Walking on sunshine.

Tiene que creer uno un poco en el destino. O al menos en que los dioses, en esta oportunidad, han decidido sonreírte de una manera deslumbrante. No hay otra opción.

No encuentro otra forma de explicarlo. ¿Cómo explicar el cambio en tan sólo seis meses?.

Poco a poco mi vida acá deja de ser un eterno turistiar, y una simple recolección de fotos, para parecerse mucho más a lo que uno conoce como una “vida”. Es decir, poco a poco se llena de esa sustancia de la que están hecha las experiencias: de cosas buenas, de cosas malas, de cosas incomprensibles. Con una pequeña pero vital diferencia: acá siento que las cosas – todo eso a lo que uno se enfrenta día a día - valen la pena.

Verán ustedes: acá siento que vale la pena despertarse y salir de mi cuarto (recámara). Y ya, no más que por eso, siento que vale la pena. Disculpen ustedes la redundancia.

Si los tres meses merecieron un titular, los seis meses merecen un editorial. Hoy hace seis meses vivo en el D.F.

Sorpresas

Te da la vida...

Me las regalaron en el mercado Medellín. Dicen que estan hechas en "via Rionegro Carmen de Viboral, Colombia". Me juraron que no eran chiviadas...




Alguien entonces me puede explicar DESDE CUANDO vendemos FRUNAS sabor "Tamarindo con chile". Y si señores, picaban y MUCHO.

Cero y van tres

Soy masoquista. Bueno, no. O soy masoquista, o soy muyy bruta. Es que todavía no termino de decidirme, exactamente cuál sería ahí el tema.

Solo a mi, conociéndome como me conozco, se me ocurre proponer (por que la idea fue mía) que nos fuéramos a subirnos a una montaña rusa para liberar energía. Yo se, yo se que existen los spas y que nos hubiera salido caso por lo mismo (ahora lo entiendo). Les digo que me debato entre lo masoquista y lo bruta.

La historia se pone peor. Por que claro, me dijeron que fuéramos a six flags, pero a mi me dio miedo, siempre me da, y dije que si uno podía tener un entrenamiento previo a six flags, algo como “montañas rusas for dummies” antes de enfrentarme a las de allá (que por demás ya me las conozco, estuve allá en el 2001).

Y entonces nos fuimos para la Feria de Chapultepec. Es como la versión criolla del Six Flags, o como el Salitre Mágico, para que los de allá me entiendan.

Solo que este tiene BUENOS juegos. No son cualquier pendejdada (babasoda). Hay dos montañas rusas de esas en las que ud solo puede pensar “yo que carajos hago acá subida”. Tiene una torre en donde lo dejan a ud caer de 50 mts en una caída libre, y por bonito que sea el paisaje, eso se siente fatal.

En definitiva les di plata para que jugaran conmigo. Ven por que lo de masoquista. A mitad de la jornada yo ya no tenia el mico en la espalda, es cierto. No hay mico (stresss) que se resista a una sección de solo montañas rusas. Pero también sentía las piernas de jalea, me dolía la cabeza, y estaba muyyyyyyy cerquita de un pánico escénico muy grande.

Así que se me ocurrió proponer un plan “calmado” (de nuevo la idea fue mía). “Y si entramos mejor a la casa del terror”??. Háganme el favor la propuesta. Les digo, es que o soy masoquista, o soy MUY BRUTA. Pero bueno, en mi defensa solo puedo decir que una viene de las casas del terror allá, que francamente no asustan a nadie, y son simplemente un largo camino a oscuras. Lo se por que más o menos he entrado a todas (más de lo mismo).

Soy tan de malas que normalmente la gente me hace caso. Y ahí estábamos, en la casa del terror. Para terminar de embarrarla, yo quede de primeras en la fila y entre de primeras y termine siendo el lider del grupo para salir de ahí. Conste que yo advertí: “si yo guío, nos vamos a morir”. Y bueno, morirnos no nos morimos, pero nos caímos, uno de los monstruos se gano severo trancazo por que instintivamente saque el codo, y zuas, abandone a la mitad del equipo por salir corriendo en una esquina, y pufff...pa las meras vergüenzas diría mi papá.

Sólo a mi se me ocurre. Después de “tan pausada experiencia” mi única recomendación fue el salir de ahí, y meternos a cine (lo cual ha debido ser el plan desde un principio, si yo no hubiera abierto la bocota).

Puede que haya ingenieros que se dediquen a eso, y que en realidad cada día salgan cosas nuevas, pero en esto de “pagar para que jueguen con uno” he decidido que yo seguiré siendo fiel, fiel, a los carritos chocones. Todo, de ahí pa adelante, es simplemente perverso.

Cero y van dos

Yo soy Anacupro. De hecho, no soy cualquier miembro de Anacupro, hago parte activa, y soy parte del Comité Internacional.

Entendámonos, ser Anacupro significa admitir con la certeza de las verdades apabullantes que soy Culipronta.

¿Qué es ser Culipronta?. Fácil, significa que desde niña, hago parte de ese grupo de personas que hacen las cosas en realidad por ayudar a alguien, que somos capaces de sacrificarnos por un “gracias”, que no vemos mayor inconveniente en jodernos la vida y partirnos la espalda por que algo salga “bien”, solo por el placer de hacer las cosas “bien”.

Mejor dicho, el culipronto es sapo. Eso es cierto. Pero nos queda el consuelo eterno de que siempre seremos sapos, pero JAMAS lagartos. Es nuestra principal diferencia con los otros (el Club Lacoste) que nosotros hacemos las vainas por hacerlas, por esta maña y mal hábito de “ayudar”, pero jamás lo haremos por cosas como “ascender”, “sobresalir”, “conquistar”, o cualquier otra motivación que no haga parte de los ideales mas nobles de ser humano.

Los culiprontos nos reconocemos desde niños cuando la profesora en la escuela pregunta “quién puede traer un disfraz de policía Ruso durante los años posteriores a la muerte del Zar” y uno es el primero en levantar la mano, así no tenga ni la más mínima idea de cómo lo va a conseguir (mis papas son unos santos). Los lagartos se reconocen por que llevan manzanas a la maestra sólo por la necesidad de “agradar”. Puaggg.

Hace ya algún tiempo le comente esta idea a una muy buena amiga mía, a la que por supuesto reconocí como parte de Anacupro (los anacupros nos reconocemos, y solemos juntarnos, nos gusta la solidaridad). Ella supo definirnos mucho mucho mejor que yo. Desde entonces me suscribo casi todas las mañanas a esta “Declaración de Principios”, y hoy, ante la necesidad de confesar otro mal hábito la traigo a colación

“Se empujan carros viejos, se presta plata, se jura en vano, se sirve de testigo, de fiador, se reciben correos de reenvió, se ayuda con tareas, se pegan botones, se teje en paño, y en dos agujas, se echan porras a equipos perdedores, se hacen vueltas, se cede el puesto, se hace cuarto, se cuidan niños, se presta el celular (de por dios¡¡¡¡¡ se presta el celular¡¡¡), se firma documentos, doy consejos ( y muy buenos¡¡¡), rezo a domicilio y desde mi casa, se le acompaña en la pena, (incluso se le ayuda a ahogarla), se entrega el corazón, se da el alma, y SI SEÑOR, SOY CULIPRONTA”.

Anacupro: Asociación Nacional de Culiprontos.

Y si, yo se, este culiprontismo me va a matar un día de estos. yo se. Ahora, sólo por hacer la prueba...levanten la mano los culiprontos.

Cero y van uno

Yo me encuentro a la gente.

Al principio creí que se debía simplemente a una probabilidad estadística, en la que sin querer queriendo, había quedado atrapada y ya no podía salir.

Es decir, Bogotá tiene 8 millones de habitantes, de los cuales más de la mitad vive en zonas marginales. Mi casa estaba ubicada justo al lado de la 82, por lo que era estrato 5 (al respecto solo estoy remitiéndome a los hechos, no estoy presumiendo), es decir creo que era sólo un 15% de la población. (del otro 50% que no está en la miseria)

Mis amigos y conocidos afortunadamente no pertenecían a las personas en la línea de miseria. Y además aunque amigos amigos pocos, en esa ciudad están los amigos de mis papas, los amigos de mis primos, los amigos de....la gente a la cual uno tenía que saludar aumentaba exponencialmente. Así que era muy probable que cada que yo saliera de mi casa a caminar por los alrededores, me encontrara con alguien. Y sucedía: TAL CUAL.

Incluso a los que no quería ver, como mis ex jefes. Siempre, siempre me encontraba a alguien. La cosa empezó a ser vergonzosa para mis amigos cuando no sólo me encontraba a la gente sino a los esquemas de seguridad de la gente. O sea, ya no saludaba a uno sino como a 15. Eso cuando no les daba por hacer sonar las sirenas cuando me veían....

Pero si me salí de ese circulo vicioso. Me vine a vivir a una ciudad grande grande grande. En donde es casi imposible que te encuentres a alguien, o que veas a la misma persona dos veces en el metro.

Excepto que, en el tiempo que llevo acá, cero y van dos veces que me encuentro a alguien.

La primera en el centro comercial cercano a mi casa, que además presume de ser el más grande de Latinoamérica, apenas entrando me encontré un compañero de la U.

Y anoche, en la taquilla de un cine, al OTRO extremo de mi casa, y sin siquiera haberlo supuesto, me encontré con una persona que conocí por una única noche hace más o menos dos meses. Sobra decir que él me reconoció a mi, no yo a él, y que le tomo como 10 minutos explicarme de dónde nos conocíamos. Fue lo que uno podría llamar “un encuentro casual” pero en esta ciudad, y con los antecedentes, me pareció más una suerte de recordatorio: “estas condenada a”.

Y es justamente por eso que yo no soy infiel. Estoy absolutamente segura de que el día en que este con alguien poniéndole los cachos a otro alguien...me voy a encontrar a alguien.

Destiny.

Pd. Vean, en serio, uno de los primeros hábitos raros que tengo es que DETESTO las listas. No me convencen. Me parece que es como tratar de juntar peras y naranjas en una misma suma y nononononon. Así que he decidido que NO voy a hacer una lista de los cinco hábitos más raros. A cambio, y para que no todo sea pelea, haré 5 post con lo mismo. Un post por hábito, en donde este, el de encontrarse a la gente, es el primero.

La politica

De manera unilateral he decidido que cuando quiera escribir de política, y definitivamente no pueda quedarme calladita respecto al tema, voy a escribir acá.

El primero de los post políticos que me habré de permitir en este año electoral.

Ojala y no sean muchos más.

Corrientazo azteca

La cena de los siete potajes en donde mi abuela. Es en eso en lo que siempre pienso yo cuando voy a almorzar acá. Bueno, cuando voy a almorzar a las fonditas (restaurantes) donde venden comida casera (corrientazo). Es otro el rollo cuando el asunto es de comer en el anden (banqueta).

Bien dice una amiga que no sólo de pan vive el hombre, después de un rato también necesita una bebida. De la misma manera, no sólo de tacos vive uno, por más que acá parezca lo contrario, de vez en cuando va uno y come en el popular corrientazo.

Empezar por decir que acá le va a uno mejor. Es decir, la comida no tiene ese brillo amarillo radioactivo que si tienen los corrientazos allá. Eso, ya es ganancia.

Lo que me recuerda a los “siete potajes” es que ese tipo de comida (almuerzo) acá en México lo sirven por tiempos. Por pasos, por potajes u por platos, por si usted todavía no entendió.

Primero la sopa. Que puede ser sopa con agua o seca. Tal como lo oyen, sopa seca. Que es como si ud agarrara una sopa de pasta y le sacara el agua. Claro que también hay cremas. Yo soy “sopadetortillas” dependiente. Esa sopa me mata...es deliciosa. Y además como acá no desayuno decidí darme el permiso de tomar sopa y dejar de ser tan Mafalda...ahí voy en ese tema. Hacemos progresos hasta que les da por ponerle verduras a las sopas, y entonces siento que perdí todo el camino recorrido..

Después tiene ud a elegir entre 3 opciones: O arroz, o espagueti, o ensalada. Así...independiente de todo le traen a usted un plato de “o arroz, o espagueti o ensalada”. Podría pensar una con cierta mentalidad montañera que uno pa que carajos quiere un plato de arroz solo....pero bueno. Normalmente si no les da por ponerles cosas que desconozco, me mandó por la ensalada. Si no, pues “otla vez allos”.

Decidí también decirle siempre al mesero que me salto el segundo tiempo (los llaman así: tiempos) y que mas bien me traiga el “plato fuerte”. Y pues, adivinen qué es el plato fuerte: tacos, o flautas, o burritos, o quesadillas....solo que por supuesto le ponen otro nombre.

Si ud quiere pollo o carne, no más, es muy probable que entonces termine comiendo pechuga de polla o milanesa. Y san se acabo.

Ahh si, tenga en cuenta que TODO, puede tener chile. Osea que bien se puede enchilar (picar) con la sopa, o con el arroz, o con el “plato fuerte”. De hecho bien se puede enchilar con la ensalada....así que pida siempre una bandeja con pan...por que si se pica (enchila) es mejor comer pan...

Y no se le olvide llevas 5 pesos para la propina...que es corrientazo pero no son corrientes, y uno deja propina.

La gitana lo leyo

Lamento a todos los que me andan pasando la bola para que escriba las 5 cosas mas raras de mi "personalidad". Lo siento, para empezar, serían mas de 5, así que lal ista es tonta. Segundo, todos saben que yo DETESTO las listas. Tercero, esas cadenitas, como bien me dijeron acá, son la evolucion de los chismografos de bachillerato (prepa) y la verdad me da mucha pereza contestarlo.

A cambio les dejo un bonito test sobre mi personalidad. Digo "bonito" por que no me fue tan mal...si me hubieran dado más espacio, de seguro hubieran notado que hace mucho perdí la razón.

You Are 24% Abnormal

You are at medium risk for being a psychopath. It is somewhat likely that you have no soul. You are at medium risk for having a borderline personality. It is somewhat likely that you are a chaotic mess. You are at low risk for having a narcissistic personality. It is unlikely that you are in love with your own reflection. You are at low risk for having a social phobia. It is unlikely that you feel most comfortable in your mom's basement. You are at low risk for obsessive compulsive disorder. It is unlikely that you are addicted to hand sanitizer.

How Abnormal Are You?

sobre los niños fresas

Que los niños fresas de acá son los mismos gomelos de allá es un chisme que ya se ha regado. Sin embargo, yo sostengo que existen sus diferencias GARRAFALES (chingonas)

Para empezar los niños fresas de acá están potencializados. ¿Cómo potencializa uno un niño fresa?. Fácil. Le pone un papá judío. O sea, un papá con REALMENTE mucha plata. Los niños fresas de acá realmente tienen familias en donde tienen mucha mucha mucha plata. No son como los patinchados de allá que se las dan de gomelos, y son puros gomelos de vereda (gomeches).

Los de acá realmente tienen plata para irse a pasar vacaciones a Ibiza, o a donde uds quieran. Los de allá qué hacen?. Ir a Cartagena.....por favor, venidos a más.

Como los de acá realmente tienen plata (te abruman con ese tema) realmente han vivido en una burbuja de cristal toda su vida. Que es básicamente por lo que a mi los niños fresas de acá en realidad me caen hasta bien. ¿Qué culpa tienen ellos de que sus papas los hayan criado en semejante burbuja?. Ninguna. Otra cosa es que si a la vida le da por ser cruel y reventársela, esos gueyes van a sufrir mucho...pero pues, culpa culpa, ninguna.

Los potencializan también dándoles un autoestima sin precedentes para que los deje salir a la calle vestidos como si los hubiera vestido el enemigo (diría mi mamá). Mmmm...pongamos un ejemplo....vean, una compañera fresa mía fácilmente llega a clase vestida con: botas vaqueras mexicanas de esas de punta de metal y todo, falda blanca (SI FALDA BLANCA) estilo campesina santandereana...es decir, larga y con arandelas en el ruedo, una camiseta (playera) de las chicas súper poderosas (SIEMPRE las chicas súper poderosas) y una chamarra (chaqueta) de jean con una rosa en la solapa. Estilo Silvia Tcherassi. Así, tranquilamente las ve uno por la calle en SEMEJANTE esperpento de vestimenta.....pero ellas son niñas fresas, tienen personalidad abrumadora.

Potencializan también el acento. El grito de batalla es el mismo “jeloooooouuuu”. Pero acá es más acentuado (bueno, por demás tienen además el acento mexicano). Así que acá es un Jelooooooooooooouuuuu que incluye cierta inclinación de la cabeza, cierta postura corporal y cierta mirada tipo “O seeeeeeeeeeeeeeeaaaaa”. Son muy chistosos. A mi me suenan como si uno pretendiera cantar una ranchera con un chicle en la boca...de esos grandes, que no lo dejan a uno pronunciar. Tal cual.

Es imposible que alguien que te divierte tanto te caiga mal.

Por supuesto el mercado esta más que dispuesto a complacer cualquier mínimo capricho de los fresas. Por eso es que en mi Universidad venden SHUSHI!!! en la cafetería, los cines VIP (HAY CINES VIP) tienen meseros (háganme la jijueput resta!!!) y los Starbucks tienen sofás y mesitas especiales para que ellos se sienten a tomarse su capuchinito rico...y así, la barbaridad que se les ocurra....se le vende joven.

Tendría que decir una, para ser objetivo, que a veces andando con niños fresas la sensación de irrealidad y de vivir en una burbuja es tal, que incluso una se queda sorprendida. Es que en serio te abruman. Cosas como “Pasa en TNT y pasa en la Ibero”.

Da cierto miedo, por que a mi me consta que la vida no tiene el mas mínimo sentido de la “piedad”, y se pregunta uno si a estos niños fresas la burbuja les durara por siempre. Esperemos que si...por que podrán ser fresas...pero son divertidísimos. Para la muestra un botón...he acá algunas de las frases "propias" delos niños fresas.

Y, o sea, que levante la mano, si quieres guey, el que me entendió.

Cómo me mira

Haciendo cuentas, hace más de un año que no creia que una canción fuera TAN dedicable.


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Como me mira...
Como me mira, cuando me mira,
y aunque me mires no sabrás que está pasando.
Como me mira, cuando me mira,
como me mira, cuando es noche y mira abajo.
Mirándote yo he pasado noches que no sabrás,
mirándote he pasado más de mil noches que nunca sabrás.
No juegues más con candela me enseñó mi mamá,
mirándote- porque este amor que me guardo
queriéndote- es sólo mío y no más cantándote-
no aguanto una noche más
noches que no sabrás

Tacos del Chupacabras

Acá los carritos de perros (hot dogs) que hay en cada esquina allá serían un estruendoso fracaso comercial. Mejor dicho, son una perdida de tiempo. Mucho más: son una estupidez.

Los mexicanos son capaces de elaborar complicadísimos platillos en lugares y espacio súper reducidos, lo que cabe en meda banqueta, y ahí mismo poner una venta de tacos, quesadillas, tortillas, y demás productos que a usted se le puedan ocurrir.

Más claro, ud acá bien puede almorzar todos los días de anden en anden (banquetas) y no pasa nada. Bueno, pasan dos cosas: una buena y una mala.

La buena ( pa que vean que empiezo por la buena) es que ud ahorra plata. Son baratísimos y le sirven un jurgo en cada cosa, o cada vaina es grandísima, así que bueno, ud ahorra plata.

La mala, por que siempre hay una mala, es que a los 3 meses ud se esta muriendo en una clínica por algún bicho en la barriga. Tenga la plena seguridad. Tiene que ser la comida más insalubre que haya existido. Pero por eso mismo, lo juro, es la MAS rica.

Anoche, cuando ya eran horas de irse a dormir, pero por eso mismo es mas rico quedarse despierto, me llevaron a conocer los más famosos tacos de banquetas (eso me dijo el guia). Los tacos de Chupacabras.

Pa empezar el nombre. Cómo le pone uno a un negocio en donde se vende por sobre todo carne “chupacabras”. No se, vainas de este país que mejor ni pregunto.

Segundo el lugar: hasta donde yo alcance a percibir (y agradezcan que de algo me acuerdo) estábamos debajo de un puente. Vaya ud a saber en donde en esta ciudad. Pero era debajo de un puente. Lo juro.

Tercero: la CANTIDAD de gente. Les juro que estaba repleto de gente. Y eran las dos de la mañana, aunque eso ya no sorprende, por que acá nadie duerme, pero bueno. Había mucha mucha gente.

Cuarto: la forma de pedirlo. Tiene su propio código. No es que uno pueda llegar a pedir el taco así como de “buenas, pa lo del taco”. No señores. Esto es algo exclusivo, son los más famosos, se necesita cierto nivel, cierto criterio. Se dice algo como “se le tiene”. Por supuesto yo estaba en el piso de la alegría, desde hacia 6 meses no oía la expresión “se le tiene”. Solo le falto el “joven” y eso hubiera sido perfecto...un deja vú a allá total.

Considerando el estado en que yo llegue a comer tacos que recuerde tanto detalle sólo puede significar una cosa. Son excelentes. Que vaina tannnnnnnn rica. Deliciosos.

Y quién carajos, con los Tacos del Chupacabras, puede decir que extraña los perros de J&B. Nadie....eso sería estupidez.

...

Tantas cosas.