Y también acá:

Hay conceptos que traspasan fronteras.

Grupo de Estudio: Reunión de amigos y/o compañeros en donde ud hace todo menos lo que el nombre indica. O bueno, si estudia pero a razón de 2 minutos de concentración en la materia por 45 minutos de chisme. O en colombiano “no se estudia, pero se gozaaaaaa”.

El mayor aporte al “grupo de estudio” mexicano es la posibilidad de que las cervezas no vengan en los pinches six-packs, sino en botellas de a un litro (se llaman caguamas) que además salen baratísimas, y parecen bendecidas por alguno de los dioses, por que JAMAS se acaban. Les juro que duran eternidades.

Ahh eso, y la posibilidad de comer papas pringles de jalapeños, que son la vaina mas enviciadora que han producido en el mercado (y linda mi dieta de fin de semana).

La otra diferencia es que la mesa parecía una exhibición de laptos, aunque en realidad era más el chisme que incluso las ganas de navegar. Espero que si me pasen la foto de tanta Pc junta, por que eso se vio muyyy fresa (gomelo).

Por cierto, ahora que volví a mis aposentos (pa zanjar la diferencia entre cuarto y recámara) si tendré que estudiar, así que copiando a cierta señorita: si ven un aumento en mis visitas y comentarios, soy solo yo “estudiando”.

Como si fuera Broadway

Tratar de explicar y narrar un concierto es como contar uno de esos chistes de ocasión, que sólo son graciosos en determinado contexto y circunstancia. Si ud los saca de ahí, inevitablemente daña el asunto. De un concierto uno debería poner sólo un par de fotos, y si alguno de sus chunches tecnológicos se lo permite, unos minutos de grabación (ojala mientras la gente este gritando). No es mucho más lo que se puede hacer.

Pero hay momentos en que uno no tiene otra opción. Hay que subirse al cadalzo, o en otras palabras, tengo, por que TENGO, que contarles, que anoche fui a ver a Juan Gabriel. Sip, a Juan Gabriel. El mismisimo “divo” de (inserte acá el apodo que quiera). Aún a riesgo de que para uds no deje de ser otra anécdota tonta de esta niña que “a todo dice que si, a nada dice que no”. (como referencia pa que entienda el chiste, la frase es parte de una canción del man)

Antes de que me linchen por ser ese tipo de personas que puede dejar pasar un concierto de Depeche Mode, pero le gastó la plata (el dinero) necesario a la boleta (o el boleto) de un concierto de Juan Gabriel, dejenme decirles – en mi defensa – que es que Juan Gabriel es a México, lo mismo que el Toto La Momposina es a Colombia. Lo más tradicional y autentico que ud se pueda encontrar. Y, conociendome, sabran que yo no podía dejar pasar la oportunidad. (En mi defensa entonces dire que no fui yo, fueron las circunstancias).

Resumiendo, por que no creo ser capaz de narrarles la noche, un tendría que decir, que en el Diccionario bajo la definición de “show man”, TIENEN que poner la foto de Juan Gabriel. Eso. Así. No es que uno no haya visto buenos concierto, no es que uno se sepa todas las canciones (aunque me faltaron solo como 3 que además nadie sabía); es que pocas veces ve uno un concierto que a la vez sea todo una representación teatral, toda una historia, todo un montaje, como si no fuera México, sino Broadway.

No exagero cuando les digo que tenía por lo menos 80 bailarines en escena (Analù alcanzó a contar como 70). Tenía una orquesta y ADEMAS unos mariachis. El marichi, oigan. Los originalisisimos. Los de “de veritas”. Estos si eran los autenticos, los que no solo cantan, sino que tocan toda clase de instrumentos (y me perdonan pero yo no había oido la conjugación de un Mariachi con un Saxo...y suena bastante bien) y se hacen un show en donde sería muy ridiculo no decir que uno disfrutó como enano.

Yo se, uds que están leyendo esto desde otro mundo, y otras circunstancias, no van a entender y van a resumir que lo que pasa es que yo en música no tengo gusto alguno. Y también, pero de ello me siento particularmente orgullosa. Por que puedo oir y disfrutar la música que sea, en el ambiente en que sea, y no me encierro en etiquetas como “que oso oir canciones de planchar”.

En todo caso uno redefine el concepto de “empatía con el público” cuando ve a un man, bastante gordito y feo, pero capaz de dirigir a 10 mil personas (eso le cabe al Auditorio) para que canten “Probablemente ya de mí te habrás olvidado, sin embargo yo te seguiré esperando” (y no me vengan con el cuentazo que no se la saben, si esa canción es un hito en las borracheras de todos. Aunque confienzo que me dolía más allá, acá, en donde soy la que se fue....perdió cierto encanto).
Tengo que contarles también que cantó todas las que yo quería que cantara. Amor Enterno, Me nace del Corazón, No te Aferres (ayy de por dios, no te aferres), No vale la pena, Yo no Nací para amar (y nadie nació para mi). Además comprobe la teoría de que yo me se las canciones de Juan Gabriel por que están grabadas en el subconciete, por que era la mùsica que oía mi mamá en mis tardes de infancia. Están ahí, como el material genetico, para cuando uno necesite usarlas.

De hecho, no descartaría la opción de que yo exista en este mundo gracias a una canción de Juan Gabriel. No suena descabellado. Y claro, no deja uno de pensar, que hay que traerse a mi mamá a que vea un show como este. Algún día.

Pero como por si fuera poco, salí del concierto, con una de esas enseñanzas de la vida que te llegan por las vías más insospechadas (en este caso una canción de Juan Gabriel).

“No hay un amor sincero,
No hay un amor honrado,
Eso es puro dinero malgastado,
Y esta vez lo pienso ahorrar”.

Y como dicen acá: A HUEVO!!!. (En colombiano: la puta madre si a mi esa me vuelve a pasar)

Pd: Les debo las fotos, que si tome, pero olvide el cable de la cámara hoy. Y sea la ocasión, para agradecer al que compró las boletas como con dos meses de anterioridad, y nos dejo pagarle a plazos; al caballero que aún bajo el más fuerte stress post oficina se disfruto el concierto; y a la dama que se le ocurrio que entrar a algo así sin un trago era pecado.

Mi sangre

Resulta que mi sangre no sirve en este paìs. Mi plata si, desafortunadamente, pero mi sangre no.

El tema es que tenemos un profesor que esta muy muy enfermo y que ademas, como casi todos nosotros, es extranjero. La idea de enfermarse asì de grave en un paìs extraño y necesitar TANTO de la ayuda de ajenos, nos movilizo a todos los que podriamos estar en esa situaciòn (dios nos ampare y nos favorezca) por que a todos nos paso un escalofrìo al pensar que “pudieramos ser nosotros”.

Y la movilizaciòn fue a donar sangre. Yo tengo una sangre dificil (ahí como por variar). Incluso una vez en Bogotà un médico me propuso que ya que “no me habia desmayado”, donara un poco màs de sangre, por que “es que su tipo es tan necesario”. Ayuda un poco a la autoestima saber que finalmente uno si tiene un tipo “necesario” en algo en la vida. Estoy obligada a cargar con un documento que señale mi tipo de sangre. Es realmente dificil.

Asì que, creì, que me iban a medio arrancar el brazo cuando fuera a donar acà. Y mas bien lo estaba esperando por que los previos son fatales. Sucede que uno tiene que hacer “ayuno total”, diez horas antes de donar, segùn las reglas del instituto de Seguro social de acà. DIEZ HORAS!!! Y yo solo podia ir a donar despues de mi trabajo. Linda la jornada a punta de agua. Linda.

Y pa mas el anden (la banqueta) desde que uno sale del metro del hospital, al banco de sangre esta LLENOOOOOOO de sitios vendiendo tacos, tortas, y demàs. “Gracias, no puedo, no puedo, voy a donar, voy a donar”. Los mexicanos son muy buenos para ser masoquistas. Brillante.

La parte que me parecio excelente, es que antes de donar le hacen a uno todo tipo de examenes (yo no habìa pedido tanto detalle, pero gracias) pa saber si uno es apto o no para donar sangre, pues por que esa sangre ira directa al paciente que la nacesita. Y bueno, uno siempre ha querido que determinado profesor “se parta una pierna”, pero tampoco estamos dispuestos a matarlos. En todo hay un limite.

Sabían que uno no puede donar sangre si tiene caries??. Jejeje. Pero bueno, ese no fue mi problema. De hecho salì bien en los examenes que si me preocupan un poquito (lo cual se puede poner en mi hoja de vida: i`m clean!!!).

Mi problema es que presento una “anemia leve”, y/o en tèrminos medicos “una disminución en la hemogoblina”. Asì que no, mi sangre no es apta. No sirve en este paìs. YO!!!. Tengo anemia. Jejeje, los que me conocen “de vista”, sabran por que me rei tanto con la “ironia”. YO!!!!!, anemia!!!!!. Juajaujauajaa. Insisto que las definiciones en este paìs están de cabeza: si yo soy anemica, las anorexicas, qué vienen siendo??.

Y bueno, tampoco fue que insistiera. “No se puede, ahhhh bueno, gracias”. Por que veran, puedo ser muy muy Anacupro, pero tampoco bestia. Si no se puede, pues no se puede. Sus motivos tendrá. Además, soy anemica!!!!. Juajauajaujaaa. Haganme el consabido favor.

Como dicen acá: al cabo que ni queria. Eso si, saliendo del hospital me metí un almuerzo (comida) salvajisimo, por que...!!es que tengo anemia!!!. (que no se note que me han dado la mejor de las excusas).

En mi humilde opinión

Yo no se a uds, pero a mi me serviría mucho que el MSN tuviera los siguientes estados

• Busy for you
• Del tema no voy a hablar
• La Dr Corazon no atiende hoy.
• Estoy estudiando (en cuyo caso si por favor interrumpirme)
• Only for family.
• It´s up to you.
• No me hables que me da pena bloquearte.
• Si ya no me hablo en 3 meses, ya no lo haga.
• Processing information
• Estoy a 3 minutos de salir de la oficina, favor no molestar.
• It´s only chat.
• Favor piense, antes de saludar.
• Disponible no es lo mismo que amable.

Es definitivo. Estas vainas no se las han terminado de inventar.

(II)

El exhorbitante precio del cover (y qué es que tienen a la Fania Reencarnada ahí adentro??), el que hubiera una señora como de 60 años bailando en la pista (por lo que alcance a chismosiar estaba de cumpleaños), el que pusieran una TANDA de canciones de Shakira (al menos fueron 5 y seguidas), el que alguien pudiera robarse un trago de una mesa llena de gente, el que despues el gerente viniera a reponernoslo para solucionar el malentendido (hay momentos en que es maravilloso ser extranjero), que yo fuera capaz de salir a bailar reggeton (que me perdonen los dioses Fito y Drexler), que hubiera un personaje que supiera bailar salsa (a lo mexicano, pero bueno), y que en general, y aún contra todo pronostico, yo me hubiera divertido, todas todas estas cosas fueron señales que yo vi, y decidi ignorar. Gravisimo Error.

Y nada más que para cobrarme ese error fue que después fui yo la que salì con la cerveza en la mano a la calle, plena vía pública, y con un vaso de un litro, bastante dificil de disimular, me estrelle de frente con la policia. Si, si ha esta hora yo estuviera rindiendo una “version libre y espontanea” en una delegación de policia, tendrìa que confesar la verdad: todos estaban locos, pero la cerveza la llevaba yo.

Claro, como acá los que tienen amplia experiencia con la policia son los locales, uno de ellos me quitó la cerveza de la mano, se tomo un trago (todo esto frente a la policia) y me susurró la orden más tajante que he oido en mucho tiempo “No abras la boca”.

25 minutos despues, y 20 pesos menos me dejaron volver a hablar: “tenías que dejarles la cerveza??”. Admitiendo que se ganó todo mi afecto por la representación que le hizo a la policia, y que finalmente me sacó del problema aún antes de que yo hubiera alcanzado a modular una palabra en mi defensa, lo cierto es que esa cerveza hubiera ayudado mucho en el trayecto.

Por que nos volvió a pasar. Sip, como dicen acá “parecía castigo”. Y la segunda si no fue culpa mia. Yo iba muyyy calladita en ese carro, y fueron los personajes de adelante los que decidieron girar en pleno insurgentes (el equivalente de plena caracas) y claro, la patrulla, y las luces, y esta vez yo sola me di la orden “no te rias”.

Y ya era casi un milagro que llegaramos a la casa a la que pretendiamos llegar. Asì que, despues de otros 25 minutos y otros 20 pesos, yo volvi a preguntar “oye, y por donde queda tu casa”??.

- Tienes que entrar por Osa Mayor, y seguir por Via lactea.
- Perdon?.
- Sip, asi es la form más fácil: entras por osa mayor, y sigues por via lactea.

Y es que hay señales que ya no se pueden ignorar. Por que despues de lo de la Osa mayor sentì que no era que los dioses se estuvieran tratando de "poner en contacto", sino que estaban gritando hasta quedarse afonicos, que nunca nunca hay que salir de casa sin la cámara. Murphy parece fijarse en esas cosas. Mucho más en este país.

Vieron, yo les dije, se ponia peor (y eso que los detalles escabrosos mejor me los guardo).

El surrealismo es mexicano (I)

Si yo me hubiera muerto este fin de semana – cosa que al final no parecía tan disparatada – mi epitafio hubiera sido solo uno: la gente se enloqueció y NO AVISO!!!!!. Por que eso, grosso modo, fue lo que paso. Todo lo que paso. El surrealismo hecho personajes, o, como diríamos nosotros: una vaina muy loca!!.

Claro, yo debí notarlo. Debí ver las señales. Estuvieron en todas partes, todo el tiempo, solo que yo me di el lujo, aún cuando las ví, de ignorarlas reiterativamente, hasta que claro, al final fueron más fuertes que yo. Por que todo demostraba la noche que iba a ser (la del sábado, de la noche del viernes yo todavía no puedo ni hablar).

Para empezar los huelguistas desnudos por toda Reforma. Así. Ajam. Y EN MEXICO!!!. Al menos 100 personas desnudas, dándole el culo a Reforma. Estaban ahí, yo los vi. Maldita espiral del silencio de los periódicos en este país (que no mencionan nada), y por supuesto, mi estupidez al salir de casa sin cámara. Por eso no tengo la prueba. Pero paso. Juro que paso. Estaban ahí, sobre Reforma, a la altura de Cuathemoc (o como sea que se escriba), con pancartas, que no alcance a leer, y desnudos. En México!!!!!. Y claro, yo no tengo esa foto por que había decidido que nada extraño podía pasar mientras iba a tomarme un café en el sitio de siempre: bellas artes.

Casi anonadada, no tanto por los desnudos (feos todos, no se preocupen), sino por la reacción de la gente del bus en donde yo iba (parecía película: QUE LES CORTEN LA CABEZA!!!), y por que parecían estar mas indignados con la policía antimotines (que no estaba haciendo nada), que con los – repito – al menos 100 personas que desnudas protestaban contra algo formados por toda Reforma. Era maravilloso.

Y sin embargo, apenas estaba empezando. Cuando llegue a Bellas Artes, a donde siempre, algo que no había estado ahí antes, estaba. Dos parejas de recién casados, muy vestidos de matrimonio, con sus pajecitos, con sus suegras, con sus damas de honor, con toda la parafernalia de un matrimonio católico, apostólico y romano, estaban ahí, tomándose fotos con Bellas Artes. No pude contener la risa: con que excusa sale uno de la iglesia, recién casado (y con uno de esos vestidos que son por sobre todo INCOMODOS) y le dice a sus invitados: que pena, tengo que ir a tomarme fotos con una fuente. Por que eso fue todo lo que lograron...lindas fotos con una fuente que esta más bien sucia. Les juro....el mundo se había enloquecido y no aviso!!!.

Demasiada ficción para un café. Mejor vayamos por unas cervezas. Este país es muy difícil de soportar si uno no tiene un trago encima. Y entramos a un bonito bar, con mesitas en la calle, y el calor, y un grupo en vivo, y un mesero, que AUN cuando yo no le había dicho ni “buenas”, decidió que yo era gringa. Así. Unidireccionalmente. Y empezó a eso, a hablarme en ingles. Que alguien mas bien parecido a Cantiflas, decida empezar a hablarte ingles, aún antes de que una abra la boca, mientras TODOS los demás me hablaban en español (ni más faltaba), es una de esas cosas que hacen que la primera cerveza en realidad te la tomes de fondo blanco (de hidalgo). Demasiadas ficciones por tan solo 2 horas (y se pone peor).

“Oiga, ud está segura de que los dioses no mandaron una circular diciendo que todo el mundo tenía que estar en las drogas hoy, y sin querer, a nosotras no nos avisaron??. Me empiezo a sentir discriminada, si todo el mundo ha de enloquecerse, yo debería tomar el mismo camino”. Pésima idea. No me cansare de repetir que a mi se me ocurren unas ideas muy pendejas, con la mala suerte de que siempre hay alguien que me oye y me sigue la corriente. Como a los locos. Pero esta vez los locos eran ellos. Lo juro. Mejor pongámosle atención al grupo en vivo. Están tocando rico.

Y eso también fue un error. Por que el guitarrista del grupo era el clon más parecido que he visto a uno de mis compañeros de U. IDENTICO!!!!. Es que era él. Ahí, de bajista (no de publicista) y en México. Y por qué no me habías dicho qué ahora vivías acá. Yo no se si eso les ha pasado, pero créanme, la sensación en la boca del estomago se parece mucho a lo que uno llama “un mal presentimiento”. Estas viendo el doble, el hermano gemelo, el mellizo malvado, de una persona que hacías en otro lugar del mundo. Y además canta!!!!!!. Afortunadamente, ahí si ya estaba con alguien que tenía una cámara, y que pena ni que carajos: mira, necesito tomarme una foto contigo, por que a mi no me van a creer que Miguel es ahora cantante!!!.

Se necesitaron cinco cervezas para que yo me tranquilizara, cerrara la boca (niña, que con la boca cerrada se ve igualito) y decidiera que la noche ya merecía el titulo de “Unbelivable”. Y apenas eran las 11 pm. Me acuerdo por que alguien dijo que apenas era un “pre copeo”. Que teníamos que ir a un antro (una disco). En mi defensa solo puedo decir que alcance a pronunciar la frase “no deberíamos irnos a dormir, la gente parece estar loca hoy”. Y claro, cuando por fin tengo una idea realmente inteligente, nadie me hace caso. No, vamos, vamos a un sitio donde podamos bailar.

(y se pone peor)

LA VIDA TE DA SORPRESAS.

Y esta también llego con una dedicatoria. Una muy comprometedora dedicatoria (que tiene mis nervios vueltos mierd).


Powered by Castpost Canción: Cesar Mora: Loro Mojado.

“Mi niña. Es una frase que me gusta decir, el orgullo de varón maleducado sugiere que no puedo repetir. Eres mi niña, repito. Soy loro viejo que no aprende a hablar. Después de haber pasado ya los 30 es una cruz está cobarde terquedad. Perdoname no comprendía, el sol que compromete mi alegría, con esta melodía
empalagosa, canción adolescente y peligrosa, quiero pedirte que si quieres ser mi niña.
Te cuidare. Te adorare, y te mi mimare. Estoy sinceramente arrepentido, estoy sencillamente enamorado, definitivamente convencido que quiero ser tu fiel loro mojado. Te quiero.”

PD. De nada me sirve hacer parte activa de la campaña “Si Va A Tomar, Entregue El Celular”, si la que va a terminar haciendo llamadas TAN LOCAS no soy yo, sino él. Y donde sigamos en estas voy a agarrarle pánico absoluto a los viernes.

Por si me enchilo

Por este Fedex Underground que tengo montado desde allá me han llegado acá las cosas más extrañas. Me mandaron "Lechona tolimense" en lata, y juro que ni aún viviendo allá estos 27 años yo había probado algo así. Sabe hasta bien, aunque he de reconocer que tenía pánico escenico cuando me la comí. Al parecer sobrevivi.

Y es que siempre hay el amigo, del amigo, del primo, del amigo, del vecino, del tio, que viaja a México, y siempre mis amigos (algunos de uds mismos lo han hecho) encuentran como mandarme algo, para alegrarme la vida.

Pero acabo de recibir la “mejor encomienda” de mi vida. Mi mejor amigo, ese amigo que todos tenemos desde el principio de la universidad, que te ha visto en absolutamente todos los estados, que tenía la llave de tu casa, que era el único que podia parquear en tu parqueadro, con el que eres mejor persona que incluso con tu familia, aprovecho el viaje de ese “amigo del amigo” para mandarme esto:



Ajam. Son dos cajas de condones. Nop, no cualquier condón. Son condones de sabores. Fresa, banano y tutifrutti, para ser exactos. Además dicen que son productos alemanes de exportación. Pero, para que el regalo fuera PERFECTO, los acompaño con una nota que dice “POR SI SE ENCHILA”.

Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Estas últimas semanas no han sido fáciles. Demasiado oscuras, diría yo. Pero, cada que siento que ya no puedo más, que esto definitivamente me va a ganó....veo la nota “por si se enchila” y sonrió. Que digo sonrió, río a carcajadas...

Por que pueda que yo no sirva pa muchas cosas, pero la madre si no tengo LOS MEJORES amigos del mundo. Por cosas como estas es que este man es mi amigo, y claro, por cosas parecidas (incluso la posibilidad de usarlos sin mayores reparos) es que ustedes, los de allá, me hacen tanta tanta falta.

Bad news, and good luck

Permítanme ser yo quien les de una terrible noticia. Es bastante fuerte, así que preferiría que estuvieran preparados.

Ya?.

Bueno.
México no es el país de los tacos.

Nop. Así como lo oyen ( o lo leen, para ser rigurosos). No, no es el país de los tacos. Pero calma. Que no panda el cúnico (frase rescatada de la tv mexicana). Lo importante acá es entender el porqué de la equivocación mundial.

Bueno, fácil. Por que, así a grandes cuentas, y sin haber conocido un carajo, hay por lo menos 10 formas de presentar el mismo taco, pero de manera algo distinta, y entonces, el “producto varía”.

Ok, la noticia sería, entonces, que México NO SOLO es el país de los tacos. A grandes cuentas, y sin buscar en wikipedia, yo he visto que hay:

Tacos
Flautas
Burritos
Quesadillas
Chilaquiles
Huaraches
Gorditas
Enchiladas
Tostadas
Sopes (entre los cuales hay los sopes de nada)

Eso, insisto, sin haber investigado de verdad. De seguro, por que de seguro pasa, no faltaran los comentarios en donde me digan cuáles se me quedaron por fuera.

Ahora, el detalle es, acá entre nos, que para mi, toda esa lista es básicamente, la misma vaina: una tortilla con algo encima. Lo que varía, es la forma de presentar la tortilla. Las tostadas son la misma tortilla, pero tostada (como su nombre lo indica), las quesadillas, son por que llevan queso, las gorditas, por que es la misma tortilla, pero gruesa, parecida a una arepa, los sopes están a medio camino de una tortilla normal y una gordita, y así.

Me hago entender, la misma vaina pero presentada diferente, y ya. Big deal.

Bueno, eso, por favor, que se quede acá entre nos. Por que donde a usted se le ocurra la maravillosa idea de contestarle a un mexicano, a la pregunta de “qué quieres comer”, algo como “nahhh, lo que sea, igual todo es la misma vaina”.....no tienen idea en el problema en que se pueden meter. Problema del que, heme acá, tratando de salir.

Y nop, no me bastó con pedir perdón. Eso jamás es suficiente.

Pd: Pero acá entre nos, que levante la mano, el que crea, como yo, que al final, todo es la misma vaina. Ah si, y se me olvidaba, el que necesita una descripción más detallada de qué es qué...bueno, que la busque en wikipedia. Gracias.

Yo

De esta lista: 45/50

jueput....sólo me faltaron 5. Repasado el asunto a conciencia y con testigos. Maldición. Como me dijo una de las testigos "yo de usted estaba preocupadisima".

Y lo estoy. Lo estoy.

En mi casa somos BIEN limpios

En mi casa acá hemos desarrollado una maravillosa regla básica y tácita de convivencia: nadie critica o juzga las creencias del otro. En realidad, yo, además de preguntar que para qué la oveja de plástico, o las monedas de cobre, o las manzanas en trio, no digo nada mas de lo que mi familia piensa y cree. “Al cabo que ni me importa”, diría el Chavo y yo sigo el ejemplo.

Ahora, todo funcionaba a la perfección hasta el tema de los huevos y la limpia. Pero permítanme ir más despacio, por que esto es digno de un guión, y necesito que lo entiendan así, por si alguno de verdad sabe escribir guiones....nunca se sabe.

Acá, la gente cree en algo que se llama “la limpia”. Hasta el viernes creía que era algo que tenía que hacer alguien iniciado en esas artes, es decir, el equivalente al indio amazónico mexicano (yo la verdad no se como le dicen a estos personajes acá). Es decir, no cualquier cristiano podía hacerle una limpia a alguien.

Más despacio. Una limpia es un ritual de rezos y “purificación” que uno se hace (y por ende, alguien te hace) para librarte (limpiarte sería más adecuado) de los malos espíritus, las malas energías, y demás. No se muy bien como funciona, pero hay una parte en donde te recorren todo el cuerpo con un huevo (sip, un huevo de los normalitos) y en teoría el huevo absorbe las malas energías.

Yo pensaba escribir este post hasta mucho después por que en realidad estoy planillada para hacerme una “limpia” cuando salgamos a vacaciones (de todo hay que probar en esta vida), y entonces sabré cómo carajos funciona el tema. Pero es que es imposible no contarles el asunto del huevo...

Resulta que mi hermana acá, bueno, motivos personales, ha decidido que cada que saca a pasear a su hijo de regreso en casa le hace una limpia. Primera sorpresa, si, cualquier cristiano puede hacer una limpia: simplemente agarra un huevo, se lo pasa por todo el cuerpo mientras reza el padre nuestro (muy católico el asunto, no??). En fin, dicen que la oración y el huevo (no tengo idea de cómo juntaron los temas) funcionan por si alguien le mando mala energía al niño (que como es bien bonito todo el mundo le tiene envidia).

Hasta ahí, todos íbamos en el tema de “a mi al cabo que ni me importa” y yo solo me aseguraba que los huevos del desayuno no hubieran limpiado a nadie antes (las cosas que una tiene que tener en cuenta acá).

Pero sucede que al papa del niño el tema si le importa. Y el papá es ingeniero, así que imagínense el grado de “amplitud” que tiene con temas como este. Es como estar viendo a mi hermano, diría yo. Por que cada que en esta casa se menciona un huevo, o el tema de la limpieza, este personaje empieza a sudar frío y a levantar el tono de la voz. Claro, con todos menos conmigo.

Yo no me atrevo a decirle de frente que lo apoyo incondicionalmente, y que el tema de la limpia cada que el bebe sale al pediatra me parece un tanto excesivo, y bueno, es que tanto huevo da es hambre, nada más. Pero él tampoco se atreve a juzgarme por lo que yo creo o no creo, cuestión que mi mamá y mi hermana acá han sabido aprovechar.

Así que ahora soy yo la que compra los huevos en esta casa. Dicen que si yo los compró, y él me ve comprándolos, no va a pelear por que haya huevos (ha empezado toda una cruzada contra los huevos, y sus derivados que no tiene precedente alguno)

Y bueno, como una es anacupro, y el tema es más bien pa chiste, yo no había visto mayores inconvenientes al tema de los huevos. Finalmente, con tal de que no me limpiaran a mi, sino que sirvieran de alimento....

Todo hasta ayer en la tarde, cuando me obligaron a dejar mis cervezas en Coyoacan, por que “se habían acabado los huevos para la limpia del bebe”y aunque mi cerebro andaba gritando “y a mi que me importa” de una manera tan fuerte, que yo no se como no lo oyeron ellas al celular.

Y que si por favor puedes traer unos huevos, pero no no puedo por que estoy lejísimos de casa, no importa los compras por el camino, yo no pienso cargar huevos por toda la ciudad (y toda esta conversación vía celular debió acabar con mi reputación en ese barrio), pero es que tienes que comprarlos tu, si bueno, los compro en la esquina cuando vaya llegando, no no se puede, y a santo de qué no se puede, pues que la tienda de la esquina está cerrada, y entonces, pues que los compres por allá y los traigas, de verdad me estás pidiendo que compre huevos ACA y los lleve HASTA ALLA, si por que necesito los huevos (yo también si venimos al caso y no me pongo a hacer semejante escándalo) por que el bebe acaba de llegar de paseo, y a mi que más me da....

Muy linda me vi cargando por bus, metro, cambio, metro, y bus, una docena de huevos hasta mi casa....

Estas son las cosas que se gana uno por ser “tolerante”. Habiendo en este mundo jabones, aguas, lociones, y demás elementos de limpieza....a este niño lo tienen que limpiar con huevos.

Mi propio sermón de la siete palabras

Este año, motivo amistad con un cura, le puse cuidado al famoso sermón de las siete palabras. Ya saben (por que saben, cierto??) ese que se hace con las últimas frases de Cristo antes de morir. Y la verdad, si la iglesia pretende conseguir seguidores con semejantes ladrillos de sermones, y con este calor, van muy mal. Yo por que me anclaba a la silla la amistad, pero hasta ahí...

La iglesia debería decirle a uno cosas que le sirvieran para uso practico y cotidiano. Como si lo hace la televisión y el cine. Por que todo se aprende en el cine, ya lo hemos dicho antes. Y entonces me puse a buscar por ahí, en mis series favoritas, por supuesto, las frases que marcarían mi sermón de las siete palabras. Y bueno, al final salieron un poquito feministas (lo siento, genio y figura) pero serían algo así:

• He doesn't even know me. The least he could do is wait to get to know me before he rejects me.
• He got scared? ... When I get scared, I hide under the covers, not between somebody's legs.
• I do not pick the wrong guys. They pick me.
• After a while, you just want to be with the one who makes you laugh.
• We lead our lives, and when they end, sometimes we leave a little of ourselves behind. Sometimes we leave money, a painting, sometimes we leave a kind word. And sometimes, we leave an empty space.
• I'd say I'm sorry to disappoint you, but I'm not. I excel at not giving a shit. Experience has taught me that interest begets expectation, and expectation beget disappointment, so the key to avoiding disappointment is to avoid interest. A equals B equals C Equals A, or whatever. I also don't have a lot of interest in being a good person or a bad person. From what I can tell, either way, you're screwed. Bad people are punished by society's laws, and good people are punished by Murphy's Law. So you see my dilemma.
• The concept is absurd. The idea that we can only be complete with another person is evil! Right?
• If there's any kind of magic in this world, it must be in the attempt of understanding someone, sharing something. I know, it's almost impossible to succeed, but... who cares, really? The answer must be in the attempt.
• You know, I have this awful paranoid thought that feminism was mostly invented by men so that they could like, fool around a little more.

Y si, no se preocupen, yo se que salieron 10, pero es que reducir las cosas a 7 todavía se me complica mucho. Y finalmente...habría incluso muchas muchas mas.

Viacrucis azteca

Sin ofender. Pero, uno no sabe lo cierta que es la frase “perdonalos señor, por que no saben lo que hacen” hasta que lo oye en mexicano. Muy mexicano. Muyyyy mexicano y a través de un tipo con un megáfono. Suena....bueno, suena muy sincero. Habría que perdonarlos.

Y es que resulta que esta mañana durante el desayuno me entere que vivo en una de las delegaciones más católicas, apostólicas y romanas del D.F. Así que en mi delegación (mi pueblito le llamo yo) hacen una representación de toda la pasión de cristo, como lo han visto en el cine, por que yo no creo que lo hayan sacado de los evangelios. O a lo mejor si, pero haciendo sus propias “apropiaciones a la historia”. Bueno, de hecho, motivo “la pasión” el pueblo está de feria. Muy de feria. Y esto se parece tanto al Socorro en feria que asusta.

En todo caso durante el desayuno me convencieron de ir a conocer, a mirar, a tomar algunas fotos, y a ver lo que es una feria en Cuajimalpa (mi pueblo). Y claro, una que no se puede perder la corrida de un catre, por que le parece el colmo, pues no le ví mayores inconvenientes aún con los 32 grados centígrados que estaban haciendo plenas 12 del día, y a la sombra, si ud encontraba sombra.

Lo de siempre: de dónde carajos sale TANTA gente?. Les juro que es lo que más me impresiona de los eventos acá, que uno en REALIDAD ve gente hasta repetida (juro que hubo el mismo guey como en 3 esquinas de la plaza). Sobra decirles además que cada que yo daba un paso decía algo así como “esto es la tapa del ser Anacupro” por que en realidad yo no estaba caminando, me caminaban, que es muy distinto. Y a 32 grados. Lindo el paseo. Acá si se comprende por que a todo esto le llaman “víacrucis”.

La representación azteca es casi la misma, con pequeñas variaciones, como que el diablo se pasea muy tranquilo por todas partes (y esta gente se vio la pasión según Mel Gibson, la madre si no) y que después a los que iban a crucificar los sacaron por la puerta más chiquita, y lindo el gentío, y bueno...pobrecito al que le toco representar al nazareno, por que francamente lo sacudieron bastante, nada más. Claro que es difícil saber quién sufría más, si el que lo representaba, o los chismosos que estábamos viéndolo a 32 grados centígrados (lo que tengo en los brazos deben ser quemaduras de tercer grado)

Nota curiosa: Cristo estaba hasta bonito. Digo, para ser acá...en fin....jejee, que pena el comentario. Ahh si, el personaje con el megáfono que decía frases del evangelio sin algún orden aparente, pero que sonaban a las más puras revelaciones. A lo mejor fui testigo del último de los profetas, por que lo único que le falto decir fue que el Apocalipsis estaba a la vuelta de la esquina ( y yo le hubiera creído).

La feria es como toda feria de pueblo. Les digo que es como si se fueran de feria al Socorro. O a Raquira. No se, uno de esos pueblos católicos hasta los tuétanos. Lo que significa que los mercaderes tiene la vía, y ud tiene que caminar esquivando chucherias, y puestos de comida (que cantidad de comida tan absurda) y ventas y juegos ambulantes (a mil, todo a mil: que acá es mas bien todo a cinco, a cinco, todo a cinco).

Y calles y calles y calles de gente vendiendo cosas. Y acá si cuál sacarlos del templo, cual decirles nada. No ven que todo a cinco. Jejee. Ahh eso si, armaron un trancón de proporciones bíblicas, por que había por lo menos 20 cuadras cerradas, y entonces todos los carros tenia que dar un rodeo grande, que sumados a los que intentaban salir de la ciudad (pobres ilusos), bueno, digamos que en determinado momento le rendía a uno más bajarse y caminar.

La verdad estuve muy ocupada tratando de no morir aplastada por una multitud, así que básicamente se me olvido rezar. Pero si vi mucha gente ocupada en ello. Con 32 grados centígrados. Y viendo la representación de rodillas. Si la fe no mueve montañas, al menos mueve rodillas, por que esa gente después se puso de pie de puro milagro.

Al final de estas cosas, uno siempre termina con la misma sensación, de que alguien bien podría hacer un evangelio con cada cruz, con cada historia, y con cada calvario que ve uno en la vida. Finalmente, todos cargamos una cruz. La cuestión es que nos animemos a contarla, y sobre todo, a admitirla.

Sin embargo, mi mamá acá (que vio todo desde la comodidad de un sofa por que ella si no salió ni a la esquina) dice que es mas grande y más bonita la que hacen en otra delegación, Iztapalapa, y vi algunas escenas por TV, cuando ya de regreso en mi casa trataba de tomar algo para el dolor de cabeza tan espantoso (hasta el pelo me huele a sol) por la insolación. Y yo a ese relajo no me meto voluntariamente, pero ni en las drogas. Es demasiada gente.

Y vuelvo y pregunto: de donde carajos sale tanta gente?.No que todo el mundo se iba?. No que esta ciudad se desocupaba?. Por que si ese es el concepto de “vacío” más de una central de abastos debe tener problemas en este país.

Luna Llena

No es que una se deje impresionar tan fácil. No. Lo juro (y jurar por estas épocas dizque es pecado). Pero es que en serio hay algo raro con la luna llena en México.

Trate por muchos medios de tomarle una foto decente, a ver si la cámara capturaba el asunto, y yo conseguía la prueba reina, pero no. Mi cámara no sirve pa eso. Esta claro, entonces, que la lunática acá soy yo. No ella.

Y si, yo soy una lunática de clóset. Y la cosa es más complicada por que acá si puedo decir que “se posa sobre mi ventana”, y es que justo en el corredor que hay afuera de mi cuarto (recámara) el techo es de vidrio, y ahora que no se ve ni una sola nube yo tengo la luna COMPLETITA para mi...ahí.

Y bueno, digamos que es “complicado”.

Pero anoche, mientras pensaba cómo hacer para que me creyeran que la luna tiene algo acá difícil de explicar, pero que enloquece (un no se qué, no se donde, como los tipos) me acorde que es que yo no soy la primera que lo dice. Cuántos boleros, rancheras y demás se han escrito desde estas tierras a la luna.

Ja. Ahí está mi prueba reina: muchos ya lo han dicho. Y hay algunos que lo han dicho mejor que yo, por que “luna que se quiebra, sobre las tinieblas, de mi soledad”.

Gripa Azteca

Yo le hecho la culpa a la gripa aviar. Con esto de la dichosa gripa de los pollitos ahora uno no se puede enfermar sin que sea algo “gravísimo” y haya que ir a urgencias, y por que no le hacemos algún tratamiento, y..virgen santa, ya ni enfermarse en paz puede uno.

Por que yo soy de la generación del “échele café”. Osea que me tengo que sentir muy muy muy muy muy muy mal para que acceda a ir al médico. Mucho más después que salí con un médico y comprobé en corazón propio que esos manes no tienen hígado alguno. Ya ni digamos corazón.

Y además, tiene más defensa la selección Colombia ( o los Pumas pa hacer el chiste local) que yo. Es decir, siempre he dicho que vivo la vida entre gripas. Que le vamos a hacer. Mis defensas no son buenas, y ello me ha llevado a entender de corazón (y flemas) a los técnicos que todo el mundo odia por que siempre pierden. Créanme, es algo superior a ellos.

Y entonces es mejor que una se quede en casa. OK, admito que ese consejo si lo seguí por que la verdad después de la noche de espanto que pase gracias a la maravillosa tos de tísica crónica que desarrollo con las gripas yo no tenía ánimos para subirme al mundo. Y el mundo puede vivir sin mi, lo hemos visto antes.

Pero empezó el desfile de remedios, comenzando eso si por los “caseros”. Aclaremos que los remedios caseros de acá no son parecidos a los de allá. Para empezar, y aunque muchos no me crean, los remedios acá ¡!!PICAN!!!!. JA...pueden creerlo???. En determinado momento de la mañana yo no sabia si estaba tosiendo por la tos en si, o por que el dichoso caldito de pollo que me habían traído bien podía servir para un concurso de valentía: macho el que se lo tome.

Sin embargo, haberle dicho a los de mi casa (lo único bueno es que acá tengo que me atienda) que mejor lo dejábamos en el sacrosanto jugo de naranja que es el mismo en todo el mundo y al que mas o menos estoy acostumbrada, en realidad fue un error.

Un error por que pasaron a métodos más drásticos. Bueno, en realidad pasaron después de que puede hacerles entender que cuando yo decía que iba a llamar a la droguería, no es que me fuera a conseguir mi dosis personal de coca (¿¿la coca quita la gripa???) sino por que me estaba muriendo (un poco en sentido literal) por un advil para el dolor de cabeza.

Nota mental: uno acá llama a las farmacias y pide medicinas. Si llamas a las droguerías y pides una droga...bueno, la verdad no ando de animo para “experimentar cosas nuevas”.

Pero llegaron las medicinas. Todas con nombres rarísimos y complicadísimos. Hay que ver lo mucho que uno puede extrañar el desenfriol, el dolex (pueden creer un país sin dolex!!!) y el cebion. Sin embargo, demostrando una confianza casi estúpida decidí creer en el criterio de los de mi casa (los mismos del caldo de pollo con chile) y comprar lo que ellos dijeron que me iba a hacer sentir mejor, y mi porción de advil. Dios bendiga la globalización y que el advil sea advil en todo el mundo. Advil, mi patrocinador oficial.

En realidad lo que uno mas agradece es que todos estos remedios para la gripa funcionan bajo la receta infalible de “no podemos quitártela, pero al menos podemos dormirte mientras tanto”. Todos son un batazo de primera categoría a la cabeza. Y empieza uno a soñar las cosas más extrañas (sobre todo si estas oyendo la W de fondo mientras tanto) producto de una mezcla de medicinas, fiebre, y gripa.

Eso son mencionar que dada mi maravillosa tos (muy sepsi sobre todo) mi mamá política insiste en que me ponga un sweter, aun cuando afuera deben estar haciendo sus 28 grados, y en mi cuarto yo creo que más. Y ella insiste: ABRIGATE!!!!!

Lo cual demuestra que las mamas tampoco es que cambien mucho con las fronteras. El curso de “ya que lo vas a tener, aprende a criarlo” debe ser universal.

Creo que al final, gracias a la gripa aviar, es mala idea eso de enfermarse para saltarse un día laboral. Sobre todo cuando no se enferma uno en su propio país (voy a llorar sin el desenfriol).

Mañana, díganme lo que me digan, yo voy a trabajar. Allá estaré más segura.

A long long time ago...i can still remember

Y pensar que hubo un tiempo en donde yo no podía quedarme sola en mi casa por que tenía la capacidad de organizar verdaderas rumbas en menos de 20 minutos.

Y pensar que hubo un tiempo en que me prohibieron quedarme sola en la casa, por que tenía la capacidad de organizar verdaderos carnavales en menos de 10 minutos

Y pensar que hubo un tiempo en donde los “retiros Espirituales” era el eufemismo con que mis amigos y yo hablábamos de irnos a consumirnos en alcohol en las “playas” de melgar.

Y acabo de pasar un fin de semana de 3 días sola, que tome mas bien como un retiro, de forma que creo que hasta hoy en la mañana volví a hablar con un miembro del genero humano.

Sin fiestas, aun cuando tengo un montón de trago en mi casa. Y trago colombiano, pa más veras. Y sin nada más fuerte que el último Harry Potter (que no es poca cosa, oigan).

Y lo peor, peor, peor es que aún así, yo tengo gripa. Joder, ni que de verdad me hubiera portado mal; aunque de pronto eso de andar por la casa como vil muchacha calentana de Girardot, no ayudo mucho.

Definitivamente la gente se vuelve vieja. Y yo ya me puedo subir a ese bus. Ahora resulta que soy capaz de “guardar” trago sin mayores conflictos existenciales.

Ninguno de ustedes estaría dispuesto a venir a cachetearme a ver si reacciono??.

Y ya que estamos en estas.

• Hablando con Juan el jueves, decíamos que alguien debería sentarse a hacer un programa humorístico con ciertas noticias que ve por ahí. Tengo la primera. Vean esta noticia, y díganme si uno no puede hacer otra cosa que reírse por esta ingenuidad tan grande, que todavía conmueve, es cierto, pero que cada día me preocupa más, por que definitivamente estos manes no saben lo que “les trepa pierna arriba”.

Centro Historico

Que yo tenga la posibilidad de ver estas cosas, gratis, en pleno centro de la ciudad, hacen que estar acá, valga la pena. Eso no se me puede olvidar, a pesar de todo.

NOTICIA DE PRIMERA PAGINA

Y pensar que soy la primera en criticar a los que hacen esto. A los que llegan de un evento y no pueden esperar para postearlo. Ese afán de contarlo todo me molesta desde que trabaje en el sitio cuyo slogan era “somos los primeros en contarlos”. Grandes traumas desde eso.

Pero llega un día en donde una de verdad vuelve a tener LA NOTICIA. Así de grande. Con 78 horas de anticipación yo la sabia (sip, el chico tiene razón, tengo la cualidad de enterarme primero de las cosas, siempre). Así que hoy, cuando ya por fin me dieron permiso de contarla, no puedo hacer nada mas que correr, de verdad correr, a escribirla.

Verán ustedes. JUAN FALLA ESTA EN MEXICO. Bueno, no. Esa no es la noticia. CONOCI A JUAN FALLA!!. Nahh, francamente el periodismo se olvida: esa tampoco es la noticia. JUAN FALLA VINO A MEXICO AL CONCURSO DE VIDEOBLOGS. Habráse visto el fraude, la plata de mi universidad se perdió, esa tampoco es la noticia.

JUAN FALLA GANO EL CONCURSO DE VIDEO BLOGS LATINOAMERICANO

Listo, así si. Esa es la noticia. Juan Falla, el mismo Juan que es hincha de “La tengo viva”, que vive en L.A, que está casado con una de las mejores viejas que he conocido de la blogosfera (y en realidad no la conozco, pero no importa), el que todos los viernes nos regala un nuevo capitulo de “viviendo con Fallas”, ESE, ganó el premio a mejor video blog.

Y yo estaba ahí. Como siempre, siendo “testigo de la noticia”, solo que esta vez la noticia de verdad me puso muyy contenta, me emocione, y en realidad, lo juro, alcance a pensar seriamente en cantarle el himno nacional cuando lo hicieron pasar a la tarima para que recogiera el premio. Y no me miren así, si lo ponen cuando gana montoya o cuando juanes hace algún show, por que yo no podía cantarlo en honor a El MEJOR VIDEO BLOG LATINOAMERICANO!!!.

Hacía mucho que no me sentía tan orgullosa de algo. De conocer al autor. De que el que se gano ese concurso, que tuvo todas las de la ley, y estaba patrocinado por intel (valga la cuña) sea del mismo país que yo. De todo. De que me presentó a todo el mundo como “mi amiga colombiana que vive acá”.

Haciendo una reseña periodística del tipo que todo ganador de un concurso se merece, uno solo puede decir una cosa: Juan es un bacan. No, Juan es EL bacan. Total. Lo demás todos lo sabemos, está casado con Ximena, en lo que parece ser la única demostración viva de que un matrimonio feliz no es una leyenda urbana. Tiene dos hermanos, creo, no se, en esto de olvidar el periodismo se me olvido confirmar los datos. Y gracias a sus geniales post de “Viviendo con Fallas”, esta noche (este post se escribe el mismo jueves en la noche) un concurso realizado en México se lo gano un COLOMBIANO.

Por supuesto a mi en todo el evento se me salió el indio, es decir, el colombiano. Es decir, la colombiana. Pero, tampoco me miren así, qué más podía hacer yo cuando el ganador ( si, ese mismo que yo conozco) lo primero que dijo cuando subió a recibir el premio fue “Que CHIMBA”. Nahhh, de ahí pa adelante cuál integración, lo que había que hacer es tomarse un guaro (que acá lo tengo) y brindar por que “hayyy que orgulloso me siento de ser un buen colombiano”.

Las fotos, de todo el evento, que me divertí cubriendo como en mis viejas épocas de periodista, ACA.

Y no sobra darle las gracias al ganador, por dejarme acompañarlo, por avisarme que iba a venir, por obligarme a guardar el secreto 48 horas, por todo lo que me explico sobre videoblogs, por sus opiniones, por la charlita amena, y por seguir haciendo ese tipo de cosas, con las cuales nosotros, como colombianos, salimos ganando.

Ayy por favor, que esto sea masivo: LEVANTEN LA MANO todos los que se sientan orgullosos.

Y dónde esta Javier? (*)

Pues resulta que el lunes pasado hubo una conferencia sobre blogs en mi humilde universidad (ajam) y resulta que a este pequeño comando le pareció que el tema era mucho mucho más entretenido que mis clases (ya con eso les dije todo) y se fue para allá, y vio mucha gente “lo mas de bacanaaaaaa”, se preguntó, se tomo apuntes (estos si de a de veras) y a lo mejor, si me animo, y lo pienso un poquito más, por ahí sacamos la tesis...quién quita.

Lo que nunca me di “DE” cuenta, es que habían tomado fotos como locos, y que en una de las fotos (una de 50) salgo yo. Jejeje. Acá toy. Uds encuéntrenme.




(*) Javier, para nosotros, es el mismo Wally para ustedes. No más por aclaración.
(**) y como el que es caballero repite, y dama también, hoy me voy con una sorpresita por ahí a ver la entrega de Videoblogs. Lo mejor es que voy a volver a ver a Alt1040, que despuès de la pregunta sobre "blogstars" no creo que me ande queriendo mucho que digamos, pero yo si.

Ahh, y la foto es cortesía de este señor

SOLO para las mujeres (*)

Yo francamente no los entiendo. Es decir, son cosas que soy capaz de perdonarle a mis coterráneos, por que por cuestión de educación dudo mucho que si quiera hayan oído nombrarla. Pero los de acá se quedan sin esa excusa. Es decir, nacieron en el país en donde la vieja nació, creció y murió (creo) así que bajito, bajito, la vieron desde el colegio.

Y ni así.

Los hombres de acá no han entendido (no les ha caído el veinte, como dicen ellos mismos) de lo cierta que es la oración de: “hombres necios que acusáis a la mujer, sin razón, sin ver que sois la ocasión de lo mismo que culpáis”.

Les juro que es algo que no solo no entienden, sino que ni siquiera admiten. Y eso que México es el país de Sor Juana Inés, así que estos, de seguro, la están viendo desde el colegio. Pero ni así.

Y es que este post me atrevo a escribirlo (aunque facilito me van linchando) por que ya van más de 10 manes que me salen con la misma frase: “las mujeres mexicanas joden mucho”.

Y a mi me están ya matando de contestarles como es debido, es decir: “eso se debe, simplemente, a que los hombres mexicanos son los que más se dejan joder”. Aunque he de confesar que hasta el momento me he mantenido con el diplomático “no me digas”.

Por que es cierto. Se quejan mucho, pero son los que más se dejan joder. Así de sencillo. Uds vieran los shows que les montan mis compañeras a sus novios, las peticiones tan ridículas (tienes que pasar por mi por que hace mucho frio como para que yo camine..y viven a 3 cuadras), los sobornos con lagrimas incluidas, los chantajes emocionales tan descarados, que yo he visto hacer a las viejas mexicanas (que es cierto, JODEN) y ahí están estos manes como borregos, detrás, haciendo justamente lo que ellas quieren.

Y después se quejan o pregunta. Finalmente se les olvida que bobo no es el que silba, sino el que voltea a mirar.

Honestamente a mi me carcome la cochina envidia, por que si hay algo que NO soy capaz de hacer es eso de marraniarse a un man. A mi se me escapa la educación netamente feminista que me dio mi papá (lo siento, en mi casa el feminista era mi papá que ante todo me anteponía el “no me diga que ud no puede, que si su hermano pudo, ud también). Y entonces a mi se me olvida que es que en este país por alguna extraña razón, que todavía no comprendo, las mujeres tenemos derecho a exigir las vainas. Óigase bien, no es a pedirlas, es a exigirlas.

Claro que también tengo que admitir que automáticamente dejo en puntaje negativo a todo hombre que veo que se deja marraniar. Es que parecen brutos, borregos, ahí, detrás de la vieja, haciendo cuanto capricho les pide, y ellos sin chistiar. Y que no me digan que es que es por que se los da, que en una ciudad de 23 millones de habitantes el mercado es lo suficientemente grande como para que uno no necesite “ser fiel a la marca”. Así que no inventen, la cuestión de que “nadie mas me da lo que ella me da”, acá es básicamente mentira. Entre tanta gente, de seguro hay otra, otras, que también lo dan.

Observando a mis compañeras, a ver si aprendo algo productivo en esta vida, por que eso si me haría falta, uno entiende que eso es “cuestión de actitud”. Es decir, es ponerse en un plan de “no puedo hacer nada”, pero que no signifique un pordebajiarse. No, es mas bien al contrario, es un “no puedo hacer nada, por que acá mando yo”. Je...francamente no se como no se me había ocurrido.

Son los primeros, que amparados en el “seamos caballerosos y atentos”, terminan por creerse el cuento de que la mujer no puede hacer nada. Que no se les olvide que todo extremo es vicioso. Y las de acá serán todo, menos brutas, así que si ellos se creen el cuentazo, pues lo aprovechan. Y los tipos les hacen todo el caso del mundo. Ahí están ellos, tan orgullosos de su condición de machos, haciendo las voluntades más estúpidas (por que vaya y sea que les ordenaran algo práctico, pero normalmente, no) y después preguntándole a una extranjera “por qué será que las de acá joden tanto”.

Y claro, la extranjera - mientras contesta muy diplomáticamente, - está pensando muy en serio en montar con alguna amiga mexicana un cursillo de “cómo hacer que los hombres hagan tu sagrada y mimada voluntad, sin que ni se quejen” y exportarlo a su país, por que creo que en esto si que nos ganaron las de acá. O al menos en tomarlo ella directamente, por que claro, cuando una no jode creen que es por ser pendeja. Y no señores, hasta allá no.



(*) si ud es hombre y se ofendió por el post, recuerde, que este post iba SOLO para mujeres, así que quién lo manda a leer algo que no era para ud.
(**) Y yo francamente creo que por el titulo del post serán los hombres los primeros en leerlo, pero bueno...así son.

"no te compares con los demas"

Uno de los peores vicios que tenemos (y acá si me atrevo a hablar en plural) los que vivimos de “extranjeros” es el de comparar. Es horrible. Uno tiene que admitirlo.

Y es que, yo no se por que, uno no puede conocer algo, entender algo, probar algo, sin estar diciendo “en mi país hay algo más o menos parecido”. Es desesperante. Incluso cuando uno no quiere, se le sale el “regionalismo” que le inculcaron y tenga: la comparación. Es la prueba de que finalmente en los colegios si nos adoctrinaron al mejor estilo pavlov, por que es muy difícil no comparar.

Poniéndose en los zapatos del otro un ratico, tiene que ser desesperante. Por que los de acá, sobre todo los de acá, son muy amables con el extranjero y más o menos se mueren por mostrarle las cosas de su país de las cuales están muy orgullosos, por que como son bien bien bien patrióticos, pues eso. Y uno, a cambio, siempre les sale con un “ahhhh, en mi país...”. Pensándolo bien uno no sabe cómo no lo han patiado antes.

Pero si el asunto es manejable, aunque sea solo por el “seamos tolerantes” cuando es uno solo el extranjero, imaginen las proporciones que alcanza cuando hay VARIOS extranjeros, cada uno comparando sobre lo que es su país, y entonces uno no compara solo con lo de acá, sino con TODA la región, y termina, sin saber muy bien a que horas, defendiendo a capa y espada que “en mi país bla bla bla bla”.

Yo no se cómo nuestros compañeros mexicanos nos toleran.

Ahora, lo chistoso del asunto, es que yo me les salí del libreto y ando creando conflictos en lo que una profesora mía llamaba “la secuencia conversacional”. Es decir, colombianos somos dos, (bien lo dijo el colega: somos el Club Colombia) pero siempre, invariablemente, que empezamos este tipos de charlas de “y en mi país esto, y lo otro, y lo otro”...pues yo si digo algo como “nahhh, en Colombia todo es una mierda”. Así, tajante y sin lugar a discusión. Eso, además de no ser estrictamente cierto (digo, por aquello del rigor) en lo que más molesta al coterráneo es que lo dejo sin respaldo, sin piso, y peleando solito la batalla de “ahh no, pero allá”.

Y cosa más curiosa AUN, son entonces los mexicanos los que acuden en mi ayuda con un “ahhhhh no, pero acá también”. Y antes de que se den cuenta están innumerándome mil y una razones por las cuales este país lo esto y lo otro, y van directo para el fracaso, y acá no hay nada bueno, y “somos de lo peorcito que ha engendrado el mundo”.

Y uno no puede dejar de reírse, o al menos sonreír, por que mi profesora tenía razón: si ud se sale del libreto, inmediatamente confunde al otro.

¿Vieron?. Pésima, pésima costumbre la de comparar. No hay forma de salir bien librado.

Ya que estamos en estas:

• si quieren de verdad comprobar lo de la “secuencia conversacional” hagan un experimento con el que yo me he reído mucho: contesten el celular de alguna otra manera....no con el “Alo”, para los de allá, o con el “Bueno”, para los de acá, sino con otra manera. Verán, en seguida, el problema que eso genera en el “del otro lado de la línea”. Es muy chistoso. Claro, antes de que a sus amigos se les salga la piedra por que “deje de joder con su celular”, pero ese ya es OTRO problema.

con dedicatoria

Hacía tanto tiempo, más o menos desde mi adolescencia, que nadie me dedicaba una canción, así, con todas las de la ley, con la expresión "te la dedico", y con todo lo que eso implica....





El maldito problema del "Estimated Arrival Time" de siempre. O en castellano puro: "ya para qué".