Trama

Intro

Negociaciones Previas

Ok. Yo prometo no decirles JAMAS un “hijole, no se” cuando me pregunten algo y me corchen. Lo juro. Nunca lo oirán, aunque tendría que venir a admitir acá que si, que si contesto así cuando eso pasa. Es más, el día en que me di cuenta que contestaba así fue por que alguien más se dio cuenta. Yo no lo había hecho evidente.

Pero uds, a cambio, prometan que no se van a espantar, o a echar para atrás, o a mirarme raro, cuando vean que yo puedo ir por la vida saludando de beso y abrazo a TODO el mundo. Lo conozca, o no. Lo haya visto, o no. Serio: ABRAZO. Así, con el gesto que te pasa el brazo por la espalda y de pronto ya no ves la cara del que abraza.

Puedo ceder en lo primero. Sin problema. Es más, con gusto. No me imagino la montadera de todos si se me escapa un “hijole”. Ja.

Pero no voy a ceder en lo segundo. Lo siento Soy abrazodependiente. Me gusta. Me siento cómoda. Es el momento, además, en donde me dejo llevar.

Todo este asunto del viaje van a ser puras batallas perdidas. Lo se.

Hay que admitirlo

Hay que admitirlo. Lo mejor de mi cumpleaños, es la fecha en la que cae, y la cantidad de cosas que se celebran al mismo tiempo.

Para todos los que andan preguntando qué voy a hacer ese día. DESAPARECER.

As Good as It Gets

La primera vez que yo vi esta película pensé que lo mejor de la misma era el cumplido de la escena del restaurante. Ya saben. Ese momento en que Marvin admite que por ella volvió a tomar las medicinas nada mas pensando en que ella por que está dispuesto a ser una mejor persona por ella. Whatever it takes. Todas las mujeres del mundo tenemos que admitir que es el mejor cumplido que le puedan decir a uno.

Pero, que pasa si la película tiene mucho más que decirnos sólo en su título. Qué pasa si en realidad, la pregunta que Melvin hace en la antesala del consultorio psiquiátrico lo dice todo: Qué pasa si “this is as good as it gets?

Me explico?. Creo que no.

A uno tooooda la vida le han dicho que no tiene por que conformarse con nada. Pero, y qué tal si si?. Es decir, pongamos varios ejemplos.

Si a uno alguien le gusta lo primero que siempre se aconseja es que se lo diga – o haga saber – en todo caso, por que eso establecería las bases de la relación, o de la no relación. Y claro, cuando todo va muy mal, el consuelo es que hay que esperar “por que ya vendrá el correcto”. Pero, y qué tal si no?. Qué pasa si esa relación, tan buena o mala como la haya planteado cada quien, es lo MEJOR que ud va a obtener en su vida?. Qué pasa si después de eso, en realidad todo va a ir en picada?. Qué pasa si esa relación es as good as it gets.

En otra película que me vi hace mucho la protagonista decía muchas veces que ella en su vida sentimental solo aspiraba a tener un papel protagónico. Bueno, qué pasa si uno no nació para protagonizar nada?. Que pasa si no?. Qué se hace en esos casos?. Se conforma?. Se acepta?. Sabe uno en qué momento es mejor dejar de ser “aspiracionista”??.

Ok. En el plano romántico puede ser un poco discutible (no mucho, pero va).

Piénsenlo en el plano laboral. Muchos de los que conozco, que tienen mi edad, se quejan por que el trabajo se ha convertido simplemente en eso que “paga la renta”. Y uno tiene ese vago sentimiento de que debería estar haciendo algo mejor. Bueno, qué tal y no?. Qué tal si al final resulta que el trabajo es, a todas cuentas, sólo eso que paga la renta?. Qué pasa si en realidad este será tu MEJOR trabajo?. Qué pasa si no estás para pasar a los libros de historia?. Qué pasa si de eso se trata: de tener una rutina?. Qué pasa si todo trabajo por novedoso que ud lo vea por fuera, por divertido, dinamico, y entusiasta que ud lo piense, al final de cuenta, apesta?. Qué pasa si incluso aquellos a los que les pagan por viajar por el mundo, en determinado momento pensaron que esto “sólo paga la renta”??. En definitiva, Qué pasa si “this is as good as it gets?

Desde ayer estoy pensando esto. Qué pasa si ya llegue a este punto en donde, es mejor que me haga a la idea de que así como vivo, de eso se trata. No mucho más que eso. Qué me resigne. Qué deje de esperar aventuras increíbles. Qué rebaje mis límites en lo que respecta a todo lo que me rodea y que en general me de cuenta que estoy viviendo la MEJOR etapa de mi vida, y que lo cierto es que de acá para adelante todo va a ser un poco más de lo mismo.

A uds no les ha entrado este pánico escenico?. Bueno, espero que no. A lo mejor es sólo que voy a cumplir años, y estoy, horriblemente deprimida al respecto.

En todo caso, sólo por revisar, levante la mano el que me entienda.

No se, digo yo.

Por qué soy yo la única que cree que esta publicidad del "Partido Verde" con la que inundaron la ciudad es el colmo del surrealismo??.

1. Yo jamás había visto un partido verde de derecha. Digo, yo se que en general los partidos verdes son de izquierda, o a lo menos de oposición, pero yo hacía rato no veía algo MAS parecido a la derecha que ese partido. Digo, yo se que los extremos se tocan en algun punto, pero esto ya es ridiculo, no?.
2. Tan ambientalistas ellos. En vez de pedir el cuidado del medio ambiente, piden penas de muerte. Bueno, es la misma ecuación. Menos gente, más ambiente. Raro como llegaron a esa conclusión, eso si.
3. Uno puede pedir respeto a la vida y en la misma oración pedir que se mueran los demás?. En serio alguien le tiene que explicar a los políticos mexicanos que una doble negación, es una afirmación. Y que existen cosas como el oxímoron.
4. No es un poco "cuestionable" que en serio hayan inundado la ciudad con esto??.

Yo vi el carro de google (*)

Twice!!!! La primera vez lo ví cerca de mi casa, pero el carro este iba rapidisimo y no alcance a tomarle una foto. Ahora, no sólo iba al lado mio en un trancón de proporciones épicas (a.k.a. en el tráffficoooo gueyyyy) sino que me dio tiempo de tomarle las fotos que quise. Incluso aquellas que muestran la placa del mentado carro.

Estabamos parados en nuevo leon antes de Sonora, justo frente al parque España.

Y lo próximo es que los convierta en mis mejores amigos

(*) El otro título del post es "Post Ñoño". Pero acá hay mas fotos.

Tepito

- Pruebe la mercancía guerita. Vea que es mercancía robada, pero no usada.

Con esta valiosa aclaración me recibió Tepito hace un par de semanas. Después de más de 3 años viviendo en México por fin convencí a un amigo de que me llevara a conocer Tepito. No fue un proceso fácil. Me toco jurarle que me iba a conformar con lo poco que vería:

- Sólo te voy a mostrar la parte en donde una niña tan blanca puede estar

México es el país de las valiosas aclaraciones.

El proceso de salir de mi casa a Tepito fue en si todo un operativo supervisado de cerca por mi amigo. ¿Cómo te vas a vestir?. ¿Tienes que llevar tu mochila?. Ok, entonces yo decido qué va dentro de la mochila. Por supuesto, las negociaciones por que me dejara llevar la cámara para tomar fotos fueron rechazadas. “No, si fuera con otro par de amigos te dejaba, pero yo solo contigo no me voy a poner a cuidar tu cámara”.

Misteriosamente, llegar a Tepito me pareció muy sencillo. Se llega en Metro. Es más, desde mi casa sólo es necesario un transbordo. 40 minutos, eso si, por que atraviesas toda la ciudad. Pero no es ni de cerca el trayecto más largo que he hecho en metro. Es más demorado llegar al Aeropuerto.

Sólo para que los de allá se ubiquen. Tepito es el primer San Andresito gigante que existió en America. Es un barrio dedicado exclusivamente al comercio ambulante (y en su mayoría pirata) que, según Wikypedia, está destinado al comercio desde 1856. El barrio es eso y más.

Cuando uno sale del metro lo primero que asombra es que los puestos semifijos en donde se ofrece todo tipo de mercancía están organizados de tal manera que forman pasadizos en donde los clientes recorren por cuadras enteras buscando mercancía. Y ud no ve la luz del sol. Los puestos están cubiertos por una lona amarilla típica de los tianguis de la ciudad. Dentro de esos pasadizos debe ser muy fácil perderse. Yo no lo hice por que, aunque iba caminando adelante, tenía a mi amigo amarrándome por el cuello (cómo niña chiquita) y con breves apretones guiaba mi paso. No, no te vayas más allá.

En realidad la oferta de mercancía es apabullante. Ves tantas cosas, tantas, tantas, tantas cuadras que en determinado momento decides no comprar nada. Te agobia. Son cuadras enteras de productos específicos. Cuadras de zapatos, de ropa, de mascaras (por Haloween), de comida, de tecnología (es cómo EL paraíso de la tecnología). Yo me detuve por voluntad propia cuando empecé a ver la venta de animales exóticos. ¡!Estaban vendiendo un halcón!!!. Mejor volvamos. Por qué?. Por que yo no quiero ver que me van a ofrecer después de ofrecerme un halcón. Prefiero quedarme con la duda.

Según mi amigo me falto llegar un poco más lejos con el tema de la ropa (supongo que los sitios en donde la ropa no sólo es robada, sino usada) y la zona de las películas piratas, que incluye un amplio surtido de películas porno (¿y yo pa que carajos quiero llegar hasta allá?). Y eso es sólo la zona en donde yo podía estar. Hay, al parecer, oportunidad de, literalmente, adentrarse en el barrio y conseguir todo lo que se te antoje. Claro, si logras salir vivo.

En realidad si estaba asustada. No del tipo de miedo que te paraliza, sino del que despierta todos tus sentidos al máximo. Te fijas a quien llevas detrás, quien te adelanta, quién está en las esquinas. Es decir, despiertas todas tus paranoias de seguridad y dejas que actúen. Como me devolví a la mitad del recorrido (la idea original era llegar hasta la otra estación del metro y ahí salirnos, no devolvernos) pude pasar 2 veces por el pasillo de tecnología. Curiosamente, abrumada con tanta información (recuerdo haber visto pantallas de plasma por 2,000 pesos mexicanos, unos escasos 150 dólares al cambio de estos días) lo único que si logró hacer que frenara fue la música de Super Mario Bross.

- Disculpe, cuánto por el juego de Super Mario Bross?.
- Es sólo un family
- Pero lo vende?
- Si, a 100 pesos (unos 7 dólares).
- Me lo llevo.

Desde entonces gastó las tardes de mis domingos en torneos de Mario Bross con el mismo amigo que me llevó a Tepito.

- Prefiero verte acá encerrada jugando que saber que te parecería fácil volver a Tepito un domingo cualquiera.

Es impresionante lo mucho que ese niño ha llegado a conocerme mientras jugamos Mario Bross.

Cementerio de Mascotas

A tres años de vivir por acá, uno mas o menos entiende el tema de la celebración de "Día de Muertos".

Uno sabe ya, por ejemplo, que la noche del 31 de Octubre es la noche de los "muertos niños" (inserte acá escalofrío). La idea es que esa noche los que van a los cementerios, y los que celebran a sus muertos, son aquellos que tiene un muerto, que las autoridades llamarían "menor de edad" (inserte acá escalofrío). En algún punto la tradicción se junto, se mezclo, se perratio y terminamos en que es la noche en que los niños vivos salen a pedir dulces. Sepa dios cómo. Así pasa.

Sabe uno ya, también, que la tradicción de la "noche de muertos" es por que la noche del 1 de noviembre al amanecer del 2 es la noche más larga del año. Así pues, todos pensaban que esa noche el mundo de los muertos y de los vivos podía juntarse. Esa es la noche en que las familias se movilizan en masa a los cementerios para "parchar" con sus muertos, y terminan tomandose hasta el trago del muertito (Es literal). Las ofrendas, la comida del muerto, la celebración viene siendo esa noche.

El 2 de noviembre es fiesta, ya lo sabe uno, por que "gueyyyyyyyyyyyyyy" llevas dos noches trasnochando a lo bestia, metido de lleno en un cementerio y tomandote hasta el agua de los floreros del muerto (también es literal). Así pues, no hay cosa más lógica que el 2 sea fiesta. Es más, lo sabe uno por experiencia, haga lo que se haga de dia de muerto ud necesita el otro dia pa reponerse de semenjante impacto.

Perooooooooooo......alguien me quiere explicar, en qué momento llegamos a las ofrendas a las mascotas muertas?. POR QUÉ??. En qué momento??. Y estos a qué horas pasan? O pasan siempre y es lo que las abuelas llamaban "espiritus chocarreros"???.

Vean, yo en serio creo que con el tema de las mascotas, están exagerando!!!!. Que yo sepa la única referencia a eso es una película de terror, malisima, y que, no jodas, tmabién las mascotas???!!!. Un día de estos van a llegarme con el cuento del altar a todas y cada una de las cucarachas que he matado durante mi vida!!!. Los bichitos cuentan?.



Foto tomada en las ofrendas de muertos de Reforma. Por acá hay más

Batucada Alebrijesca

Vale, también es la época en que pongo videos. Lo mejor de dos mundos: los alebrijes mexicanos, la batucada argentina.

Ofrenda

Es la época del año en que este blog se vuelve puras fotos. Aceptemoslo, es mejor.

Es Octubre por acá

Y a nadie le extraña que utilicen el día de muertos para hacer publicidad. El año pasado lo hizo Coca-Cola, por que este año no lo puede hacer una funeraria. Ahora, mi pregunta es, tienen que ser TAN aterradores?? Qué es esa vaina de "espéralos 1 y 2 de Noviembre?!!!! uno puede trancar la puerta?. Hay algo que se pueda poner, pa que por mi casa no pasen?.

Comienza el día de muertos acá, y uno comienza a estremecerse, aún con los anuncios publicitarios.

El post que si tuvo imagen

Yo ví la "estatua" de Optimus Prime el lunes pasado en otra parte de la Condesa. Desde ese momento quise tomarle una foto, pero justo cuando la ví iba en un taxi con mi jefe y él no quiso devolverse a tomarle una foto. Me resumió algo que en el momento tenía sentido: "ud pasa después en bici y le toma una foto". El problema fue que pase después y ya había movido a Optimus. Con lo que tenemos el primer hecho cierto de este post. Hay un Optimus Prime que andan moviendo por la zona de la Condesa en México D.F. (por cierto, si alguien me explica por que está mal decirle D.F. al D.F. se lo agradecería que yo no entendí cuál fue el problema ahí).

Lo bueno fue que esta mañana llegando a la oficina me tope con el mismo Optimus. Estaba en un sitio distinto. Ahora lo tienen puesto en el cruce de Nuevo león y Baja California. Alguien más lo ha visto?. Sabe por qué lo mueven?. De qué se trata?. Es una campaña publicitaria?. Van a poner a algún otro?. Tengo TANTAS dudas al respecto, que agradecería mucho cualquier dato.

Ah y claro, esta mañana si no me importo devolverme en la bici y tomarle algunas fotos más.

Un poquito de gusto

Las "autoridades" en Colombia se la pasan diciendo que los nuevos narcos han cambiado el perfil de las grandes mafias. Que ya no son ostentosos, que ya no presumen en dinero, que actúan como hombres de negocios cualquiera, que tratan de no hacerse visibles.

Si eso es cierto, no podrían de una vez por toda enseñarles un poquitito de buen gusto?. Carajo, cómo es posible que las múltiples capturas de todos sus antecesores les haya enseñado a pasar inadvertidos, y no les haya enseñado que con un poquito de dinero se pueden hacer cosas bonitas, ah?.

Acá esta semana agarraron un monton de "traqueticos" en una casa en pleno D.F que parece sacada de las viejas épocas de Pablo Escobar (y es que no aprenden, carajo) y que, como la foto muestra, estaba decorada con puro buen gusto.

Yo no tengo problema con que compren justicia, corrompan todos los poderes del Estado, lleven a generaciones enteras por el camino del dinero fácil, y demás. Lo que me PUDRE es la berraca obsesión con "el trono"!!!!!!

Foto tomada de El Universal

13 GOING TO 30.

El tipo al que yo le gusto, no me gusta ni poquito. Bueno, no es así. El tipo no me gusta, ni poquito, pero ADORO la vida que tiene. El tipo no es mexicano, pero vive acá por que se ganó la beca de la Fundación Nuevo Periodismo y no se ya cuántos premios más por las crónicas que escribe sobre Latinoamérica. Es, claro, profesor en al menos 3 seminarios sobre periodismo investigativo, y es – a no dudarlo – corresponsal para México de al menos dos canales de tv por cable, de esos con los que uno siempre sueña poder trabajar. Le pagan por que haga crónica sobre México y algunos especiales sobre determinadas crisis en Latinoamérica y en su país, que afortunadamente, no es el mismo mío. Pero como si lo fuera, conoce por cuenta de su trabajo a toda la gente que yo quisiera conocer, y cada que me llama para contarme otro “entuerto” tiene que ver con la justicia, la corrupción o el poder en alguna de “sus repúblicas bananeras”, como él les dice. No por que nos menosprecie como los gringos, sino por que sus problemas “me dan de comer”. De eso vive. A eso se dedica y por hablar con él de esos temas y sentirme de nuevo en clase sobre periodismo y política es que sigo saliendo con él. Lo peor es que ni siquiera me lleva muchos años. Es menos de 5 años mayor que yo. Desde que lo mande a la mierda por abusivo procura no pasarse de listo, (o de tragos) y empezar con su discurso de que soy la “mona que más le gusta” (me habla en súper colombiano por que pasa la mitad de una quincena allá metido averiguándose entuertos), por que sabe que lo vuelvo a mandar a la mierd. Sin remordimientos. Vivo diciéndole que en esta “amistad” yo gano mucho más que él, y que ahí se nota que puede ser todo lo excelente periodista que es, pero no es muy buen negociante. Se ríe y dice que si es cierto que las mujeres caemos por el oído, yo “también caeré” (les digo, mas colombiano no me puede hablar). Puedo pasarme las horas de la noche oyéndolo hablar del último escándalo de moda, y cuando se pasa de tragos y empieza a joder con que me vaya con él a su casa, sacó alguna excusa cula (la última fue el gato) y me largo a la mía, no por puritana, sino por que en realidad ahí no me gusta ni poquito. Sería como comerse a Juan Gossaín, pero joven, y gracias, pero no. El viernes pasado, ya medio desesperado, me dijo que él jamás se imagino que a su edad y conmigo terminara recordando tanto su adolescencia. Go figure.

El niño que si me gusta yo no le gusto pero ni poquito. Y es así: niño. Lo malo es que es incluso más de 4 años menor que yo. Lo que es peor, le caigo súper súper bien, ad portas de ser su mejor amiga (y en este momento de su vida, la única) pero lo cierto del caso es que yo no le gusto ni poquito. Así de simple y de aterrador. Aterrador, sobre todo, por que es capaz de pasarse todos los fines de semana metido en mi casa, acompañándome a los planes más absurdos, o hablando conmigo hasta las 2 a.m., todo con tal de no irse a su casa. Detesta vivir donde ahora esta viviendo por cuenta de un divorcio y un juicio por paternidad que incluye pruebas de ADN y demás vainas complicadas. Así pues, aunque no se nada de él entre semana, no llega un sábado y domingo, desde que lo conozco que no llegue a mi casa por ahí a las 4 p.m. y no se salga sino hasta que o le cierren el metro, o le pida un taxi en la madrugada. A fuerza de verlo siempre ahí hasta el gato le tiene cariño. Hemos pasado tantas horas hablando que ya medio chapucea frases en colombiano y dice estar dispuesto a dejar por notario que no hay mejor forma de comer chocolate, que con queso. A mi, físicamente, me encanta. Sigo diciéndole (a fuerza de verlo ya le tengo confianza) que todo lo que le ha pasado en la vida le pasa por ser tan irresistible y él solo se ríe, y se le forman dos hoyitos y yo digo mentalmente que mejor volvemos serio el tema y me colaboro un poquito con esto de ser solo su amiga.

Jamás me imagine que yo acá en México, y ya a mi edad, volvería sentir lo que es tener 13 años y el tipo que te gusta, ni te mire, y al que le gustes, te parezca un fastidio. Go figure.

Las nuevas franquicias

A veces creo que la gente ve esto de la nacionalidad como si fuera una franquicia. Mea culpa incluido.

El asunto yo no lo había pensado tanto, aunque yo si hablo en plural de los mexicanos (son raros todos, machistas todos, y los mejores amigos, todos) hasta que me toco experimentar en carne propia esto de las generalizaciones y de las comparaciones con mis coterráneos.

La verdad es que yo me había mantenido bastante al margen de los compatriotas. Conozco como a 5 colombianos y a todos los veo bastante esporádicamente y nunca junto a mas de 3 en la misma reunión por que mi patriotismo no da pa tanto.

Pero hace poco llego a vivir a México una amiga que conozco desde 1996. JA!. Sigo preguntándome para qué carajos sale uno corriendo de su pasado si este va a llegar a vivir a escasas 4 cuadras, pero bueno, esa es otra historia.

El asunto es que anoche me di cuenta que la gente que ya nos conoció a ambas, está SUPER asombrada por que no nos parecemos. Bueno, a ver, estudio conmigo toda la carrera, pero no es mi hermana gemela. Es más, si tenemos en cuenta mis genes familiares, puede que jamás se parezca a mi del todo.

Pero los de acá jamás entendieron. Para ellos lo más sorprendente es que aunque hablamos igual (ajaaaaaaaaaa, si claro, como yo hablo con acento paisa) no nos parecemos, no nos gustan las mismas cosas, no sabemos de los mismos temas y COMO ES ESO POSIBLE.

Bueno, simple. Por que la nacionalidad no es una franquicia. Ni siquiera el salir de la misma Universidad y haber soportado juntas tantas clases de Semiótica te dan los mismos intereses. (Aunque quizás si los mismos traumas).

No, no somos las mismas personas, no tenemos los mismos gustos, ni actuamos igual en las situaciones similares. Ambas nos sabemos el mismo himno nacional e identificamos héroes patrios que no son los de acá, pero hasta ahí. Que a las dos nos criaron a punta de café y aguadepanela no significa que las dos reaccionemos igual a nada.

Y es igual con los mexicanos. Así que es momento que yo misma me diga, que no, no son todos raros, no son todos machistas (aunque eso si) y sobre todo, no, no son todos buenos amigos.

Y creo que este es el primer post en 3 años en donde no defiendo a los mexicanos. Algo se quebró.

No es Primer Mundo

....es OTRO mundo



En Colombia pa tener una Hummer último modelo uno tiene que ser Narco, o Paramilitar, o guerrillero. En todo caso, traficar con drogas.

En México todo lo que se necesita es ser parte de un sindicato. Si es de maestros es más rapido!.

Bueno, pues yo ya voy en el camino correcto. Yo YA pertenezco a un sindicato....Hummers modelo 2025 allá voy!!!

La foto es de una publicidad para que uses MSN que me encontré en un baño de un centro comercial.

1. Si, acá hay publicidades hasta en los espejos de los baños. Los más bacanos y plays tienen pantallas de televisión que a la vez son espejos. Esos si son divertidos

2. MSN necesita publicidad?. Yo quiero trabajar en la agencia que maneja esa cuenta, por que se nota que tienen que sufrirlo.

Décimas del Parecido

Llega una edad en donde uno mismo reconoce gestos de sus padres en sus actuaciones diarias. Ya no necesitamos a alguien que nos diga lo mucho que nos parecemos a nuestros padres. El tema empieza a ser evidente incluso a 16,000 kms de distancia.

Para mi el asunto siempre fue mas sencillo por que yo siempre he sabido que soy idéntica a mi mamá. Una versión crespa y con más pecas. Pero aún así, el parecido es tan evidente que es algo que siempre he sabido con toda certeza: “la oveja por la lana, y la hija por la mamá”.

Cuando tenía entre 6-7 años me lo decían todos los amigos de mis papas que iban a la casa. Ya saben, el típico señor que lo saluda a uno revolviéndole el pelo mientra exclama “pero esta si es igualita a la mamá”. A mi me molestaba mucho que me tocaran (cuál es la manía de ir despelucando niños, como si no se pudieran saludar con la mano, como el resto de la humanidad??) pero la afirmación del parecido – en esa fecha – me parecía mentira. Como podían parecerse una niña de 7 años y una señora de 35??. Yo para esa fecha me miraba en el espejo y solo veía que teníamos el mismo color de ojos (eso cambiaria después).

Para la época en que tenía como 18 años, y ya iba a la Universidad, un día llegamos a la casa con el mismo peinado. Supongo que la culpa fue mía por ir a su misma peluquería, y para más, en el Club Militar. Esa noche, cuando nos miramos con el mismo “look”, descubrí que era cierto: yo era una versión crespa y con los ojos verdes (me cambiaron de color como a los 12 años) de mi mamá. El asunto, debo admitirlo, me impacto más a mí que a ella. Recuerdo esos días como algo extrañísimo. Yo me veía en el espejo y era totalmente capaz de verla a ella. Fue la misma época en que empezó a enseñarme a maquillarme, y he de admitir que el parecido ayudo mucho. Era sencillo imitarla, por que es que yo si sentía que estaba repitiendo sus movimientos incluso en su misma cara. De aquella época conservamos el acuerdo tácito de no peinarnos igual.

Cuando tenía como 23 años, y ya me movía con cierta independencia por Bogotá un día llegue tardísimo a acompañarla a una visita. De hecho, ella ya estaba ahí, y yo solo recuerdo que entre corriendo y me senté en la silla tratando de aparentar que yo estaba ahí hacia por lo menos una hora. Mi mamá me saludo con un gesto de la cabeza y soltó una frase inocente para recuperar el ambiente (al menos para ella)

- Miren, así me sentaba yo cuando tenía su edad. Pisándome los pies.

La frase para el resto de la visita pasó como si nada. A mi me cayo como un baldado de agua fría. Yo jamás la había visto sentándose así, y para mi, era uno de mis pocos gestos “no aprendidos”. Lo peor es que no me fue difícil imaginármela, finalmente en casa hay un montón de fotos e historias de mi mamá a mi edad, defendiendo el uso de los pantalones en las mujeres en plena universidad pública y en la época de la minifalda. Sentarse así es una forma muy cómoda de hacerlo cuando se va de pantalones, era por lo tanto muy claro que la idea no fue mía.

Para la época en que trabajaba en “la casi de nari” y mi mamá fue a mi oficina a visitarme yo ya consideraba un orgullo parecerme a ella. He sido testigo, muchas veces, de personas que se quedan mirándola en la calle, e incluso tenemos cientos de historias de taxistas, señores y amigos que le han coqueteado de frente, aún delante de hijos, sobrinos e incluso de mi papá. En esos años mi mamá tuvo que pasar todo un día en mi oficina esperando que yo pudiera desocuparme y acompañarla a ya no recuerdo donde. El desfile de gente ese día por la oficina fue impresionante. Desde mis ex jefes a antiguos compañeros de oficina, todos querían hablar con ellos y todos salían con la misma frase en la boca “qué bonita es tu mamá, y que lindos ojos tiene”. Yo solía pensar que era muy injusto que a mí me cambiaran los ojos, evitando parecerme en lo que más envidio: ese tono azul de mi mamá.

Cuando viajamos a Argentina yo ya usaba el parecido con mi mamá como señal de identificación. No tengo reparo alguno en preguntarle a alguien en la calle si ha visto a una señora “que es igualita a mi, bueno, yo a ella, pero ud me entiende, la ha visto?”. En ese país me dieron la mejor respuesta a esa señal: “Cheee, es imposible que haya más igual”.

En Bogotá el tema me hacía sufrir por que gente que no recordaba me detenía en la calle con la misma frase “tu TIENES que ser la hija de, no??”. Y ni cómo negarlo. El problema es que yo siempre llegaba a mi casa, también con la misma frase “Mamá, un amigo tuyo que yo no tengo idea quien es, te manda saludos”. Acá en México extraño montones tener un referente así de fuerte de donde vengo yo.

Acá, de hecho, yo no había pensado en este tema hasta el día de ayer. El asunto de lo parecida que soy yo a mi mamá, teniendo en cuenta que nadie acá la conocer (o muy pocos) se me había quedado olvidado por ahí hasta que me puse a cocinar con seriedad.

Aprovechando que tengo horno microondas y puedo descongelar, decidí tener un fin de semana de recetas de verdad. Ya saben, nada de comida precocida, ni hecha para microondas. Descongele carne, lave lechugas, corte y sancoche tomates, e hice mi mejor intento de sazonar. En determinado momento salí a abrirle la puerta a un amigo que llego a traerme unos discos y me saludo con “y tu que haces con ese trapo en el hombro”.

Y entonces lo supe. Yo cocino como mi mamá. Con un trapo siempre en el hombro por que odiamos sentir las manos sucias. Uds no saben la cantidad de veces que yo pelíe por ese trapo que ella, o bien olvidaba quitarse cuando salía de la cocina; o olvidaba en alguno de los cuartos y después eran 3 horas de búsqueda infructuosa.

El domingo entendí y recordé que yo, sobre todas las cosas, soy igualita a mi mamá.

Flaco consuelo

Por que haya afuera hay alguien que hace arte con las desgracias diarias de aquellos que estamos condenados a una vida en los cubículos. Vaya a verlo

Historias de Bici II

Ya salió el nuevo video de Vlog Internacional, y cómo no, el tema era BICICLETAS.



También lo pueden ver en el original ACA.

Historias en bici.

1. Uno sabe que montar en bici los viernes de quincena por la condesa es casi igual a irse caminando. Hay que ir muy despacio, esquivando los carros que van como locos, y los locos que se juran carros. Uno lo sabe y se llena de paciencia para pasar 5 cuadras como en 30 minutos. La idea es no tener otro accidente, así que uno va despacio y sin subestimar los andenes (las banquetas). Los viernes de quincena en ese barrio se vale todo. Por eso no extraña el carro rojo que intenta cruzar la calle para quedar a mitad de camino. Justo en la entrada del camellón para bicicletas. Uno suspira. Que otra cosa se puede esperar de los niños plays los viernes de quincena en el barrio más fresa de la ciudad. Nada. Así que uno suspira, se baja de la bici y sube a pulso la misma al andén. Lo que si sorprende es que el conductor de dicho carro rojo se haya dado cuenta del error, haya bajado la ventana y de hecho, haya gritado “Perdón!!! No note lo mucho que me atravesé!!!”. Un mexicano fresa pidiendo perdón en pleno viernes de quincena en plena condesa. Eso, seguro no lo vuelvo a ver. Sobra decir: ¡Estás perdonado!!!”.

2. La última vez que uds vieron a Silvia Pinal fue en cualquiera de sus muchos shows, presentaciones y obras de teatro. La última vez que YO vi a Silvia Pinal fue cuando casi me la llevo en la bici, por bruta. Bruta ella, no yo. Aclaro. La señora iba llegando a una escuela de teatro que hay muy cerca de mi casa. Es una academia medianamente reconocida, o al menos siempre tiene bastante gente afuera. Pasar por esa academia es un sufrimiento, por que el andén siempre está lleno de preadolescentes y adolescentes en algún receso haciendo estorbo mientras fuman. Esa noche ya el asunto estaba mucho más calmado y solo había carros. Yo calcule que pasaba por detrás de una de las narcocamionetas estacionadas afuera. Cuando gire para dar la curva del carro me encontré con Silvia Pinal DE FRENTE. Casi me la llevo. Centímetros. Mi única opción fue dar el timonazo y esquivarla a ella yéndome a la mitad de la calle. Ni frenar alcanzaba. Sobra decir que ella se asusto más que yo cuando me vio, pero yo sufrí más que ella. No todos los días uno cuasi mata una leyenda de su infancia.

3. Sabes que esto de andar en bici si está haciendo popular cuando tienes que fijarte al frenar, que no tengas bicis detrás de ti. El otro día casi causo un accidente múltiple por que me arrepentí de cruzar al último momento y frene en seco. Tenía dos tipos atrás en sus bicis y ellos confiaron en mi osadía. Sobra decir, es una forma un poco extrema de hacer amigos.

4. Andando todos los días en el D.F. no tienes nunca chance de realmente acelerar. Es decir, jamás tienes que pasar al siguiente cambio por que ya vas tan rápido que la bici te lo pide. Eso hasta que hay un domingo de ciclovía. Aunque acá lo llamen ciclotón. Una de las avenidas principales, Patriotismo, para ser exactos, se convierte en un gran camino de bicis. Y Reforma también. Pero es más bacano Patriotismo por un solo detalle. Es una cuesta. Subirla es una mierd, aunque sirve mucho para que pruebes como funcioan de verdad los cambios en la bici. Y de bajada, ufffffffffffffffffffffffff. De bajada. La velocidad es lo máximo. Más, cuando tu bici es tan estable que puedes soltar las manos y levantar la cara al cielo. En serio, Meg Ryan en “un ángel enamorado” es una pobre amateur. Y claro, compruebas que a determinada velocidad, la bici misma te pide que cambies el cambio. Tal cual.

5. Sobre Reforma se supone que hay un carril para bicis. Es una franja roja pintada sobre el suelo y que se supone los carros deberían respetar. Y yo estoy dispuesta a hacer de psicopedagoga. La idea siempre es agarrar Reforma en contravia, sobre el carril de las bicis e irme haciendo sonar a rabiar el timbre de la bici. No solo me ven, por que voy de frente hacia ellos, sino que me escuchan. Mi amiga dice que al menos se tienen que morir 4 ciclistas pa que los capitalinos entiendan que ese carril no lo tienen por que ocupar. Bueno, si notan que no aparezco en 3 días seguidos, ya saben que fue lo que paso. Aunque me cueste la vida, pero yo hago uso de los espacios que en teoría son de las bicis!!!. Faltaba más!!.

6. Meter al gato en una mochila y montarse con él en la bici es PÉSIMA idea. Aún cuando le dejes un espacio paras que respire y además lo lleves en la parte de adelante. Los gatos no aprecian esos detalles.

Conversaciones entre XX y XY (distintos XY).

Escenario 1.

Cromosoma XX: (al teléfono) la calle que andas buscando es en esa esquina
Cromosoma XY: segura?
Cromosoma XX: Si no me crees, pregúntale a alguien por ahí
Cromosoma XY: No quiero preguntarle a nadie más una dirección
Cromosoma XX: Déjame adivinar, por que los hombres de verdad no preguntan direcciones?.
Cromosoma XY: Cómo sabes tu eso?
Cromosoma XX: Un chiste que anda circulando por Internet.

Escenario 2.

Cromosoma XY: Y que vas a hacer el viernes?
Cromosoma XX: Tengo que llevar a que castren a mi gato
Cromosoma XY: Pobre bicho. Pero es mejor para todos
Cromosoma XX: Y de cuándo acá tu estas tan de acuerdo con que yo castre a un “macho”?
Cromosoma XY: Me ex esposa tiene novio nuevo
Cromosoma XX: Yo no se ni siquiera por que me sorprendo del comentario.

Escenario 3.

Cromosoma XX: Y qué, cómo va tu semana?
Cromosoma XY: Chistosa
Cromosoma XX: Chistosa bien o chistosa mal?
Cromosoma XY: Mal. La verdad es que bla bla bla bla bla bla bla bla bla.
Cromosoma XX: Yo no se ni siquiera por que me sorprendo del comentario.

La verdad es que nunca me imagine que sería tan buena idea. En vez de servirles de paño de lagrimas por separado, presentarlos, reunirlos en mi casa, darles chocolate con queso - pa que endulzaran el trago amargo - y dejar que entre ellos mismos se dieran cuerda.

Sobra decir que salieron de ahí siendo los mejores amigos. Igual, la gente a los 8 años hace amigos muy fácil. Sin importar que físicamente tengan entre 28 y 32 años.

Este post está inspirado en los miles de post parecidos que escribe está niña.

El azucar para ser blanco (*)

Para alguien como yo, que contó con la suerte de tener un abuelo negro, es muy claro que hay cosas que no se logran solo con los genes. Cosas como bailar como lo hacen los negros.

El cine nos enseño hace años que los blancos no saben saltar. Bueno, les puedo jurar que tampoco sabemos bailar con ese ritmo. Es impresionante de ver, por que a cada movimiento del negro en el escenario, mientras suenan los tambores, uno tiene la certeza de que los genes y Mendel no lo resuelven todo en el mundo. Hay cosas que ya no se lograron jamás.

Este fin de semana fue la fiesta de independencia del país en donde es originaria mi compañera de apartamento. Así que nos fuimos a ver las fiestas, aprovechando que no se trataba solo de comer. Iban a hacer una presentación grande de un grupo de garifunas. Los garifunas son negros que se establecieron en honduras gracias a un destino menos trágico que el resto de sus pares. Cuando iban navegando como esclavos, el barco en el que iban naufrago frente a las costas de lo que hoy es Honduras. Los sobrevivientes se mezclaron con los indios que habitaban esas zona, y generaron unos sambos (así se llama la mezcla de indio y negro, pa los que no fueron a esa clase) que son impresionantemente altos (les juro que el man en el escenario era como dos veces yo de alto) y que se mueven a ritmo del tambor como si fueran uno solo.

Me recordó, claro, todas las presentaciones que uno ha visto de los negros de Pacifico nuestro, bailando el mapale. Yo me acuerdo que desde que uno tiene como 5 años insisten en los colegios en hacerlo presentarles bailes que llevan el mapale integrado, en las múltiples presentaciones de “nuestra cultura” que los colegios se inventan todos los años. Jamás uno lo logra. Esa vaina solo la baila la gente que ha nacido con ella entre los genes. Si no lo sabre yo, que debería tener todavía algo de esa mezcla.

Pero no. La verdad es que la música de todos los negros se parece por que en todas las manifestaciones es el tambor el que mueve la parada. Y es cierto, nada suena más rico que el tambor cuando lo saben tocar.

Les dejo un video que grabe de prueba. Ojo al movimiento de cadera del negro que esta bailando. Dios santo…es que si el mito es cierto….por lo menos ya se mueven como se tendrían que mover.



Por cierto, el ritmo que bailan es el original de la Punta. Pa que sepan de que les hablo, todos aquellos que en sus épocas de adolescentes bailaron “Sopa de Caracol” bailaron punta. O bueno, al menos hicimos el ridículo intento, dada la demostración original.

(*) necesita de la sangre negra, de la tierra negra y de los negros. Pequeño homenaje a esa gran novela AZUCAR!!!!

Esto de crecer

Yo soy el hombro donde llorar para mucha gente. Es algo que ya había dicho antes. Acá y en todas partes. Hace mucho el tema dejo de molestarme. La verdad es que las anécdotas sobre una proveedora que en medio de una cotización cualquiera me cuenta la triste historia de su hija, aún cuando es evidente que está en el speaker, pasan a ser algo valioso cuando tienes esa desagradable edad en donde ya te toca ir a almuerzos de trabajo.

El tema, además, me ha convertido en toda una experta en las frases de cajón. Seamos sinceros, a todos en determinado momento nos gustan las frases de cajón. Incluidme. Es cierto, hay días en que por más que uno valore el sarcasmo, una frase como “le mando mucha energía positiva” te salva del abismo. No es que uno se pase la vida esperando descargas eléctricas, pero a veces ayudan.

Así pues, yo me he convertida en buena reveladora de frases de cajón. “Tranquilo, que si la dignidad fuera fácil de adquirir la venderían en botellitas”, para alguien que lleva 3 meses arrastrándose pidiendo perdón. O “si claro, como el orgullo también da besitos”, para la contraparte que lleva 3 meses haciéndose la difícil. Y así. Yo tengo todo un repertorio de frases que la gente quiere oír cuando te está contando una historia triste. Admitámoslo, lo hacen por eso. Por eso gente desconocida te cuenta sus desgracias, para oír que una extraña es capaz de decir algo bonito al respecto.

El problema radica en que a medida que hemos ido creciendo los problemas se han ido complicando. Si, uds tampoco se están haciendo más jóvenes. Las vidas de las personas se están yendo a un lugar en donde yo no tengo ni idea qué decir. Qué le dices a alguien que a las 4 horas de conocerte te está confesando que su ex no le deja ver a su hijo y que es tanta su venganza que le dijo que el hijo no era suyo, pero tampoco deja que le hagan exámenes para saber. Qué puedes decir ahí, además, de “quieres otro trago??”. Cómo le dices algo tan estúpido como “tranquilo, que podría ser peor, podrían no existir las pruebas de ADN??, sin sentirte tu también un poco miserable. Pero es que, qué coños se yo de paternidad y separaciones?.

En qué momento las conversaciones con amigos los sábados en la noche incluyen separaciones, trámites de divorcio, la distinción entre separación de bienes y derechos de visita?. A qué horas dejamos de preocuparnos por el tradicional “y si no me llama al otro día” por “no me deja ver a los niños”??. Yo se con que frase de cajón salirle a una amiga que borracha se rumbea a un tipo que en realidad no le gusta. He estado ahí. Pero, cuando se trata de niños, ordenes de restricción, horarios de visita, derechos paternales, yo que coños puedo decir. El sábado no pude pensar en otra cosa que en “en serio, tomate otro trago?”.

El tema me asusta, además, por que es más que evidente que esto de la estabilidad emocional no es algo que se consiga con la edad. Y entonces, cuál era el punto de “madurar”?.

Cuando las burbujas revientan...

Creo que a ustedes ya les ha llegado el chisme por allá en las noticias. Acá en México andan enloquecidos con el tema de la seguridad, los secuestros, la delincuencia y “yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, alguien piense en los niños”.

El tema se ha convertido en tema obligado de TODASSSSSS las reuniones. Se acuerdan de nuestra época de la “zona de despeje” que uno solo podía hablar de eso?. Bueno, igual. No hay conversación que no empiece con “viste lo de los secuestros”. Y a punta de “ver lo de los secuestros” he estado pensando en una conclusión que no se si me tranquiliza o me asusta un poco más.

Lo “mejor – peor” que nos ha pasado a nosotros, es que dejamos atrás hace mucho tiempo la ingenuidad.

Lo que corresponde a decir que los mexicanos son ingenuos ha niveles que yo JAMAS había visto.

En serio.

Les pongo varios ejemplos: (y no me alargo aunque cada uno merecería post aparte)

1. Existe de verdad policías, auténticos policías, que creen que el detector de metales TIENE que sonar. Es decir, para ellos, si no suena es que uno SI trae un metal. Es una lógica muy extraña, pero juro que me ha pasado. “Señorita, vuelva a pasar por la máquina por que no sonó”.

2. Está el que cree que todos los males son culpa de Factbook. “Es que claro, ahí pueden saber tu vida”. Lo mejor es que formulan la frase en automático. Como si la herramienta se manejara sola, y no por que hay un pendejo detrás poniendo en post hasta en donde va a comprar el papel higiénico. Yo no se de donde sacan esto de que las cosas “se hacen” y no “LAS hacen”.

3. Para bien o para mal, nosotros aprendimos rápidamente a que presumir el dinero y la posición es como hacerte MUY visible en el radar “de los chicos malos”. Esta gente, claramente no lo entiende aún. Es un colario de nuestro sacro santo “no de papaya”. Pero es que, jovenzaza, salir de rumba con TODAS sus joyas, tal vez sea una exageración, y no solo eso, tal vez y sea una provocación.

4. Los “chicos malos” también sonríen y tienen familia. Últimamente he visto que la defensa de los que se acusan de ser parte de redes de secuestradores y/o delincuentes, basan toda su defensa en “es que tiene hijos, familia y esta casado por la iglesia”. AJA, y?. Será por que nosotros nos acostumbramos a ver a los hijos de los narcos, a la familia de gente como Pablo Escobar, a entender (de algún modo perverso, lo admito) que si existe en el mundo quien se gasta la mañana torturando a un pueblo, para ir a su casa a descansar en la tarde con su familia.

Perlas, o no?. Y eso que no les cuento las caras que me han hecho cuando les explico que si, que uno si puede intervenir teléfonos, que se pueden bloquear señales de celulares, que si, que las bombas se pueden explotar a distancia, que no hay cosa mas sencilla de hacer que una bomba molotov, y que incluso uno de los lugares mas sencillos para conseguir TNT es un hospital!!!!.

Ahora, insisto. Es a la vez una vaina muy triste de ver. Es como ver crecer un niño y dejar que pierda la ilusión. Algo en la forma en que te miran cambia para siempre.

Versión Azteca ( y moderada)

Una de las ocasiones en que yo más me he reído comprando un libro fue cuando decidí regalarme a un amigo el libro de "Sin Tetas no hay Paraíso". Ud hubieran visto, como yo lo vi, las caras de los libreros a los que le pregunte que si tenían el libro:

- Señor, tiene un libro que se llama "Sin Tetas no hay paraíso"?
- Se llama cómo?

En otra

- No se. Cómo escribes el nombre del libro?
- Así: SIN TETAS NO HAY PARAÍSO

Otro de frente me fue diciendo, "lo siento señorita, pero acá no tenemos de esos libros".

Ahhhhhhhhh, fue tannn divertido. Finalmente conseguí el libro en una de las muy buenas librerías que hay en el D.F., en plena zona rosa, que supongo que es el lugar de la ciudad en donde ya nada te escandaliza.

Ayer me acorde de la anecdota, por que ya vi los comerciales de promoción de la novela, en versión mexicana, que está grabando TV Azteca. Claro, acá la novela se llamara "Sin PECHOS no hay paraiso".

Jaujauajuajaujaa. Como dirían mis primos vallunos, los mexicanos son "morrongos".

Como si no fueran 110 millones de personas. Ahora vienen a dárselas de recatados.

Mi propio récord personal

Seis personas en una sola mesa, en una sola noche, llegaron por unanimidad a decirme que a mi se me notaba y mucho el acento.

Eso te salva la noche, la semana, el año. Me vale huevo que ya conteste "hijole de vez en cuando", en lo que a mi respecta....medalla de oro a la audacia.

Crisis domesticas.

• Uno sabe que se acabo el gas, cuando se acaba. No hay una señal de alerta, algo que te advierta, que te de una pista. Y claro, Murphy de por medio, uno sabe que el gas se acaba cuando esta enjabonado en la ducha. Nunca antes, y nunca con la ropa puesta (al menos para salir y comprarlo).
• La base de las mejores relaciones es tener horarios de trabajo distintos y solo cruzarse unos minutos en las mañanas y en las noches. Yo no se como hace esa gente que está ahí todo el tiempo.
• La gente que es mala pare recibir criticas, no debería cruzar la línea con aquellos que somos buenos desquitándonos. Si alguna vez convive con alguien, y no se, suponiendo, detesta la mascota de esa persona, no haga un mar de lagrimas y de llanto cuando esa persona le diga que la pintura que acaba de hacer, apesta.
• Nunca haga concesiones que después no pueda tolerar. A un egoísta ud no puede decirle un día “pues, entonces azota la puerta” para después estarse quejando por que uno siempre “azota la puerta”. Las contradicciones propias no son problemas ajenos.

70's, 90's y MAS

En los primeros años de los 90's. Los cinco primeros años, para ser exactos, yo use un delantal color "carmelita" que se ponía por el frente y se amarraba por detrás, al cual, con cariño, llamabamos la "camisa de fuerza" Y/o "el delantal de loca".

Lo curioso es que buscando fotos viejas, me di cuenta que la moda venía desde los 70's.



Estuve buscando fotos en los archivos de mis primitas, para mirar si en las nuevas generaciones también lo usaban, pero no pude encontrar una sola foto con delantales. No se si es que ya no lo usan, o es que las nuevas generaciones son mas inteligentes y no se dejan tomar fotos con semejante delantal.

Por las modas que también han perdurado desde los 90's. Cuando un jefe te dice que escribas sobre esa década, solo OBEDECES.

Post dedicado a Leal

Balconeandome

Otro video de la marcha

Tratando de pensar en algo más (*)

Yo salí a la marcha del sábado en el D.F. Estaba, como el título del post lo indica, tratando de pensar en algo más, y en ese momento del día, el caminar 8 k.m. y cansarme hasta la muerte no me parecía mala idea. Sabría después que ni así podría dormir, pero en el momento me pareció una buena forma de asegurarme el descanso nocturno: cánsate caminando.

Supongo yo que los mexicanos habrán salido por razones un poco menos prácticas (eso de pedir paz es bonito, pero tannnn etéreo). El asunto es que es la primera vez que me enfrento a eso que llaman “sociedad civil” en México. Y me pareció a mi, y no lo afirmo, lo pregunto, que están bastante bastante divididos.

Lo digo por que las marchas a las que yo fui en Colombia en mi época más izquierdista (exigíamos la liberación de las presas…de pollo) uno veía gente de todas las clases. Por demás es que Colombia no tiene tan marcado el sistema de clases que tienen los mexicanos. Acá hasta ellos mismos admiten que uno es el país que monta en metro y otro el que va a los “antros” de moda. En Colombia hasta los más ricos sueñan con que haya un metro en Bogotá pa poder montarse a viajar apretados.

El hecho, que también es una mata, es que la marcha de México en un principio parecía más bien una reunión de amigos fresas. Yo creo que esta gente no iba camino al Zócalo, al menos hace su par de años. Seguro, desde la última vez que algún amigo extranjero vino y tuvieron que llevarlo a conocer. Andaban, además, vestidos como pa desfile de modas.

En realidad no me puedo quejar. A mi me pareció un GRAN paso sacar a toda esta gente de su rutina de sábado y ponerlos a marchar. Muchos no tenían muy claro por qué, pero marcharon. Es más, fueron al centro!!!. Gueyyyyyyyy, obviooooooo no íbamos al zócalo todos los fines de semana”. Es un gran paso, pero es preocupante también. Deben sentirse muy inseguros, desde que ya ni siquiera confíen en el poder de montar sus propios ejércitos privados de seguridad.

Ahora, a los mexicanos que pasan por acá, y me regañan día de por medio porque “no estoy entendiendo las cosas” les dejo entonces las siguientes preguntas:

• Por que no había una unanimidad de consignas?. Entre pedir la paz, pedir que si no cumplen renuncien y pedir que se acaben los secuestros….qué era lo que en realidad pedían?.
• Nunca entendí por que la marcha no era contra la violencia, sino contra la inoperancia de las autoridades. Una cosa va de la mano de la otra?. No debería uno marchar contra la violencia y pedir la revocatoria del mandato de las autoridades en otra parte?.
• Quién es el malo acá?. Los delincuentes, las autoridades, o quién?.
• Por qué llegar al Zócalo y no a los Pinos?. (a.k.a la casa del Presidente).

Me quedo, eso si, con lo mejor que me enseño la marcha. Para mi, siempre, el tema de “Paz” estaba asociado en automático a la existencia de una guerrilla. Acá me di cuenta que se puede exigir la paz, sin necesidad de crear primero todo un grupo guerrillero. Tienen razón, la inseguridad es otra clase de guerra. Se vale pedir la paz.

Run Forrest Run

Una de las cosas más difíciles de explicar en estos días, es que uno NO hace nada llevado por la más fuerte de las creencias. No es que yo, por ejemplo, no crea en nada. Solo que no me parece que eso que la gente llama “creencias” sirvan finalmente para las cosas prácticas de la vida. Creer o no en algo no va a hacer que yo pague mas fácil la renta. Fin de la cuestión.

Ahora, explíquele eso a quien pregunta por qué uso una bicicleta como medio de transporte?. No hay forma. En general, uno reconoce a los “creyentes” por que le asignan a uno su forma de pensar. Así, la mayoría de gente cree que yo uso la bici por que soy una PRO DEFENSORA (así, en mayúsculas) del medio ambiente.

No. Yo uso la bici como medio de transporte por que aún no me he podido contestar la pregunta “por qué no?”. Tengan en cuenta que es una buena bici, que vivo a 20 minutos de mi oficina, que es una buena forma de hacer ejercicio, que me despierta en las mañanas, que me evita sufrir el tráfico capitalino. Así las cosas, y si tengo una bici, por que COÑOS no usarla.

Los días en que me he contestado con un “por que necesitas llegar a las 7 a.m”, o “por que vas a salir a las 12 a.m. y puede ser peligroso” o “por que ya es demasiado lejos y no vas a llegar en bici” simple y LLANAMENTE no la uso. A eso se reduce mi uso o no de la bici. A si me puedo contestar correctamente la pregunta “por qué no”.

Ahhhhhhhhhhh, pero se trata de otro gallo cuando uno lo ven en bici. La gente está desesperada por encontrar Forrest Gump corriendo a través del país en causas perdidas. Y una niña que monta en bici en una ciudad como el D.F es casi un anuncio en Neón para ellos.

En serio me han detenido a preguntarme qué otros tips tengo para ayudar al medio ambiente!!!. Yo?. Marik, ni siquiera hago caso al consejo de no recibir bolsas, por que es que yo NECESITO las bolsas – contaminen o no – pa sacar la arena del gato del día. Lo siento, pero las necesito.

Hace poco alguien me pregunto si no me molestaba el ver que la cifra de gente que compra carros en el D.F ha estado aumentado?. Perdonnnnn?. No miren, a mi me molesta tener que ir a refrendar mis papeles migratorios y la burocracia. Las compras de carros me tienen sin cuidado.

Por qué la gente confunde algo tan simple como montar en bici con una causa?. Qué necesidad tienen?. Qué les hace falta a ellos, que insisten con todas sus fuerzas en achacárselo a los demás?. En realidad el mundo está lleno de “Testigos de (inserte acá lo que más le guste) que van por la vida solo tratando de que te “unas al club”?.

Bueno, pues, podría hacerme el gran favor de no agarrarme a mi de estandarte. Les juro que no hay nadie peor para subir al pedestal que sea, que yo.

Esto lo explica todo

Y después uno se pregunta por que en México la democracia parece ser tan frágil. Bueno, pues por que los candidatos se hacen en 24 horas. El aviso lo tome de una seccion de las páginas amarillas en donde EN REALIDAD ofrecen estos servicios.

Y después uno se pregunta....

Escenarios.

1. Ud es la única extranjera en una reunión de 8 personas. Reunión, que además, se está desarrollando en la sala de juntas más pequeña de la historia. De hecho, no es una sala de juntas, es una oficina cualquiera, en donde se han apiñado 8 personas. Una de ellas extranjera. De pronto, y aunque nadie sabe la nacionalidad de la extranjera, por que eso no viene al caso en la reunión, y por que urge un poco decidir este tema, alguno de ellos menciona algo de un colombiano. De pronto todos, menos la extranjera, que sigue sin abrir la boca, todos empiezan a comentar las “rarezas” de los colombianos que viven en México. “Gueyyyyyyyy es que te dicen marica y huevon todo el tiempo”. “Si, y que tal esa grosería de gonorrea, o malparido, qué es eso”. La extranjera empieza a rogar al cielo que la conversación vuelva a sus justas proporciones, pero ahora no puede abrir la boca para llamar al orden, por que sabe que ahora si, y sin ningún esfuerzo, van a reconocer su acento. 30 minutos de horror en una junta improvisada.

2. Es, esta vez, una reunión de amigos colombianos. Ud se siente cómoda y tranquila. Esta hablando normalmente, además, con el único amigo mexicano que se animo a acompañarla, por que igual y le parecemos “que hablamos muy bien”. Ud tiene serias dudas sobre el concepto de “bien” que este man maneja, pero no es momento de discutirlo. De pronto y sin que ud pueda hacer nada la conversación gira hacía lo brutos que son los mexicanos. Nada muy ofensivo, un poco más bien de lo muchos dichos que seguimos sin entender (qué es esa mierda de “a chuchita la bolsearon???”). Pero hay un colombiano que esta muy molesto por no se que historia con un abogado mexicano. Y empieza a hablar muy fuerte, y a subir el tono. Y ud empieza a mirar a su amigo mexicano, rogando al cielo de que incluso como “suenan bien” el hombrecito no se ofenda por la retahíla. Pero es que el otro sigue y sigue, y el asunto se vuelve preocupante, mucho más ahora que se acerca septiembre y todos los mexicanos sacan a flor de piel el Pedro Infante que llevan dentro. 35 intentos de cambiar la conversación, en 35 minutos de sufrimiento.

3. Ud es la única colombiana en un grupo de amigos que deciden ir a comer a un restaurante colombiano. La idea, para que quede en el acta del juez, no ha sido suya. A alguno de los mexicanos se le ha ocurrido que quiere comer comida “distinta” y ha arrastrado a todos los demás al restaurante colombiano. Ud va, entre arrastrada, entre molesta, por que no quiere tener que soportar, a plena hora del almuerzo (a.k.a comida) la verdad absoluta de que no les guste la comida por la que ud suspira. Pero ya nada puede hacer. Se sienta y entonces el mundo vuelve a ser el lugar que era. UD es la única persona en la mesa que entiende la carta, que sabe hablarle al mesero, que traduce los postres, que sabe los sabores, que distingue, que recuerda, que TIENE la información. Todos los demás tienen que preguntar, esperar, aventurarse. El mundo gira en la dirección correcta a la hora del almuerzo.

4. Ud está sola en una mesa de 8 personas. Claro, está esperando que lleguen las otras 7 personas, pero como el restaurante escogido esta a la vuelta de su oficina, ud ha sido encomendada, una vez más, para que espere en la mesa y no se pierda la reservación. Solo que el restaurante está REALMENTE muy cerca de su oficina. Demasiado, diría ud. Tanto, que acaba de ver pasar a toda el área de recursos humanos. Con un agravante, varios ya la vieron también. Y empieza el desfile de saludos. “Hola, por qué tan sola”. “Hola, en realidad estás esperando a todos estos”. “Noooooooooo, huevon, a mi que me gusta sentarme sola en una mesa para 8 personas”. Y así, los 30 minutos en que demoran en llegar otro par de amigos a la mesa y ahí si empezar la reunión de la semana. Demasiada gente conocida en un espacio de la ciudad muy pequeño. O cambia de zona, o cambia de amigos, pero algo hay que hacer ahí.

5. Ud lleva 4 horas sentada frente a una mexicana muy rara. Tan rara, que es de las pocas mexicanas que hablan mal de México. De hecho, lleva 4 horas hablando mal de todo. No sólo ya la tiene harta con la quejadera, sino que empieza a dudar seriamente que esta vieja vaya a hacer la pregunta “y tu cómo estas?” y le permita tener la conversación aunque sea una milésima de segundo. Decidida a no hundirse sola en el marasmo insoportable de la conversación, ud decide llamar a otra amiga colombiana, que está muy cerca, y pedirle que venga y la rescate. Ud necesita ayuda. Llamemos a la caballería. Su amiga, llega. Ya van 4 horas y media de solo quejas al país, a la familia, a la seguridad, al desempleo, etc, etc, etc. De pronto, su amiga y usted, ya unidas por la fuerza que hace el apoyo moral, empiezan a defender a México. Así, como ente. Y terminan en una conversación de 6 horas en donde las extranjeras defienden hasta extremos viciosos el vivir en este país, mientras la local apela solo al “de aquí hay que largarse”. 6 horas de la dimensión desconocida con los papeles equivocados.

6. Ud lleva dos días viviendo en una burbuja colombiana. A pesar de vivir en una ciudad de 23 millones de mexicanos, se las ha arreglado para irse de paseo con otros dos colombianos y aislarse del mundanal ruido. Dos días comiendo yuca y hablando de usted. Solo la saca de esa burbuja la llamada de un amigo que le pide que lo acompañe, por lo que más quiera, a comprar unas artesanías en la ciudad (ud está en los suburbios). A regañadientes y por Anacupro ud deja su burbuja y se encuentra con su amigo mexicano. Sólo que su cerebro tarda un poco más en acostumbrarse al giro de los acontecimientos, así que ud dura toda la tarde hablando en “colombiano puro” y su amigo dura toda la tarde diciéndole “yo no se por que hoy no te entiendo nada, podrías hablar más despacio”. Todos cantamos un poquito al hablar, solo que tenemos diferentes ritmos.

7. UD está en un almuerzo de trabajo (a.k.a comida de trabajo). Es peor. Ud está en un almuerzo de trabajo con TODOS sus jefes. Todos. La plana mayor. La pura jerarquia. De hecho, ud está en esa reunión para tomar notas, por que en ese nivel ud no tiene ni voz ni voto. De pronto, en el almuerzo alguien pregunta por Colombia. UD explica dónde está. Alguien pregunta un poco más sobre la guerrilla, y ud explica un poco más. Alguien pregunta por el tema de los secuestrados y ud ya no explica, ud da su opinión. Alguien habla del narcotráfico, y ud vuelve a explicar. Alguien pregunta por el gobierno, por el turismo, y hasta por el café. UD explica lo que puede. Como conclusión, al final de la comida, uno de los jefes mayores sentencia: “tu vida es un infierno”. Ud ni siquiera puede discutir tan certera afirmación.

Buscando una justificación

En mi familia materna yo soy la última de la generación de los nietos. Vienen los abuelos, los hijos (en donde están mis padres) y los nietos. La última de los nietos soy yo. Después de mí ya hay muchos – todos más bonitos y más inteligentes – pero hacen parte de la generación de los bisnietos. Es decir, son hijos de mis primos mayores.

Este hecho privilegiado me concedió durante toda la infancia un papel fundamental en la familia. Yo era la mascota de todos mis primos. No se malinterprete, no es una queja. Tengo los mejores recuerdos de esos años, precisamente por ese hecho: yo era la mascota. Siendo la menor, siempre fui la niña la que los demás consentían, entraban a cine, metían a las reuniones de ellos, etc, etc. Me acostumbre rápidamente siempre ha estar entre gente mayor y en situaciones en las que las niñas de mi edad todavía no tenían acceso. A mi me llevaban, claro, y con la promesa de “portarme juiciosa”, pero era todo lo que me interesaba.

Ese es el papel de las mascotas. Uno lo puede ver ahora en los Olímpicos. Para más, son cinco mascotas. Y uno los ve en todos los juegos, competencias, imágenes de cámara, saludos, etc. Dicen los que anda por allá (blogs en ingles) que se ven en las estaciones de bus, en la calle, en las publicidad, en los escaparates, y hasta el cansancio. Bueno, así me veía yo cuando niña….incluso creo que también llegaba a la etapa del cansancio.

Tanto hablar sobre las mascotas olímpicas, y una pequeña labor oficinesca que me encargaron hace poco que me obligó a pensar en las mascotas de los mundiales, ferias, y juegos olímpicos de los últimos años me hizo pensar en eso. Fue ahí donde yo me acostumbre a que mis amigos fueran mayores que yo. Fueron esos años, de la mano de algún primo mayor que decidía que como no me podían dejar sola, mejor me metían al cine, a la reunión, al club, a lo que fuera, en donde yo me acostumbre a que la gente que estuviera a mí alrededor me llevara años de vida.

Fue por eso, no por asocial, que años después, cuando mis amigas de la U se habían ido del país, que mis únicos contactos sociales tenían en realidad la edad de mi hermano, cuando no la de mis primos mayores. Fueron buenos años, por que me enseñaron todo aquello que yo no había sido capaz de descubrir por cuenta propia con las pocas amigas contemporáneas que tengo. Cosas como tomar Martins, hacer parapente, preparar un cocktail de camarones (mal, jamás aprendí), mentir descaradamente en el teléfono e incluso rotarse a un pendejo presumido como si fuera un saco entre 3 amigas, lo aprendí gracias a gente mayor que yo.

La cuestión medianamente trágica es que desde que ando por estas tierras, YO soy la mayor del grupo. En la OEA sólo hay una mayor que yo (a la que busco y me pego como chicle cada que me desespero). En la familia mexicana adoptiva que encontré en estas tierras, yo soy la “hermana mayor”. Para remate, mucho mayor. Incluso soy mayor que mi jefe directo!!!.

El asunto no me había sobrepasado, claro, hasta que llegamos a la cotidianidad de compartir un apartamento con alguien 5 años menor que tu. Me esta ganando, y de lejos. No por que me moleste con ella, lo cual, afortunadamente aún no pasa, sino por que no puedo espejearme de una manera en que me siento doblemente culpable.

Primero, por que todo lo que logro pensar es “puffffff, yo ya pase por ahí y al menos se que NO volvería hacer”. Me genera la culpa del que sabe que no esta aprendiendo nada nuevo, por que todavía no sabría que SI hacer, pero definitivamente eso no, por que yo ya lo hice, ya pase por ahí, y no, no es por ahí. Y segundo, por que como no logro saber que si se hace, en realidad no hago nada. No le digo nada. Además sustentada en una debilísima teoría del estilo “dejemos que los demás también aprenda, así sea a las malas, como yo”. Que en realidad, tiene mucho más de egoísmo que de teoría.

Lo otro es que siento que podría estar aprendiendo muchas cosas más, pero ando estancada en un pseudo papel de profesora, del que no solo no sirvo, sino que no quiero servir, lo cual lo convierte en más vergonzoso. Ni siquiera he querido enseñarle rutas seguras para andar en bicicleta, bajo el principio de que a mi no me las enseño nadie.

Y todo esto, para poder contar de una manera mas o menos lógica, tratando de salir bien librada con justificaciones traídas de los cabellos, que van de mi familia a los olímpicos, para no quedar como la bruja del cuento, por que me desespero - noche de por medio - con la pregunta estupida de

- Oye, será que lo llamó yo?

Me pudre vivir así.

Queja!!!

O yo estoy ya leyendo muy pocos blogs (lo cual puede pasar) o el mundo anda pendiente de algo más que yo no he notado.

Esa es la explicación que tengo para el hecho de que a casi 8 días de inaugurados los olímpicos, no haya encontrado ni un solo blog que hable sobre ellos. Bueno, Orsai, pero es que uno sabe que Orsai no te va dejar sólo jamás.

Por que me he encontrado con descripciones de las novelas, de los nuevos reallitys, de LatinAmerican Idol, de muchas cosas – incluida una lista de las casas mas grandes del mundo – y ni una mísera reseñita de los olímpicos?.

Que nadie los está viendo?. Que nadie se ha trasnochado a lo pendejo viendo las pruebas?. Bueno, yo si.

Me vi anoche incluso la prueba de yudo, en donde perdió México. Me veo todo lo que pasen en vivo o en diferido, mientras no sean los comentarios de los “periodistas” que mandaron desde acá.

En eso tenemos que darnos un punto. No nos engañemos, las trasmisiones de los deportes olímpicos allá también apestan, por una razón sencilla. No sabemos ni mierd de los deportes olímpicos. Solo que allá, como siempre, si alguien no sabe algo en televisión, llenan la pantalla de modelos cuasi empelotas que hablen cualquier babosada. Al menos con esa estrategia los hombres tienen algo que ves (según Orsai los olímpicos son competencias para que las viejas las veamos) y las mujeres tenemos algo de que quejarnos (entre tanto atleta de alto rendimiento PRECIOSO la verdad ni importa).

Acá, para sufrimiento de todos, mandan muñecos. Maniquís. TITERES!!! Pueden creerlo???. Tienen que llenar una hora de trasmisión y acá no tienen más recurso que el teatro guiñol. Así de crudo. La verdad a veces compadezco mucho a los hombres mexicanos (las viejas igual tienen a los atletas de alto rendimiento).

Por cierto. Dónde conoce uno a ese tipo de personajes?. Por que miren que hay equipos en donde no hay uno feo. Anoche en las pruebas de gimnasia masculina hubo un pobre man de alguna ex república yugoslava (lo siento, ya no recuerdo cual) que se cayo y hasta se abrió la mano. Yo tenía el sentimiento genuino de ir y consolarlo. Fe en la humanidad despiertan los olímpicos. Nada más. Las viejas son horribles la mayoría (jejeje, y acá ni siquiera les ponen comentaristas lindas, en realidad están jodidos) pero los hombres, exceptuando los chinos y los japoneses que son todos iguales, aguantan y aguantan un montón!!!. Lo prueba el oro olímpico.

Pero, vuelvo a mi pregunta. Por qué nadie esta escribiendo sobre esto?. Donde está el seguimiento de los blogs?. Nadie más está sufriendo por la tiranía de las televisoras de pasar la señal a su antojo y lleno de comerciales?. Acá hay una comentarista que tiene el mal gusto de tener mi mismo nombre (les digo, somos muchas) que no sabe un carajo de nada y entonces cada 3 segs dice algo como “hagamos una pausa y disfrutemos la actuación”. Estoy a punto de amarla por la prudencia.

Ha sido raro, también, ver un olímpico fijándome en dos países. Hace 4 años ni siquiera me acuerdo de haberme fijado medianamente en el resultado de México. Ahora lo se, México va en el puesto 36 en medallería, con 1 medalla de bronce y Colombia en el 34 con una de plata. No es que seamos mejores que ellos, nada, lo que pasa es que ahora me fijo que habemos muchos compitiendo por las migajas de los olímpicos.

Me ofende un poquito, no voy a negarlo, que todo lo que ha salido de china es que una niña canto por otra. No es poca cosa, yo se, pero han notado que hay 205 naciones allá, con deportistas partiéndose el ALMA y es como si no pasara mayor cosa?.

Por qué nadie esta escribiendo sobre esto?. Donde está el seguimiento de los blogs?.Admitámoslo, haberle dejado todo lo referente a los olímpicos a ¡!!!TERRA!!!! es como si quisiéramos seguir afirmando que estos no son los olímpicos del 2008, sino de 1994. Como si google no estuviera haciendo día a día los mejores logos del mundo con los olimpicos. ....

Sick

Últimamente he estado pensando mucho que cada ciudad tiene su propia enfermedad institucional. Así como el árbol, la flor, la bandera y el himno. Uno de esos “bienes” de la ciudad, son sus enfermedades.

Los bogotanos sabes TODO lo que se necesite saber sobre la gripa. Sabemos sentirla antes que nadie, por que uno sabe cuando “le duele el cuerpo”. Y sabemos todos los remedios, caseros o no, para sobrevivir a la gripa a según ud quiera. Tumbado en la cama, trabajando, manejando. Sabemos que hay qué hay que tomarse, cuándo, en que punto una gripa es una bronquitis, cuando hay que “cuidarse del sereno”, cuando no, si estamos en la etapa contagiosa, si ya no, todo. Lo que uno necesite saber de la gripa lo aprendió viviendo en una ciudad en donde llueve por lo menos el 80% del año, y a los 5 minutos hay un sol abrazador.

Los mexicanos, sobre todo los que viven desde hace rato en el D.F saben TODO sobre los males de estomago. Esta gente se está intoxicando con cochinadas de las que venden en la calle desde que iban al kinder. Así pues, lo saben todo. Qué se puede comer, qué no, qué medicina tomar, cuándo hidratarse, cuándo no, cuando evitar el dolor, cuándo administrar antibiótico, qué tipos de alimentos producen más malestar, etc, etc, etc.

El domingo, por estupidez propia, ni siquiera le puedo echar la culpa a alguien, me comí la mitad de las cosas que estaban vendiendo en uno de los parques de la Condesa. Ya lo he dicho antes, uno acá come en la calle. Vil. Y hasta el momento, no me había pasado nada. Claro, estaba abusando de mi suerte, yo se. Pero pues, de qué mas puedo abusar yo?.

Para el lunes sentía que me moría. Así, len-ta-men-te y en el lugar menos apropiado: en el baño.

Pero esa no es la historia. La historia es que apenas se hizo público que estaba enferma me llamó TODO el que no me ha llamado en años (que raro que yo ya pueda usar esa expresión acá) a darme consejos del tipo “como sobrevivir a la comida en México y no morir en el intento”. Miles de consejos que además en su mayoría me di el lujo de ignorar. Excepto a las dos personas a las que si les pedí ayuda, por aquello de que son mamás y seguro saben del tema, yo no se pa que tanta llamada.

Finalmente Germán Dehesa tenía razón. No es cierto que madre haya solo una. A uno le sobra gente que se regala pa adoptarlo en los momentos más inesperados: justo cuando uno está en el baño.

Déjá vú

En mi ex trabajo allá había un restaurante cubano muy cerca de la oficina. Con cierta frecuencia, ya para qué negarlo, íbamos todos (la oficina éramos 4 gatos, también) a comer (a.k.a almorzar) allá. La vieja cubana que atendía sabía que nosotros íbamos no tanto por la comida, que igual y estaba rica, como por la posibilidad de tomar mojitos cubanos siendo apenas las 12 o la 1 de la tarde.

El ritual siempre me había hecho falta acá, pero como los pocos restaurantes cubanos que yo conocía quedaban muy lejos del mapa urbano en el que yo me muevo, pues me había hecho a la idea. Sin embargo, hace un par de semanas abrieron un restaurante cubano en una de las esquinas por las que paso todos los días en bici. Es un sitio súper chiquito, atendido por 3 negros de cómo dos metros de altura, y de esos que son más azules que negros. Juro que yo me encuentro a esos manes en la noche y grito. Pero la verdad, en el ambiente de un restaurantito cubano, a las 2 p.m. y con son cubano de fondo, se ven bastante divertidos.

Así pues, el lunes pasado, pasando junto al restaurante, y en el momento en que tengo que frenar para esperar a que pasen los carros (es una esquina) uno de los dueños me grito que tenia que ir a comer

- Aja niña es que siempre pasas por acá, tienes que entrar y probar.

A mi me dio risa el “aja niña” que me recordó las épocas en que mi mamá se las daba de samaria y le conteste que lo iba a pensar y a probar un día de estos.

- si, el día menos pensado caigo por acá.

Hoy me atreví a ir, tentada por el valor nutricional que tiene tomarse un mojito después de una mañana de trabajo. Es increíble lo bien que se ve el mundo después de un trago así. Y además, volver a comer moros y cristianos hizo lo demás para sentirme a gusto. Los negros son divertidísimos, hablan a gritos, y tiene muy buen gusto a la hora de poner música. En determinado momento, cuando yo tenia demasiados platos en la mesa, una abeja empezó a joder la vida. A mi la verdad no me dan miedo las abejas, ni que me piquen, pero son bastante molestas cuando uno está tratando de llevarse un pedazo de ropa vieja a la boca y ella decide que también quiere probar.

Al ver mi encarte con el tema de la abeja uno de los negros se acerco a mi mesa y empezó a ayudarme a medio matar a la abeja, o al menos a asustarla.

-niña es que estas muy dulce, por eso no te quiere dejar
- si claro, tan dulce yo
- Seguro si, es más, así de dulce, seguro que todos los hombres deciden llamarte hoy
- Tamos comparando a los hombres con las abejas?
- jajaja. No se. No. Bueno niña no lo se, pero si vuelves otro día lo discutimos.

Sobra decir. Yo quiero desarrollar esa teoría. Habré de volver.


Pd: Por cierto, en este caso si me permito hacer la recomendación. En toda la esquina de Benjamin Franklin con Cholula, en la Condesa, en México D.F. hay un restaurante cubano en donde los mojitos saben a gloria, y la comida a algo más. Muy recomendado.

La realidad Mexicana

Yo se que nadie me ha preguntado mi opinión, sobre este tipo de noticias. Pero si me lo preguntaran, yo diria que la Secretaría de Educación Pública tiene toda la razón. En un país que ya tiene 110 millones de personas, y en una ciudad con 23 millones de personas, ya es bastante tonto tratar de dar clases de educación sexual.

De seguro ellos saben más.

Llegaron los mariachis

Una de las frecuentes preguntas que hacen los mexicanos a los extranjeros es: “cómo ven a México en tu país”. A ellos les parece alucinante que haya todo un continente (América Latina) que los considere los “hermanos mayores” y que compartamos tantas y tantas cosas de su cultura.

Eso hay que aceptarlo. Es decir, nosotros crecimos con la música, la televisión y el cine mexicano. Pregúntenle a cualquiera por allá. Nos chupamos todos los ciclos de cine de cantinflas que puede uno humanamente soportar, también conocimos a Pepe el Toro, y hasta a Sarita Garcia. Sabemos por la traducción mexicana que Plaza Sésamo marcó nuestra infancia, y que en “Qué nos pasa” pedían rock a grito herido. Todos hemos terminado cantando rancheras, y de seguro varios de nosotros nos hemos despertado con las trompetas del comienzo de “La Negra” en alguna serenata dada por nuestro progenitor. Yo por lo menos me desperté así todos los 4 de Julio (cumpleaños) y todos los 22 de Diciembre (aniversario) mientras viví con mis padres.

Es algo que he tratado de explicarle a los mexicanos que he conocido acá, y que a veces me parece que ellos no alcanzan a calcular. Afortunadamente, para mí, ahora tengo una prueba irrefutable de que el asunto es así. En México están pasando por televisión nacional la novela que hace un par de años enloqueció a Bogotá: “La Hija del Mariachi”, y como nunca en esa telenovela se ve lo mucho que sobrevaloramos nosotros a los mexicanos y su cultura.

Yo me río mucho, por supuesto. Pa empezar, los mariachis protagonistas de la novela, son TODOS tipos divinos. Unos churros con un cuerpazo, que, lamento informarles, pero no existen acá. Lo siento, pero no sólo la Plaza Garibaldi es fea y peligrosa, sino que los mariachis de verdad, los que nosotros nombraríamos como “los auténticos” son por lo general gorditos, bajitos, morenitos y borrachos. Digo, cantan como los dioses, y después de 3 tequilas a uno le suenan como la mejor música de la historia, pero bonitos, bonitos, no son.

Ha sido algo muy duro de aceptar, sobre todo para mi, que crecí viajando por el país metida en un carro oyendo boleros y rancheras, pero a la mayoría de mexicanos de mi edad que he conocido, en realidad no les gustan las rancheras. Ni hablemos de los boleros. Ellos tienen con las rancheras la misma relación que tiene un bogotano promedio con los vallenatos. Solo acepta que le gusta cuando ya esta muy borracho y la fiesta se está acabando. Nunca sobrio, y nunca enfrente de los niños. A lo mejor todo es por que en mi casa si parecían más mexicanos que el promedio nacional acá (sin mencionar el altar a la Virgen de Guadalupe) pero a mi si se me llena la boca diciendo que se me de memoria muchas más rancheras que el promedio de mis amigos. Y ellos lo saben. Y no entienden por qué.

Gracias a la Hija del Mariachi y a mi afición a la misma, he estado explicándole a varios amigos que si, que hace un par de años esa novela fue un éxito triple A en el horario nacional, que la gente compro el disco que salió de la novela, que a mi me lo mandaron de regalo, que la gente es capaz de oír rancheras justo despuecito del noticiero y sin necesidad de un trago, que todos nos lo sabemos, y que los hijos no las cantamos más seguido solo para no darle el gusto a nuestros padres de admitir en público que a uno de vez en cuando también esas letras le han pegado.

Hace parte de uno de mis tantos reclamos constantes, los mexicanos se pasan su vida queriendo que los gringos los vean como sus “amiguis”, y han olvidado que hay países enteros que desde hace años los tienen como un referente cultural obligado.

Que levante la mano el que me entienda (y al que también hayan despertado con serenatas)

Introducing TOBIAS

Que no les pase a ustedes.

Por favor!!! Por favor!!! Miren lo que nosotros vivemos. Sepan que animal les está trepando pierna arriba!!!. No dejen que estos estados alcancen sus ciudades.

Aunque tal vez es un ruego demasiado tarde.

Disyuntivas

Qué onda con los mexicanos ...

y sus monumentos fálicos por toda la Condesa?.

No se han dado cuenta de que son feos, están ubicados en donde MAS estorban, no tienen ningun sentido, y mucho menos utilidad?. Les juro que hay por lo menos 4 de estas moles horrendas en un espacio no mayor al del Park Way(pa que me entiendan los de allá)

Además, no se necesita ser Dalí para ver que estas cosas más fálicas no pueden ser. Cuidado gente, que hay un dicho que dice "dime de que presumes y te dire de que careces".

Submarino Made In Colombia

Se acuerdan de lo mucho que nos reimos hace un par de años cuando descubrieron la "fabrica" de submarinos que las FARC tenía en PLENO Bogotá, a 2,600 metros sobre el nivel del mar y a 12 horas de la costa mas cercana??.

Bueno, ITS NOT FUNNY ANYMORE!!!

Foto y noticia tomada de Reforma

Atención al "cliente"

Por alguna extraña razón, relacionada con “la calidad del servicio” en el D.F se ha puesto muy de moda que la gente que te va a vender algo, te pregunte tu nombre y todo. Además, tuteado.

Creo que la moda la estableció Starbucks, con el asunto de los “café personalizados” pero a mi ya me han preguntado el nombre hasta en Burger King. La verdad, yo no he podido acostumbrarme a tanta “falsa cordialidad”. Siempre me siento bastante hipócrita siendo tan amable con un man al que al final le voy a “pagar”. Algunas culturas lo llamarían prostitución, estoy segura.

El tema es que todo empieza más o menos igual

- Hola, Bienvenida, cómo te llamas?.
- Cristina
- En que te puedo servir?
- Bla, bla bla bla
- Y quieres algo más?
- No
- Te puedo ofrecer bla bla bla bla?
- Puede, pero no quiero, gracias.
- Es todo lo que quieres Cristina?
- Bueno marik, si me va a tratar de tu, y con mi nombre, también quisiera que no me cobrara. Digo, si ya tan amigos…que se vea!!

Además no es cierta tanta amabilidad. Si claro, te tutean, y si, se aprenden tu nombre, pero igual se tardan siglos, ponen problema por todo lo “extra” que quieras (entiendo como extra una pinche servilleta) y en general todos sabemos que es mentira. Ellos no quisieran estar ahí en un trabajo de mierd, preguntándole a la gente si no quiere además un pie de manzana, y ud quisiera no estar ahí comprando una cosa por 4 veces su valor real, si tuviera tiempo de ir a su casa a prepararlo ud mismo.

Y sin embargo, flota en el ambiente este nivel de “falsa cordialidad” que además me recuerda tantas tantas de mis “relaciones” allá, que me dan escalofríos.

Al final del día yo si preferiría una verdad simple: ud está aca para comprar lo que yo le voy a vender. Nada de que somos amigos, nos tratamos por el nombre y nos queremos mucho.

Aunque claro, por eso mismo es que siempre odie la publicidad…y jamás he servido para el trato al “cliente”.

Que levante la mano el que me entienda.

PD: Otro efecto secundario de ya vivir mucho tiempo en México, empiezas a abusar de las "comillas". UDs lo han visto.

La Prueba, reina

Pa que vean que SI, que los que más estorban acá, son los peatones.

Por cierto, ese es mi camino diario a la oficina.

La publicidad nos ganó

Ahora hay promociones hasta en los matrimonios. Claro, los casados tendrán que esperar el "2x1" en los divorcios, por que eso si, podría salirles un poco caro.

Yo hacia siglos no hacia esto.

De postear crónicas de los eventos de una noche anterior. Pero es que en este país hay noches que en serio tienen que ser relatadas.

Con el grupo de amigos a los que yo autodenomino la OEA hemos establecido un sistema para reunirnos a comer (a.k.a cenar) al menos una vez a la semana, si las agendas personales lo permiten. Para variar los sitios de encuentro, cada una de las reuniones, uno de nosotros decide a donde vamos. Y los demás hacemos caso. Cuando el turno es para los mexicanos es como fácil, por que ellos si conocen. Cuando le corresponde a alguno de los “extranjeros” todo queda en manos de Google.

Así pues, la de anoche le correspondía a Ecuador. El man, claro, buscó en Google y nos aviso de la dirección y del lugar a donde teníamos que ir. Como yo era la más cercana al sitio de encuentro se me encomendó pasarme un rato antes y ver si el lugar en efecto “aguantaba”. Hemos aprendido a no confiar en las guías de Internet. Yo lo vi por fuera, y pues si, aguantaba, era una casa mexicana de esa grandes y naranjas y bonitas. Así que, desde afuera y 4 horas antes, le di el visto bueno. Va.

Fui la primera en llegar, dizque a separar mesa por que no habían dicho que no manejaban reservaciones. Lo que no manejaban era gente. Cuando yo llegue estaba hasta medio apagado, así que pregunte si en efecto estaban “atendiendo”. Jeje…casi me entran cargando al lugar. “Siiiiiiiiiii, claro que si atendemos”. Siga, adelante, pase usted, no después de usted, encantados, siéntese donde quiera”.

Uno ya ha aprendido algo de los mexicanos y es que en el servicio al cliente, apestan. Son excelentes amigos, pero póngalos ud de meseros y se acabo el Sr. Amabilidad. Así que, a mi eso me empezó a parecer MUY extraño. A cuento de qué tanta cordialidad?. Cuando avise que seriamos entre 6 y siete personas me trajeron una botella de vino de cortesía de la casa. TAL CUAL. Jejee. Cuando dije que si, que si íbamos a comer, me trajeron OTRA botella de vino de cortesía. YA para ese momento yo sabia que estaba haciendo historia. Debía ser el primer cliente en al menos 5 años.

El asunto fue muy chistoso. Cada que llegaba alguno de los 7 que nos reunimos, y ellos se daban cuenta de que SI íbamos a comer y SI íbamos a tomar, nos traían alguna entrada “de cortesía”. Conocimos al dueño del lugar, al jefe de meseros, y hasta el cocinero que paso a “saludarnos” por la mesa muy casualmente. Nos pusieron la música que nosotros quisimos (bueno, de la escasisisisma selección que tenían) y yo en algún momento si creí que si iba a regalar para llevarnos a nuestras casa.

Lo peor/mejor es que el restaurante es muy bueno. De verdad, la comida estaba rica, y el sitio “aguantaba”. Íbamos con amigos mexicanos de la Ibero, es decir, más fresas (a.k.a gomelos) difícilmente se puede. Y aún así, estaba “a gusto” en el sitio. El por qué tan pocos clientes (fuimos los únicos en la noche) y por que aún así pueden mantener un sitio como ese, es un misterio. A mi me sonó a lavado de dinero, pero admito que es que estoy predispuesta….yo veo narcos en TODAS las esquinas, secuestradores en todos los andenes (a.k.a banquetas) y escoltas (a.k.a guaruras) al lado de todos los carros. Así que si, puedo estar muy muy equivocada.

Sobra decir, vamos a regresar!!!.

Pd: Cómo me hacía de falta postear así.

Nota Mental 1.

Pensandolo bien, me la he arreglado en la vida para tener grandes jefes con apellidos de novela: Galán, Manga y Leal.

Y además un par de historias divertidas y otro par un poco tristes.

No, yo no tengo que escribir una sit com. Lo mio es la novela.

Aunque también he estado pensando en un comic. Al mejor estilo de "Sin City". Tendría algunos buenos motivos, y claro, los apellidos!!.

El Cristo Peatón

En dónde, si no en México, puede ud encontrarse un día cualquiera con un Cristo en pleno puente peatonal?. Además, camino a la iglesia...que no sale en la foto pero está a mano izquierda de la imagen.

En parte, es lo que más me gusta de México. Acá la democracia es cierta. Es decir, acá hasta Cristo cruza a pie. Jejeje...admitamos que en Pereira el Divino Niño iria en una Hummer.

Otro detallito curioso de la ciudad, por acá.

Alivio

Me pase 3 años, desde que estoy acá, que uno no vería salir a Ingrid de la selva, sino muerta. Y que los policias y militares se pudririan en la humedad.

La verdad, jamás en la vida me he sentido TAN CONTENTA de saberme equivocada. Que buena ha sido está avalancha de buenas noticias.

Sólo recordemos, llegaron 15....nos faltan otros 2000. (16 si contamos a ALF)

Los queremos a TODOS, libres, vivos y en paz.

Acento

En México están dando una versión “tropicalizada” de la otrora muy buena serie “Amas de Casa Desesperadas”. Acá se llama “Esposas desesperadas” o algo así. Creo que allá hicieron la misma vaina, no?.

En fin, el tema es que acá, la versión, debería tener un premio especial para la unión latinoamericana que hay que entregárselo inmediatamente a la directora de casting. A falta de talento bueno nacional esta gente organizó un casting que parece chiste: hay una colombiana, una venezolana, un argentino, un cubano, una mexicana y sepa dios qué mas.

La colombiana si la reconozco, es la peliteñida que “estudio seis semestres en la San Marino” de nuestra versión de Betty La Fea. La venezolana se parece mucho a esta vieja Rodriguez pero no es esa vieja. El argentino es el lindo de la serie (a no dudarlo) y la mexicana se supone que es una de las mamasitas….no se.

La verdad es que no veo la serie. La oigo. La oigo siempre que llego a casa para esa hora. Oírla es un placer. Suena a lo que sonaba mi salón de clases acá. Puros acentos raros. Yo no si se la serie pretende retratar un suburbio mexicano, pero a lo mucho que alcanzan es a ser un café en la condesa un sábado en la mañana (lleno de extranjeros) o un barrio en Miami. A lo mejor la gente de Televisa piensa que es lo mismo.

En serio la directora de casting es una artista. Nadie hubiera podido poner tantos acentos juntos. Es muy divertido por que a veces reconozco el acento de casi todos mis compañeros en los diálogos de la novela. Y la verdad es que si me rió mucho. Como ruido de fondo suele ser muy divertido.

Ahora, dudo mucho que lo hayan hecho a propósito. Es decir, dudo mucho que su intención haya sido hacerle un homenaje a Latinoamérica (prácticamente ponemos un boliviano, y un centroamericano y ya la hicimos), pero a mi, que me gusta ver señales en donde no las hay, me gusta mucho la versión mexicana (¿???) de una serie gringa en donde los diálogos vienen en todos los acentos del continente.

Y que bonito es el acento colombiano.

Levante la mano el que me entienda.