas, acá las únicas cosas que si puedo decir (y en listado por que a mi no me da la cabeza pa la prosa narrativa hoy)

• Se jodieron los de acá. Ya es oficial que acá me pueden tener fácil unos 5 años más. Eso les pasa por ser tan divertidos.
• No hay nada que te recupere el alma, más, que ver a esos amigos que en realidad llevas "en medio del corazón". Así suene a canción, a medio camino de un bolero y un bambuco.
• Fácil, la felicidad es igual a un jugo de lulo bien frio en el día en que más guayabo se tiene (a.k.a cruda)
• Uno ya está muy viejo pa estos trotes de andar celebrando reencuentros de lunes a lunes. Que alguien me baje de este bus, antes de que aparezca en Medicina Legal.

Pronto: Fotos!!!

Razones para ya morir II

El haber visto en vivo a quien considero "El Mejor Artista", cantando, casí para ti, la canción que considero "MI CANCIÓN". Podría jurar que Jorge Drexler la cantó para mi.

No tengo a quién rezarle pidiendo luz,
ando tanteando el espacio a ciegas
No me malinterpreten
no estoy quejándome,
soy jardinero de mis dilemas

Hermana duda,
pasarán los años,
cambiarán las modas,
vendrán otras guerras,
perderán los mismos
y ojalá que tú
sigas teniéndome a tiro,
pero esta noche,
hermana duda,
hermana duda,
dame un respiro.

No tengo a quién culpar que no sea yo
con mi reguero de cabos sueltos
No me malinterpreten,
lo llevo bien,
o por lo menos hago el intento.

Hermana duda,pasarán los discos,
subirán las aguas,
cambiarán las crisis,
pagarán los mismosy ojalá que tú
sigas mordiendo mi lengua,
pero esta noche,
hermana duda,
hermana duda,
dame una tregua.

Pequeñas frustraciones

Contra las que ya nada se puede hacer.

• Que desde mi oficina se vea la zona en donde está la cafetera (léase LA COCINA) y yo pueda VER cuando hace café, pero JAMAS huela a café. Nunca. De hecho, yo se que hay café ya, por el sonido de la máquina, NO por el aroma. Extraño el aroma del café.
• Que no haya un solo mexicano que sepa que putas es la Fania All Stars. Lo que viene significando, que al menos 5 años de mi vida después de clasa parrandiando a ritmo de la Fania en "Donde Jo's" se fueron al traste
• Que, en consecuencia, encontrar a un mexicano que sepa bailar salsa….es una vaina complicadísima.
• Que esta puede ser la ciudad más grande del mundo, la segunda más poblada, la “mera mera petatera”, como dicen acá, pero NI UN SOLO Mcdonalds, ni Burguer King, ni KFC, tengan servicio a domicilio. NADA. ZERO!!!. SI ud quiere “comida rápida”, tiene que ir por ella!!!!.
• Que no exista un servicio conocido por todos para llamar a un taxi. Nada de marque el 2111111, o 4111111 en donde sea que este, la zona que sea, la hora que sea. NO. Acá los taxis están por zonas (sitios, les dicen) y se supone que ud debe tener tantos números de taxis como zonas conozca, pero de lo contrario, SE JODIO.

Lo siento, necesitaba decirlo.

Una mañana

Curiosamente después de más de 6 años mis mañanas se han convertido en algo familiar. Normalmente alguien de la casa se desespera por el ruido de los dos despertadores que yo llevo más de 15 minutos ignorando y acude a mi cuarto sólo para sacudirme por que “ya es hora”.

Normalmente, también, todavía es de noche. Entre trancazos y madrazos yo alcanzo el baño, mientras alguno de los de la casa me recuerda que debido a esos mismos 15 minutos de sueño forzado, yo sólo tengo 5 minutos para entrar ahí. “Hay que correr”.

Alguien siempre me grita desde abajo que si en serio no quiero desayunar algo, aunque sea uno de “tus tinticos”, en lo que se ha convertido ya en una señal de que me quedan 5 minutos más para estar lista. Esta claro que, después de semanas enteras diciéndoles que yo por la mañana soy incapaz de tragar algo, el grito de los tinticos es sólo una más de las innumerables señales de que la casa empieza a despertar.

Y comienzan las charlas, que ya tienen mucho de pláticas, sobre el día que cada uno va a tener, sobre las horas en que se va a regresar al hogar, sobre los favores que hay que tener en cuenta (no debo olvidar), incluso las recomendaciones de siempre: sabes que tienes que mandarme un mail.

Siempre hay un par de bendiciones, para que todo les vaya bien. Es de los pocos plurales que siento con cariño, rayando en la ternura. Además de las infinitas recomendaciones viales, y el “no se te olvide el celular” que siempre enmarca la salida apurada después de 5 minutos decidiendo que tanto frío podrá o no hacer.

Ha habido mañanas en que he ayudado a escoger una corbata, o un abrigo más grueso, “mira que está lloviendo”. En un par de ocasiones he tenido que gritar para que paren por que “nadie apago la cafetera” y en una casa que desde tan temprano se queda sola, eso es un peligro mortal. Eso sin las innumerables veces que he salido más dormida que despierta sólo para estrellarme de frente contra el vidrio del carro.

Incluso he aprendido a conciliar la música que se escucha por las mañanas, ya de camino, según las ganas que se tenga de despertar. Hay pon algo suave que quiero seguir soñando. O no, hoy despiértame ya que tengo un día tenaz.

Las mismas recomendaciones para “tener un buen día”, y para “no se te olvide avisar”. Acá todo se hará, por recomendación familiar “con cuidado” e incluso los mensajes avisando que ya algo se olvido en el carro (normalmente la sombrilla) sirven para sonreír: se está en lo que la gente llama un núcleo familiar.

Curiosamente después de más de 6 años mis mañanas se han convertido en algo melancólico.

Amanece en el D.F

Había una canción que decía así, no?. Amanece y yo tan solo...no??

Que no se me olvide !!!

My way

Pues yo no pude pensar en una mejor manera de celebrar la Independencia de México (a.k.a dar gritos) que llendo a un espectaculo "colombo-mexicano". Vainas de esta "multiculturalidad" que tanto me gusta.

Me encantó ver la Guelaquetza (o como sea que se escriba y pronuncie) y ver a mexicanos bailando música colombiana. Aunque claro, habrá que explicarles en algun momento que bailar cumbia en zapatos de tacón es equivalente a suicidarse. O como bien lo dijo la directora del show "uno no puede quitarles esa costumbre de brincarlo todo".

Por si hay alguno que guste todavía ver el show: lo recomiendo ampliamente. De los mejores montajes que he visto, por que bueno, ya se sabe, que lo mezclado sabe mejor. Creo que tienen más informaciones AQUI.

Y bueno, honestamente creo que nadie nunca habrá festejado oyendo música colombiana pero comiendo comida mexicana. Lo dicho: lo importante es mezclar lo mejor de ambos lugares. Eso incluye un alkatzeltzer gringo pa la indigestión.

Brecha generacional.

Yo: Necesito que me ayudes a mandar estos fax. Tu mandas esta lista y yo la otra.
Practicante: Cómo se manda un fax?.
Yo: Nunca has mandando un fax a nadie?
Practicante: No, yo mando las cosas en email.
Yo: Puff. Bueno, en esta maquinita, pones el papel así, y marcas el número. Cuando te den línea para fax lo mandas.
Practicante: Y cómo se cuando eso pase?
Yo: Pues por que suena
Practicante: Cómo suena?
Yo: Mmm…es parecido a como suena un computador que se conecta a Internet por teléfono.
Practicante: Uno se puede conectar a Internet por teléfono??. Cómo???
Yo: Mira, ahora necesito que mandes todos los fax tu.
Practicante: Porqué?. Tu a donde vas?
Yo: A suicidarme. No me demoro.

Trivia para Colombianos

A ver, les voy a plantear esto como si fuera pregunta de exámen de colegio.

En México está "surgiendo" un grupo "guerrillero" que se autodenomina EPR (Ejercito Popular Revolucionario). Hasta el momento se han dedicado a volar oleaductos (les suena familiar???) y curiosamente lo han hecho en los Estados que a su vez tienen serios problemas de narcotráfico (les suena familiar????)

Uds que apuestan: Cuánto tiempo pasa antes de que los del EPR se den cuenta que cuidar cultivos de coca y/o marihuana y/o amapola y/o cualquier otra droga, a servicio del narcotráfico es una forma muy muy muy fácil y sencilla de conseguir financiamiento rápido (la droga no paga, no,no,no,no) para comprar armamento, y sobre todo....más explosivos??.

Mi apuesta más positiva es que eso YA paso. Y claro, los únicos que no se han dados por enterados son las autoridades que todavía siguen dudando "si los atentados están relacionados".

Señores: se abren las apuesta.

Pd: Si a ud de verdad, por cuestiones de edad, de lo que yo hablo no le suena, le recomiendo ampliamente revise los periódicos de comienzos de los 90'´s. Ahí verá las innumerables veces que volaron el oleoducto "Caño Limon Coveñas" para evitar la explotación de "producto de la tierra nuestra".

Es haga de cuenta....

Admito que puede ser cierta dosis de melancolía. Pero para mi, nada se parece más a “Llegó la navidad” que el mes de Septiembre en México. Excepto, tal vez, el propio diciembre acá mismo.

Es cuestión de enfoque, en todo caso. Para empezar, todo lo visten con los mismos colores: verde, blanco y rojo. Que, pues para los “locales” tienen mucho del peso patriótico, por aquellos de ser los colores de la bandera, pero para mi, simple extranjera, no es otra cosa que la antesala a comer buñelos y natilla como si uno los necesitara por remedio. Es decir, no se si lo han notado, pero son los mismos colores con los que uno “viste” las casas de navidad.

Paréntesis: Al que le guste la navidad en azul, bien puede ir cerrando la ventanita y despidiéndose de este blog. Jamás podremos ser amigos.

Decía, que todo lo visten de esos colores. No exagero. Hasta ellos. El fin de semana vi más de una vitrina con la combinación pantalón verde (verde México, claro está) camisa blanca y zapatos rojos. Tal cual. Y de resto, la imaginación es el límite. Ponen en casas, edificios, carros, zapatos, cintas para muñecas, decoración en plazas, avenidas, barrios….es..ejem…ya lo he dicho antes, haga de cuenta navidad.

Hay platillos típicos “de independencia”, que en general, y aunque uno no lo crea (es un concepto complicado de entender el de los colores en la comida) van en esos tres colores. Lo juro, el plato se ve blanco, verde y rojo. Las bebidas tienen esa combinación y ohhh grandiosa imaginación, se les llama “banderas”.

Tal vez la única diferencia son los personajes que uno pone en la decoración. Acá, sacan a toda su gama de curas y héroes revolucionarios, que me perdonaran los presentes, pero son más feos que un santa clos flaco. Hidalgo podrá ser el más bacan de todos los bacanes, pero admitámoslo, bonito, bonito no es. Y aún así, tenga su afiche de Hidalgo en todas partes….no ha habido una alma caritativa (léase Coca Cola ) que adapte la imagen y la haga algo más comercial??. Digo, si ya pudieron con Santa Klaus, ya pueden con cualquiera!!!.

Por estas fechas no hay forma más sencilla de hacer amigos que hablar de lo grande que es México. Yo tengo ganas de comprarme una de esas banderitas que les ponen a los carros en las ventanas (les digo que no se tienen en gastos) y colgársela a mi computador. Y además, una muñequita con el vestido típico (que a todas estas no se como se llama) y colgársela a mi mochila. Y por último una veleta (a.k.a una vaina complicadísima que no me acuerdo como se dice) y chantárselo a la entrada de la casa.

Que parezca fiesta carajo, que nada es más parecido a la navidad, que el mes de Septiembre en México.

La vida detrás del espejo.....o espejuelo

Nunca les ha pasado que alguien se muere por contarles un chisme y uno comete la imprudencia de no preguntarlo?. Eso, hasta que el otro se indigna y dice algo como “bueno, pues aunque no te importe te cuento que bla bla bla bla bla”. Los mexicanos, siempre maestros en el buen arte de la diplomacia, resolvieron ese tema con una expresión que es maravillosa: “Ud no está para saberlo, ni yo para contarlo, pero..”

Así pues.

Ustedes no están para saberlo, ni yo para contarlo, pero desde hace 20 días estoy usando gafas. “Usar gafas” es un lindo eufemismo para “me mareo de lo lindo tratando de acostumbrarme a las hijueputas gafas”, pero bueno, es que estamos tratando de mantenernos en el buen arte de la diplomacia.

La verdad, hay pocas certezas en la vida cómo la que dicta que “Usar gafas es una mierda”. Y eso, que las mías son bonitas. TIENEN que ser bonitas por que costaron una pequeña fortuna. Así que en realidad no me quejo tanto. El asunto es que llevo 20días oyendo a la gente decir “nahhh eso es mientras te acostumbras” y sigo sin saber CUANTO me voy a demorar en realidad a acostumbrarme.

A la fecha, las uso de noche. En realidad, tengo que admitirlo, yo de noche y de lejos no veía un carajo. Uds dirán que es que nadie ve de noche y de lejos, por que no somos buhos. Cierto, pero yo necesito las gafas de noche pa ver televisión en mi cuarto, y para leer. Incluso pa ver los letreros de los buses (a.k.a camiones), eso no tengo ni como negarlo.

Pero en el día TODO es una mierda. Soy absolutamente incapaz de escribir con la mano usando las gafas. Siento que mi brazo es como el de esos muñequitos de caucho que se alargaba y no soy capaz ni de apoyar el lapicero (a.k.a pluma). Así que todo lo que tenga que ser escrito con la mano, va sin gafas. El asunto es que mi memoria está directamente ligada a mi muñeca. Es decir, yo sólo me acuerdo de aquello que escribo. So...la mayor parte del tiempo en la oficina, de día, yo ando sin gafas.

Y claro. No falta el comentario “pero si te las quitas no te acostumbras”. Han visto los milagros que se le adjudica a la “costumbre”??. Para mi siempre ha sido algo mas bien negativo “acostumbrarse” a algo, y ahora resulta que lo tengo que asumir como meta “tienes que acostumbrarte”.

Pero lo realmente jodido, es, insisto, que nadie te da un limite de tiempo. Algo como, “bueno, si en un mes todavía te mareas, no las uses”, o “dales 3 meses”. No se. ALGO!!!. El que sea. Estoy tratando de ser “responsable conmigo misma” y estoy dispuesta a esperar...pero de por dios...alguien tiene que tener una fecha....una chiquita, una aproximación...ALGO!!!.

En fin....en realidad todo este post era por que me moría por contar que ando usando las jijueputas gafas, a los trancazos pero ahí ando, y resulta que nadie se había tomado la molestia de preguntar. Así que, pues ustedes no están para saberlo, ni yo para contarlo, pero desde hace 20 días sufro enormemente con la única parte de mi cuerpo que si me gustaba: los ojos.

Levante la mano el que me entienda (y se de pasadita tiene un plazo límite pa la costumbre, se le agradecería en el alma).

Como en un videojuego

Irse a vivir lejos de casa tiene mucho de empezar a jugar un video juego nuevo. Al principio, desde Mario Bross hasta Sim City, todo lo que ud quiere es que nadie lo mate, pasar los niveles, y conservar esa última vida a como de lugar.

Bueno, pues así. Al principio se trata solamente de sobrevivir. Uno pasa por todos los niveles “Agarrar Bus Solo hasta la Escuela”, “La Primera Navidad Lejos de Casa”, “El Primer Cumpleaños Sola”, “Un Almuerzo Familiar Con Quienes No Son Tu Familia”, “Sobrevive la Noche Mexicana”, “Sobrevive a un Antro”, etc, etc, etc, con el único objetivo cierto de no morir en el intento. Literal.

Por supuesto, hay niveles. Es decir, los riesgos de perder esta única vida (por que el creador de este video juego se las dio de perro y acá no hay sino una sola vida) son mucho menos en “Almuerzo Familiar en Domingo”, que en “Vive de Noche”. Cosas distintas, pero que al final ud vive como se pasa de nivel en Mario Bross cuando ya solo queda UNA vida: lo más rápido que se pueda.

Pero sin que nos demos cuenta el asunto se hace vivible y después de determinado tiempo está claro que ud se ha vuelto bueno en sobrevivir. Es decir, nada más por que estoy escribiendo estas líneas está claro que no me he muerto. Luego, a dos años de vivir acá es claro que sobrevivo.

Ahora, igual que con los videojuegos la cosa empieza a ser “encontrarle el chiste al nivel”. Como cuando ud ya sabe pasar de nivel, y entonces empieza a recolectar las monedas de oro, la hojita que te deja disparar balas de fuego, el atajo para saltarse a la policía, el pasadizo por donde no vienen asesinos, el taxi que no te cobra y te roba, etc, etc, etc.

Yo voy ahí. Es decir, ahora que comienza Septiembre, y México se convierte por completo en este país extraño pero fascinante, lleno de tradiciones y costumbres ajenas y un poco intimidantes, yo YA SE sobrevivir. Ya he pasado dos “fiestas patrias”, “Día de Muertos”, y hasta dos “Maratones Guadalupe Reyes”.

Así que ahora el punto es “encontrarle el chiste”. Para empezar, y dada mi condición Ñoña, estoy leyendo mucho sobre México. Mi idea es entender un poco más por que tienen que gritarlo todo “Damos el grito de independencia”, “Dame un grito y te ayudo”, “Echame un grito”, y cosas así. Para qué?. Bueno, en parte por que no quiero volver a reírme cuando el 15 de Septiembre griten todos “Viva México” y yo salga con el apunte “Les faltó el cabrones”.

Les digo, ya no se trata de sobrevivir, se trata de encontrarle el verdadero gusto y descubrir si en estos niveles que están por venir hay monedas de oro (dúdolo mucho), honguitos que te den energía (ya lo de las vidas quedó clarísimo) o al menos, insito, una mano amiga que termine los niveles por ti (no estaría mal poderle pasar el control a otro, no del todo).

Levante la mano el que me entienda.

Urbanidad de Carreño Versión Azteca

Podría uno decir tantas cosas al respecto, pero la verdad, hoy lunes, tengo el opinador apagado. Pa los que no alcancen a leer el letrerito (bellamente adornado con la cara de un león) dice "Favor de No Cortarse las Uñas dentro de la Unidad. !!Es Antihigienico!!. Gracias por su Comprensión".

Serio...hay que decir algo más?.

Girl Talk Azteca

Caso 1.

- Quiero irme de reventón pero no tengo nada de dinero
Yo – Ehhhhhhhhhh
- Claro que, lo bueno es que soy mujer
Yo – Y eso que tiene que ver??
- Pues que tu como vieja, es decir, tus amigos están en la obligación de no dejarte pagar nada.
Yo – miraaa tú….

Caso 2.

Yo- Cómo te fue con tu cita?
- Los hombres son unos pendejos
Yo - Y ahora qué fue?
- Puedes creer que me dijo que si lo ayudaba con la cuenta?.
Yo - Ehhh, SI.

Está clarisimo que entre tanto colegio, y tanto traslado, yo me perdí por completo la clase “COMO SER PRINCESAS HOY”. Y fuera de eso fui tan “pendeja” como para tener los amigos que tengo. Por que yo le llego a decir a cualquiera de estos salvajes que “tienen la obligación” y me van mandando a la mierd. Y MUCHO!!.

Ahh eso si, no cambio ni uno solo de los "ayyy marik, ud es muy chistosa" que me han dicho en el transcurso de cualquier conversación de borrachos cuando yo les "confieso mis penas". Ni uno solo.

Psicoanalisis de ventanilla

Uno no las puede culpar “del todo”. Es decir, en general, a las niñas nacidas en México les están repitiendo desde que tienen conciencia de ellas mismas que “el día que ellas nacieron nacieron todas las flores”. En semejante ambiente, no es raro encontrarse con la que si se lo creyó. Creer como uno cree que el papá de uno si lo es (hace mucho un profesor me enseño que esa es la definición básica de FE).

Lo que pasa es que a mi me dieron otro discurso. Desde que yo tengo memoria mi mamá me despertaba todos los días con la frase “A levantarse y a tenerse, a trabajar para mantenerse”. Y claro, yo también me lo creí. De hecho, aún lo creo y aún me lo digo cuando las ganas de mandar todo a la mierda en el momento en que suena el despertador me ganan.

Pero eso me convierte a mi en otro tipo de persona. Una mejor persona, dicho sea de paso.

Las gracias, por supuesto, son mérito completico de mi mamá. Infinitas gracias le doy a ella por que me convirtió en un ser pensante. Por que se, y me queda clarísimo, que el día en que yo nacía no nacieron todas las flores, y que por lo tanto en esta vida uno tiene que ser una persona productiva, inteligente, capaz de salir adelante por voluntad propia, sin dependencia absurdas y sobre todo, entender que el mundo no gira exclusivamente alrededor de mis caprichos.

Y si, este post está escrito con pura y física IRA contenida.

Lamento mucho (o no) si esto le cuadra. Como bien dirían en estas tierras: “si le sirve el saco, pues póngaselo”. Eso si, si ud está de acuerdo, por favor, levante la mano. Sobre todo si ud es mujer. Necesito, de manera desesperada, sentir que “ellas” no son mayoría.

Yo se quien sabe lo que ud no sabe

1. Para los que si quieran ver algo bonito de México y sean tan inteligentes como para no confiar en lo que yo les muestro y/o digo

Obra de Manuel Navarro. Yo ya había tratado algo más o menos parecido con pésimos resultados.

2. Acá los nopales los comen como ensalada. Los pican con tomate, cebolla y mucho mucho limón y se los comen como se comen todo acá: en un taco. Yo, en particular, le recomiendo esa forma. Pero sobre todo, mucho limón. Ahora, haga lo que haga pa comerselos NO los vaya a cocinar. Cocinar esa vaina es una cosa complicadisima que incluye que ud tiene que echar una moneda de cobre (se lo juro, lo dicen todos los de acá) y yo no creo que ud se quiera meter en ese enredo. Como ensaladita están bien.

3. El tequila se hace del agave. Si ud quiere tomar un tequila que si sea bueno tiene que asegurarse que en la etiqueta diga 100% agave. Si no lo dice, ud no está tomando tequila, está tomando destapa cañerias....

4. Acá a la cabuya no le llaman cabuya, le llaman "Mecate". Y el mentadito Mecate no se hace del Fique, por que acá no hay fique. Normalmente lo hacen del Maguey....como el de "grabe en la penca (leáse hoja) de un maguey tu nombre, unido al mio, entrelazado". Pero a veces, por lo que me dijo una dudosa fuente, lo hacen de pelo de caballo.....ud verá si decide creer esa parte de la historia.

Si ud o cualquier lector tiene alguna otra duda sobre México y sus mexicanos, ya sabe a cuál correo enviar sus preguntas, por que acá, "Sabemos quién sabe lo que ud no sabe". (yo siempre quise decir esa frase en voz alta)

El Norte

No hay peor sensación que la de no saber en dónde se está. Es lo peor que le puede pasar a uno. Yo detesto sentir que estoy parada en un punto cardinal en el que igual ya valí madres, como dirían acá, por que no tengo ni la más remota idea de por donde empezar a caminar.

Por eso es que me he recorrido esta ciudad caminando, pa aprendérmela (al menos las zonas en donde me muevo) y pa no sentir que “me perdí”. Es que el punto está en que uno puede ser una perdida, pero sentirse perdida….es ya el colmo.

El caso es que todavía le pasa a uno. Todavía lo llevan a barrios en donde “ni puta idea donde está el norte”. Y cuando uno pregunta “oiga, y de acá pa dónde??” …..termina en una cantina tomando cerveza y oyendo a “Los del Norte”.



Les juro que hay que tener muchoooo cuidado con lo que uno pregunta en México.

Sorpresas te da la vida:

Resulta que contra todo pronostico y/o estereotipo el Nopal (o lo que nosotros llamamos Cactus) no sólo NO se da en el desierto, sino que se SIEMBRA!! (como sembrar café). Además, pa acabar de hacerlo sentir a uno mal, es una planta que necesita agua constante.

Además, el Nopal florecer y da fruto. La fruta se llama Tuna y ahh vaina pa buena, oiga.

Así, la figurita esta del mexicano recostado sobre un nopal, hay que irla poniendo en la mitad de una sabana, y le van quitando el sueño al muñequito, por que el proceso de aprovechar todo el nopal es largo y trabajoso. Incluye, cocinarlo exclusivamente en cobre y servirlo fresquísimo, preferiblemente acompañado de una barbacoa, un tequila y buena música, que fue como los comí yo en este fin de semana.

Hay cosas de México que son simplemente una maravilla. Cómo eso de sacarle hasta el último “jugo” a algo que se supone sólo crece en el desierto y es un cactus!.

Razones para ya morir

Haber visto a Caetano cantar Cucurrucucu Paloma en vivo, como si la vida si pudiera ser la escena de una película.

Crónica de una muerte anunciada

La teoría de que las mujeres caemos por el oído, nunca es más cierta que cuando a mi me hablan con acento bogotano. Pero si además es un acento producido por la humanidad de un mono (a.k.a güero) alto, blanco y de ojos verdes, a mi me pueden ir dando por perdida.

Está comprobado, además, que yo siempre me comportaré como una idiota cuando alguien de verdad me gusta así. Y es que quién putas se concentra en la formación de frases (sujeto, verbo, predicado) cuando se tiene a semejantes ojos verdes mirándome.

Murphy, además, es un cabrón. Sólo a él se le puede ocurrir que un muy muy buen amigo decida presentarme a semejante hermosura de hombre en lo que se suponía iba a ser una reunión tranquila para ver un partido en el que íbamos a perder. JA!!! Yo ya iba sin maquillaje, con la cara post día entero de trabajo y con el pantalón absolutamente emparamado. Un cabrón, con decirles que hasta ganamos el pinche partido. Ya con eso les dije todo...el cabrón estaba en mi contra.

Ahora, no todo está perdido. Es cierto que deje mi sombrilla en su carro. Sólo a mi se me ocurre dejar la sombrilla en plena temporada de huracán (no se imagina la lavada que me metí) pero es que tampoco fue que estuviera pensando de a mucho. Es decir, eso pensado, pensado, no fue. Pero sigue siendo válido. Ahora solo tengo que ingeniármelas para ubicarlo y que el man me devuelva la sombrilla. Sombrilla que ya ni servía, pero esos son minucias.

El problema es que yo lo puedo pensar todo muy bien, pero en el momento de la ejecución me voy a estupidizar. Esto ha pasado desde presentarme con el nombre de otra hasta el hecho cierto de colgarle el teléfono por que se me atoraron las palabras en la garganta. Dios, soy pésima cuando de ojos verdes se trata.

Además me conflictua que el man no me pidió el teléfono. Digo, yo se, todo no está perdido. O bueno, saber saber, ni idea. A esta hora no hablo yo sino el tequila que tuve que tomarme apenas lo vi pa agarrar algo de coraje. Perdón, “este, me lo tomo” (y ese chiste no lo va a entender nadie).

Estas cosas deberían dejar de pasarle a uno. Es decir, claro síntoma de que uno todavía es un peladito todo pendejo ahí en la vida (se tenga el título que se tenga) es que todavía se vuelva uno estúpido al primero que le diga “negros tenés los ojos”, como diría mi abuela. Peor aún, al primer par de ojos verdes que le propongan un brindis por la victoria. No seamos tan mariks, debería dejar de pasar.

Y además, pa rematar es colega, un colega ingeniero que descubrió que lo suyo en realidad no son los números, y que entonces empezó periodismo. De hecho está haciendo un trabajo de crónicas ahora del que no quise saber más por que pensé que se me iba a notar en la cara todo. Como bien diría uno de nuestros próceres “si no aprovechamos estos momentos de efervescencia y calor”.

En fin, mientras yo me preparo para la operación sombrilla, podrían uds levantar la mano y acompañarme en este nuevo sufrimiento (como si mi vida no tuviera bastantes, ya).

Pd: Por cierto, este post fue escrito aún contra la autocensura por que me conozco a murphy y sabiendo la profesión del susodicho es muy probable que en un futuro no muy lejano (me gusta pensar que cuando ya tengamos la parejita de hijos y estemos viviendo en alguna casa en los suburbios) se puede encontrar con lo escrito anteriormente, y entonces, indignarse profundamente. Eso claro, o me deja la opción de una “reconciliación en el sofá”, o me deja la opción de acabar con un castillo en el aire que nunca existió. Cualquiera de las dos me pareció válida.