El surrealismo es mexicano (I)

Si yo me hubiera muerto este fin de semana – cosa que al final no parecía tan disparatada – mi epitafio hubiera sido solo uno: la gente se enloqueció y NO AVISO!!!!!. Por que eso, grosso modo, fue lo que paso. Todo lo que paso. El surrealismo hecho personajes, o, como diríamos nosotros: una vaina muy loca!!.

Claro, yo debí notarlo. Debí ver las señales. Estuvieron en todas partes, todo el tiempo, solo que yo me di el lujo, aún cuando las ví, de ignorarlas reiterativamente, hasta que claro, al final fueron más fuertes que yo. Por que todo demostraba la noche que iba a ser (la del sábado, de la noche del viernes yo todavía no puedo ni hablar).

Para empezar los huelguistas desnudos por toda Reforma. Así. Ajam. Y EN MEXICO!!!. Al menos 100 personas desnudas, dándole el culo a Reforma. Estaban ahí, yo los vi. Maldita espiral del silencio de los periódicos en este país (que no mencionan nada), y por supuesto, mi estupidez al salir de casa sin cámara. Por eso no tengo la prueba. Pero paso. Juro que paso. Estaban ahí, sobre Reforma, a la altura de Cuathemoc (o como sea que se escriba), con pancartas, que no alcance a leer, y desnudos. En México!!!!!. Y claro, yo no tengo esa foto por que había decidido que nada extraño podía pasar mientras iba a tomarme un café en el sitio de siempre: bellas artes.

Casi anonadada, no tanto por los desnudos (feos todos, no se preocupen), sino por la reacción de la gente del bus en donde yo iba (parecía película: QUE LES CORTEN LA CABEZA!!!), y por que parecían estar mas indignados con la policía antimotines (que no estaba haciendo nada), que con los – repito – al menos 100 personas que desnudas protestaban contra algo formados por toda Reforma. Era maravilloso.

Y sin embargo, apenas estaba empezando. Cuando llegue a Bellas Artes, a donde siempre, algo que no había estado ahí antes, estaba. Dos parejas de recién casados, muy vestidos de matrimonio, con sus pajecitos, con sus suegras, con sus damas de honor, con toda la parafernalia de un matrimonio católico, apostólico y romano, estaban ahí, tomándose fotos con Bellas Artes. No pude contener la risa: con que excusa sale uno de la iglesia, recién casado (y con uno de esos vestidos que son por sobre todo INCOMODOS) y le dice a sus invitados: que pena, tengo que ir a tomarme fotos con una fuente. Por que eso fue todo lo que lograron...lindas fotos con una fuente que esta más bien sucia. Les juro....el mundo se había enloquecido y no aviso!!!.

Demasiada ficción para un café. Mejor vayamos por unas cervezas. Este país es muy difícil de soportar si uno no tiene un trago encima. Y entramos a un bonito bar, con mesitas en la calle, y el calor, y un grupo en vivo, y un mesero, que AUN cuando yo no le había dicho ni “buenas”, decidió que yo era gringa. Así. Unidireccionalmente. Y empezó a eso, a hablarme en ingles. Que alguien mas bien parecido a Cantiflas, decida empezar a hablarte ingles, aún antes de que una abra la boca, mientras TODOS los demás me hablaban en español (ni más faltaba), es una de esas cosas que hacen que la primera cerveza en realidad te la tomes de fondo blanco (de hidalgo). Demasiadas ficciones por tan solo 2 horas (y se pone peor).

“Oiga, ud está segura de que los dioses no mandaron una circular diciendo que todo el mundo tenía que estar en las drogas hoy, y sin querer, a nosotras no nos avisaron??. Me empiezo a sentir discriminada, si todo el mundo ha de enloquecerse, yo debería tomar el mismo camino”. Pésima idea. No me cansare de repetir que a mi se me ocurren unas ideas muy pendejas, con la mala suerte de que siempre hay alguien que me oye y me sigue la corriente. Como a los locos. Pero esta vez los locos eran ellos. Lo juro. Mejor pongámosle atención al grupo en vivo. Están tocando rico.

Y eso también fue un error. Por que el guitarrista del grupo era el clon más parecido que he visto a uno de mis compañeros de U. IDENTICO!!!!. Es que era él. Ahí, de bajista (no de publicista) y en México. Y por qué no me habías dicho qué ahora vivías acá. Yo no se si eso les ha pasado, pero créanme, la sensación en la boca del estomago se parece mucho a lo que uno llama “un mal presentimiento”. Estas viendo el doble, el hermano gemelo, el mellizo malvado, de una persona que hacías en otro lugar del mundo. Y además canta!!!!!!. Afortunadamente, ahí si ya estaba con alguien que tenía una cámara, y que pena ni que carajos: mira, necesito tomarme una foto contigo, por que a mi no me van a creer que Miguel es ahora cantante!!!.

Se necesitaron cinco cervezas para que yo me tranquilizara, cerrara la boca (niña, que con la boca cerrada se ve igualito) y decidiera que la noche ya merecía el titulo de “Unbelivable”. Y apenas eran las 11 pm. Me acuerdo por que alguien dijo que apenas era un “pre copeo”. Que teníamos que ir a un antro (una disco). En mi defensa solo puedo decir que alcance a pronunciar la frase “no deberíamos irnos a dormir, la gente parece estar loca hoy”. Y claro, cuando por fin tengo una idea realmente inteligente, nadie me hace caso. No, vamos, vamos a un sitio donde podamos bailar.

(y se pone peor)