¿¿Economía del lenguaje??

Últimamente todo el que conozco tiene alguna queja sobre como la gente habla. En general el uso de muletillas al hablar es bastante notorio, sobre todo entre la gente que lee, así que al final uno siempre se está quejando del amigo que dice “entonces” cada 3 palabras.

De mi, por ejemplo, se burlan mucho por que últimamente mi adjetivo calificativo por excelencia es “raro”. Ando de un humor raro, la vida es muy rara, los manes son más raros que un perro a cuadro, y hasta hay días muy raros.

Pero si alguien ha llevado al extremo este uso de una sola palabra para todo (donde los colombianos con su vaina hemos hecho historia) son los mexicanos y sus usos “a según” la entonación de una misma expresión.

Por estos días de cambios de gobiernos y rebeliones la moda es protestar. Acá, cuando uno acepta un puesto público “toma protesta”, pero también si sale a la calle a vandalizar la ciudad andaba protestando. Y todos exigen el mismo derecho a protestar, hasta el punto que los titulares de los periódicos son un poco confusos. Entre los que protestan adentro, jurando cumplir con su deber, y los que protestan afuera, acabando con el mobiliario público, uno ya no entiende quien si y quien no tiene el legítimo derecho a protestar. Supongo que todos.

No se por qué, si el español ya se invento los verbos juramentar y vandalizar, en México TODO es una protesta. Uno no puede arrancar un cargo público protestando si después no tiene derecho a protestar acabando con lo que construyo, diría yo. No falta sino que alguien decida que esta a toda madre estar hasta la madre y quedamos en las mismas.

Por cierto, la rae dice que “juramentar” es la acción de obligarse con un juramente. Mucho más útil que la acción de obligarse con una protesta a estar en contra de los que están protestando. Confunde.

Yo sé que tengo que retomar el uso del español y expandir mis adjetivos calificativos más allá de raro, pero en serio México tiene que ampliar el uso de sus verbos más allá de protestar.

Levante la mano el que me entienda, aunque no es protesta. 

Fui, vi, rodé y vencí.

Siempre que pienso en el tema de mi bici pienso en Star Trek “la última frontera”. De hecho podría ponerle a mi bici Enterprise si no me gustara ya decir que voy en Tercera.

Cuando empecé a rodar dure mucho tiempo siendo ciclista de Reforma y no pasaba de los 25 kms que ese recorrido te lleva. Luego subí a 30 kms por rodada y justo en ese punto me prometí que algún día haría rodadas largas. 50 kms de ida…y así. Y en esa promesa la primera meta era llegas a las Pirámides de Teotihuacan en bici.

El fin de semana pasado lo logre. Tal como yo lo había pensado, el asunto de rodar hasta las pirámides es sobrecogedor sobre todo por el paisaje. Vas viendo como te acercas a las pirámides y ves las haciendas de la zona mientras vas rodando y es tan bonita la combinación que incluso te sientes poderoso.

Para sentirme segura de poder llegar hasta allá, había dedicado los fines de semana anteriores a ir hasta Mixquic (40 kms de ida) y a Texcoco (45 kms de ida) y regresar….así que yo sabía que el tema de lograr ir y volver ya lo manejaba. Lo otro es que en realidad es una carretera bastante amplia en donde no tienes problema con rodar aunque los carros de la autopista te pasen volando.

Y el problema es que ya sé que lo mio son ese tipo de rodadas. No hay nada como el paisaje de la carretera viéndolo directamente, sin los vidrios del carro de por medio. Y no hay nada como la sensación de avanzar por la autopista, y no hay nada como el ver como te acercas a tu destino a puro pedaleo. Así que ya cumplida la meta, me avisan de rodadas más lejanas, a Querétaro, Cuernavaca y así, y a mi ya no me parece tan descabellado. Siempre que uno llega a su última frontera se da cuenta que hay vida más allá.

De cualquier manera rodar en la ciudad en las noches a pesar del frio es un gran entrenamiento para estas salidas.  Ya manejo el tema de la velocidad al gusto mio, alcanzando velocidades de 30 kms por hora sin problema y manteniendo ese ritmo cuando el grupo lo permite. Uno de los mejores cumplidos de este fin de año es que desconocidos de los grupos de ciclismo se me acerquen a decirme “ahh pero si ruedas ya muy rápido”. O “que bien aguantas la velocidad en este tramo”. Ah sido un gran descubrimiento el saber ya que soy muy buena para rodar….además de otras cosas que no son tema de este blog.

Curioso también que todo el que ha sabido de mis rodadas lo primero que me pregunta es "pero no está rodando sola, no?. Lo cual quiero creer significa que el "yosola" ya está en el imaginario de mucha gente como mi forma de actuar. Y no, ya casi no ruedo sola. Casi siempre voy con alguno de los grupos de ciclistas. Curiosamente la bici me ha demostrado que sola no es el camino. Tienes que rodar en grupo para que vayas más seguro. Es así de sencillo. 

Me falta finalmente probar el Autódromo y entrenar un poco más en serio pero he decidido que para el otro año convertiré el conocer México en bicicleta en una de mis maneras de viajar.

Levante la mano el que me entienda. 

Hay que volver a pensar

Está de visita en mi casa una amiga de blogger. De las épocas en las que uno conocía gente muy distinto a uno a través de lo que escribían en un blog que bien podría haber sido escrito por uno. Esa relación genera las mejores amistades: reconocerte en el otro, como dirían los que saben de esto.

Estando ya con varios tequilas en la cabeza empezamos a hablar de lo mucho que uno extraña eso: conocer gente de internet DE VERDAD sin la necesidad de conocerlos. Twitter no permite esa interacción. Yo a ella no la hubiera recibido en mi casa de haberla conocido vía Twitter. En 140 caracteres uno no puede confiar en nadie. Se necesita el lenguaje y la comunicación para desarrollar lazos afectivos, y eso no se hace en 140 caracteres.

Y entonces ella me hizo caer en cuenta de otra verdad: uno también perdió mucho con la muerte de los blogs. Cuando uno tenía la disciplina de escribir un blog se obligaba a pensar las cosas. No era simplemente llegar a un lugar, avisar que entrabas a un sitio, o presumir una foto. Era mucho más que eso: te obligabas a poner atención, a ver detalles, a recordar conversaciones y conclusiones, por que sabias que al final tenías que llenar una hoja completa con tu post sobre el tema.

Existe un nivel de pensamiento que te exigen los blogs, que no te permite Twitter, ni Facebook, ni nada más. El entrar a un lugar, hacer un viaje, conversar sobre una idea, obligándote a de verdad reflexionar sobre las ideas, analizar hasta los paisajes, y además, recordarlo todo antes de venir a escribirlo.

Yo extraño mucho ese nivel de ñoñez, por llamarlo de algún modo. Y desde que lo hable con ella lo extraño aún más, por que dejando de lado el hecho que yo no he hecho amigos en México como los que hice a través de internet y los blogs, la verdad es que antes me gustaba no solo vivir acá, sino pensar respecto a eso. Muy ñoño el plan.

Así pues, al menos una vez al mes vendré por acá a escribir justamente eso: lo bonito que es vivir por acá, y cómo me va ahora que voy como por la tercera reinvención. Prometo no escribir tratados somníferos, pero también prometo que serán mucho más de 140 caracteres

A lo mejor y retomamos ciertas amistades

Levante la mano el que me entienda. 

Sueños de Theraflu®

Todos los que somos adictos a las drogas legales mientras estamos con gripa, sabemos que los sueños que genera tu cabeza mientras tienes tu cuerpo inundado de medicinas contra la gripa, la congestión, el dolor de cabeza y el de garganta, son los sueños más locos que uno pueda tener. Y estamos hablando de la lógica onírica, con la que uno normalmente tiene bastante paciencia. Aún así, uno de los mejores efectos secundarios de tanta pastillita es que sueñas cosas maravillosas…y en mi caso, mejor aún, me acuerdo de ellas.

La verdad es que sin drogas en mi sistema, difícilmente recuerdo mis sueños. Pero cuando ando bajo los medicamentos no sólo les doy libertad a los guionistas internos de mi subconsciente, sino que dejo por ahí un apuntador lo más de eficiente que permite que yo al otro día me acuerde. Hay días sin gripa que extraño mucho a ese personaje.

Anoche una serie de tweets me recordaron que los “Sueños de Theraflu® ” son tan magníficos en su locura que alguien debería escribir una recopilación de cuentos que se llame así. Y vengo a dejar acá mi pequeño aporte a la idea original, aclarando eso si, que yo sólo escribiré acá la idea, el cuento ya depende de quien tome esta estafeta.

1.       El primero sueño con Theraflu®  que recuerdo hasta con cariño lo tuve después de una sesión encerrada en mi casa actualizando la biblioteca de itunes, que era lo único que me sentía capaz de hacer con semejante maluquera. Ni leer ni ver tv (con gripa mi vuelvo fotosensible y a ratos no soporto ni a luz del TV) así que después de 4 horas de bajar y subir música en distintas listas de reproducción soñé que al mundo le quedaban apenas 2 semanas. Todo estaba ya listo y todos sabíamos que la tierra iba a explotar por no se qué reacción en cadena desde el centro. Al mejor estilo Sci Fi el mundo ya tenía a los sobrevivientes, pura gente inteligente, organizada en naves espaciales que partirían a buscar nuevas tierras. Y todo estaba listo para la gran explosión excepto un pequeñito detalle: nadie había pensando en la banda sonora del fin del mundo. OHH la humanidad!!!. Cómo era posible que los sobrevivientes fueran a subir a distintas naves y a emprender su gran huida y NADIE hubiera pensado en que eso tenía que tener un soundtrack. Maravillas de mi lógica onírica yo era la encargada de seleccionar 5 canciones (sólo 5 por que eso iba a durar el despegue de todas las naves) para despedir la tierra antes de la nada. Me alcanzó a acordar de mi angustia en el sueño: cómo carajos SÓLO CINCO!! Y además YO!!. Serio, es que de mi gusto musical sólo podemos decir que es mal gusto musical!!. Y uds (yo le hablaba en el sueño “a la autoridad” una figura de negro que jamás ví) pretenden que seleccione 5 canciones para el fin de los tiempos en el planeta tierra?. Bueno, pues se aguantan que al menos una fuera colombiana.

Me desperté mucho antes de que el mundo acabara. De hecho apenas me habían subido a una de las naves para que conociera las plataformas de lanzamiento. Tenía muuucho trabajo de campo por delante y mucho por decidir cuando el despertador me sacó de semejante universo. A la fecha sigo usando esta historia para generar conversaciones en almuerzo y/o reuniones incomodas: si uds tuvieran que escoger 10 canciones (mi yo sobria de sustancias es un poco más amplia) para el fin del mundo, cuál sería su lista y sobre todo, tendrían mucho problema con que una de ellas fuera música tradicional colombiana?.

2.       Otra de las manías de mis sueños con Theraflu®   es revolver gente de grupos distintos y ponerlos a trabajar juntos en un proyecto que no tenga ni pies ni cabeza. En mi última noche bajo los efectos de mil medicinas tenia que planear una invasión a un castillo medieval con tres ex jefes, dos ex secretarias, cuatro amigos, un par de primos, mi sobrino ya grande, mi papá (por supuesto) dándome ordenes desde un celular y al menos 5 colados que no supe nunca como llegaron a ser imágenes en mi subconsciente. Lindo mi ejercito. No llegábamos a ser ni una compañía pequeña y yo tenía que organizar y presentar, primero las buenas costumbres como siempre, a gente que no se conocía y que en la vida real jamás se habrá de conocer. No se por qué no soy capaz de soñar con esos encuentro es forma de simples almuerzos a la luz del sol, no, lo mio mio es tomar castillos medievales mientras corren las presentaciones del tipo “trabaje con fulanita mientras estuve en el Ministerio hace mucho tiempo”. Claramente yo no sirvo para preparar a la tropa. Para más estaba mi sobrino ya grande y por mucho que fuera el afán por el dichoso castillo me interesaba más el chisme con el niño y reírme algo de “dónde tu papá nos vea en estas nos mata, ni se te ocurra contarle”. Las dos ex secretarias, tan chismosas en mis recuerdos como en la vida real, me estaban haciendo la vida imposible hasta el punto de que mis distintos niveles de conciencia se hartaron y alcance a pensar “bueno, pero que carajos hago yo otra vez con estas viejas”. Dirán que no me dio el intelecto para darme cuenta que estaba soñando, pero yo considero un logro desesperarme hasta en niveles surrealistas del chisme secretarial.

Tengo también recuerdos de pesadillas y hasta un par de sueños XXX generados bajo efecto de los antigripales, pero tampoco se trata de aburrirlos. Eso si, dejemos constancia para el primero que me tome la palabra, que la idea de los sueños deTheraflu®  nació en un blog que ya nadie lee en una época en donde todos los mensajes importantes se dicen en 140 caracteres.

Levante la mano el que me entienda. 

Hablando de correr

Murakami escribió un libro muy bonito y chiquitico que se llama “De lo que hablo cuando hablo de correr”. Es un libro muy bacano en donde explica lo que siente cuando hace ejercicio y por que ya en su década de los 30 decidió convertirse en deportista profesional. Yo adore el libro excepto por un detalle: Murakami explica que ama correr, pero detesta la bici.

A mi me pasa JUSTO al contrario. Yo adoro la bici y detesto correr. A correr empecé hace como 6 meses y más por exigencia del man del gimnasio que no hacía otra cosa que proponérmelo como “el mejor de los cardios”. Pero la verdad es que soy mala corriendo, no me acostumbro, no logro tener un ritmo y en general se me hace muy inoficioso correr por correr.

Y sin embargo ahí vamos. En general prefiero hacer cualquier cosa – como en ¡!mira vamos a ver la pared!! – que irme a correr, pero a pesar de mi inconsistencia, el tipo del gym se las ha ingeniado para hacerme entrenar y en teoría ya corro 5 kms. Y digo en teoría por que ayer que probé por primera vez correr en pista y no en la comodidad de la banda sólo logre 4 kms. Y me canse. Y me sigue pareciendo además un ejercicio muy ingrato con el gasto calórico. 4 kms y un preinfarto después yo solo había quemado 250 calorías. Pfffftttt.

Anoche después de la rutina el tipo este (detesto la palabra entrenador, aunque eso sea) me preguntó muy en serio que si lo odiaba tanto entonces por qué corría. Corro por que algún día acompañare a P. a alguno de sus maratones. Mucho más lento y protestando todo el camino, pero en algún momento lograremos coordinar agendas para que hagamos un duatlón y yo comparta su carrera y ella comparta conmigo la parte de la bicicleta ( y será mi venganza!!!)

Corro por que habemos quienes no hablamos de "robar sueños": los compartimos. Todavía me falta muchísimo trabajo para siquiera pensar en igualarle el paso: P. me lleva ventaja en entrenamiento, en eso que llaman “condición física” y en peso. Yo todavía cargo mucha grasa de esa que solo pesa. Pero aún así, mi sueño es acompañarla en alguna competencia en algún lugar del mundo.

Mientras tanto está clarísimo que yo no sobreviviría  a un holocausto zombie corriendo. Ahhhhh, pero que me den una bici!!!!

Levante la mano el que me entienda. 

Seven: Pecando

·         Pereza: La bueno de hacer ejercicio es que te llena de energía. Lo malo, es que para entrenar hay que subirse, te guste o no, a los horarios de “deportista”. Es decir, que tienes que arrancar a entrenar a las 6 de la madrugada. O rodar hasta las 2 a.m. En general, hacer ejercicio a deshoras….que está bien cuando uno tiene el resto del día para dormir, pero cuando no, me paso los días en modo zombie medio dormida medio despierta y siempre con algo de cansancio. Pero bueno, todo sea por los momentos de adrenalina sobre una bicicleta.

·         Gula: si algo se aprende en los colegios de monjas es que se peca por exceso o por omisión. He de confesar que me convertí en una persona obsesionada con el conteo de calorías. Tengo de objetivo llegar a mi cumpleaños con mi peso ideal, así que el asunto ahora es contar calorías hasta del desayuno. Soy de esas que revisan etiquetas, piden el menú bajo en calorías y en general ya ni recuerdo la última vez que me tome una cocacola. Esperemos que después de lograrlo me calme un poquito. Hasta yo puedo ver que estoy exagerando.

·         Ira: manejo muy mal tener que lidiar con la estupidez humana. Y además estoy muy mal acostumbrada por que llevaba un año con el mejor de los jefes y en menos de quince días estoy trabajado con un personaje que incluso parece una caricatura. Y reacciono muy mal. O bueno, muy bien si le preguntamos a mi gastritis. La verdad es que espero alguna vez en la vida aprender a tolerar a los pendejos sin pensar en 1,000 maneras de matarlos y hacerle un favor a la humanidad. Pero por ahora, no es así.

·         Soberbia: incluso yo puedo admitir que uno declara a alguien “pendejo” por que se siente mejor que él. De hecho que empiece una oración con algo como “incluso yo” ya habla bastante de mi soberbia. Además, confesando, que de los pecados, este es el que menos me preocupa.

·         Envidia: Mientras uno vive sus peores 15 días en la oficina ver como la gente se va de vacaciones puede despertar la peor de las envidias. Nada de “envidia de la buena”. Era envidia y eso siempre es malo. Estuve muy tentada a ponerles “mute” y no saber de nadie que lo estuviera pasando bien, pero también creo que la terapia de choque que genera entender que hay mucha gente que se divierte mientras tú sufres, te templa el carácter.

·         Lujuria. Este apartado es complicado, como diría Facebook. La verdad es que desde mi última “relación” me cuestione mucho que tanta intimidad le permites tener a una persona que al final te puede decir que tu naturaleza es la misma que la del alacrán y que en realidad tu carácter le parece sólo cinismo. Así las cosas, para este nueva historia yo me he ido con pies de plomo en el asunto de permitir que el otro suba a mi casa y de ahí a otras partes. Curiosamente, al parecer las abuelas tenían razón. Por cada vez que yo he dicho que “no” él se lo ha tomado como un reto al mejor estilo “José Luis Perales” y su “voooyy a conquistarte”. Así las cosas, en esta pausa la relación en realidad se ha vuelto muy muy divertida. Esa no me la esperaba.

·         Avaricia: si hay un hobby caro es la bicicleta. Cada día encuentra uno un nuevo accesorio, una nueva funcionalidad, algo más que comprar. El asunto es que sé que se vienen tiempos difíciles así que estoy ahorrando al máximo de mi capacidad, lo que pues va en contravía con mi gana de comprar cosas para la bici. Nada más esta semana he visto un casco, un porta ánforas, una chamarra para el frio, unos guantes y un dije en forma de bicicleta que me compraría en cualquier momento.

Este post se realizó tomando la estafeta que lanzó Mau Sánchez: ya ves, yo soy RE fan de todos tus retos.  Y además es el primer post que publico desde mi iphone. Que bonito es el futuro

No piense con el estomago

Es un tema recurrente con toda la gente que ahora anda metida en el mundo de hacer ejercicio en serio. Y cuando digo “en serio” es pasar a hacer ejercicio al menos 5 días de la semana por más de una hora. Todos los que andamos en esa onda, hemos llegado a la misma conclusión: lo primero que te salta es la necesidad de aprender a escuchar tu cuerpo, leer las señales, entender tus músculos.

Son vainas en las que yo jamás había pensado. Pero claro, si uno se despierta a hacer ejercicio y a la mitad de la jornada siente que muere de hambre, no hay que ser muy inteligente para entender que tu cuerpo necesita que comas algo ANTES de los 30 kms. No sólo después. Y así, uno se va escuchando y se va entendiendo.

Y de esas largas conversaciones con mis músculos, mi estomago y mi cerebro he empezado a desarrollar una teoría, que además creo que sirve para muchas cosas más: dejemos de pensar y/o sentir con el estomago.

Sobre todo las mujeres estamos más que acostumbradas a somatizarlo todo y a creer que todo mal del cuerpo es una vaina psicológica y viceversa. Y entonces, se llega al absurdo trágico-cómico del que cree que se siente muy solo, y lo único que anda sintiendo de verdad es hambre. O el que piensa que está deprimido y está cansado, o el que cree que está nervioso y tiene es un rush de azúcar ni el bestial. Y así, ad nauseam.

La verdad es que ayuda mucho en este mundo dejar de ser tan emocional. Yo tengo temas, sobre todo ahora que soy tía, que me generan una respuesta emocional inmediata que aún no logro controlar. Hablar de mi sobrino y ver sus fotos y videos generalmente me pone al borde del llanto. Está bien, pero entender que eso me pasa y que es un proceso generado por el momento de vida en que estoy, dista mucho de irme a admitir que es que me URGE tener un hijo y sobre todo mandarme a tener uno con el primero que se me atraviese y sin considerar si quiera la seguridad de ese bebe.  Uno no puede seguir pensando con las viseras y sobre TODO no puede seguir tomando decisiones trascendentales basados en sensaciones ocurridas con el estomago.

El otro día le decía a un amigo que el 100% de los casos que yo conozco de gente que se casó y se puso a tener hijos por que en determinado momento sintieron que no podían seguir con tanta soledad, está en este momento viviendo una separación, con distintos grados de dificultad, a según la historia. Y lo que creo es que esa gente no se sentía sola: se sentía con hambre, con una baja de azúcar, con lo que ud quiera, y pensó que esas mariposas en el estomago eran razón más que suficiente para cambiar el rumbo de su vida.

Lección: las mariposas en el estomago pueden ser una de las mejores sensaciones, pero uno tiene que dejar de gobernar su vida por los bichos de la barriga. Y aprender a purgarse. O a controlarse, llámelo como quiera.

Yo me sigo sorprendiendo por lo que la gente es capaz de  hacer y negociar por miedo a la soledad. Pero hasta el momento no había entendido la cantidad de decisiones que se toman en el mundo por que la gente piensa con el estomago. Impresionante.

Así, mientras aprendo a saber si el dolor de la pierna es un anuncio de calambre, o que en realidad estoy sentándome de manera incorrecta en la bici, también ando aprendiendo a no pensar con el estomago. A dejar de ser una persona emocional, para empezar a tener un poco de pensamiento racional.

Y por supuesto, eso me aleja de todo el mundo.

Pero que levante la mano el que me entienda.

La vida es un musical

Estoy convencida de que la vida es un musical. Nadie tiene un solo momento de su existencia que no este acompañado por una banda sonora. Todos tenemos canciones que nos pueden transportar directamente a un determinado momento, lugar o recuerdo. De hecho, llego a crear que ahora los mensajes divinos que guían la existencia no están en las páginas de un libro, sino en las canciones que suenan en el shuffle del ipod.

Por eso es que no concibo irme a rodar en bicicleta sin música. Y tengo varios dispositivos a según la cantidad de ruido que quier hacer y el peso que quiera cargar. Desde un maravilloso ipod nano que me regaló mi hermano que no pesa un carajo y me amarro a un brazo, hasta una mochila con parlantes que hace un escándalo delicioso, aunque pese 5 kgs y también me regaló una amiga.

Ahora lo puedo decir: los dioses me han hablado a través de la música cuando voy en la bicicleta.

La primera vez estaba yo a punto de enfrentarme a una subida bastante pronunciada en la noche, lloviendo y en un barrio que no conocido. Justo subiendo de una curva, cuando ya ves toda la pendiente y piensas – carajo por ahí tengo que subir – justo ahí empezó a sonar "Eye of the Tiger". Tal cual. Así de mensaje divino. Claramente los dioses del olimpo que se encargan que el musical de la vida este bien sincronizado están de mi lado. Y sin problema te ayuda a subir. Es un gran gran impulso. De hecho, no fui la última en trepar, e incluso pase a varios de los “hombres” del grupo. Esos que presumen en plano que si van más rápido que tú. Jejeje.

La segunda vez fue de bajadita. Iba yo haciendo escándalo con mi mochila un domingo en el ciclotón familiar y oyendo Mecano para ambientar. No sólo es uno de mis grupos favoritos, sino que pocas canciones no le gustan a todo el mundo. Es el GLEE latinoamericano y de los 80´s de los que pensamos que la vida es un musical antes de que la idea la tomaran unos adolescentes gringos. El hecho es que tengo MECANO, el musical. Literal. Y hay un pedazo en donde el protagonista pregunta: qué más quieres que haga y el coro contesta: VOLAAAAARR. Ahora, imaginen que uds van con una mochila que hace la misma bulla de un stereo, justo en el momento en donde empieza la bajada de un puente, y la música te dice VOOOLLAAAAAARRR con musiquita de los 80’s y en corito. Créanme: volé. Creo que fue uno de esos días en que fácil logré los 40 kms. Y mucho más en esta nueva bici que es como ir por las nubes.

Y finalmente, hace poco, navegando un poco me encontré una recopilación de un anónimo de 41 minutos de canciones sobre la bicicleta y para roda en bicicleta. La verdad está muy bien organizada, pero me duele un poco que no haya como agradecerle al desconocido que se tomó el trabajo de juntar tanto mp3 en un solo archivo. Así que también lo voy a tomar como un mensaje divino: los dioses tienen caminos misteriosos para recordarte que estas rodeada de gente buena: incluso desconocida. Y como bien leí por ahí: si permites que la bici te conquiste, sacará sólo lo mejor de ti.

Sea pues. Mensaje recibido.

Y que levante la mano el que me entienda. 

Peores escenarios

Vamos a volver a las épocas en las que lo narrado en este blog no me pasaba a mí. Ando narrando lo que le sucede a la amiga de una amiga de una amiga y yo no me hago responsable de emputes o crisis generadas por lo aquí relatado. De cualquier forma hace unas semanas a esta amiga de una amiga le han pasado varias cosas que ya merece venir a contarlas. Son sólo 2, para su mayor comodidad a la hora de leer.

1.       Estaba mi amiga en el cumpleaños de alguien. De esos a los que ud va por que está acompañando al amigo del amigo y termina en una casa en la que no conoce a nadie. Por supuesto, no al que está cumpliendo años. La reunión se fue poniendo interesante a medida que el vino y la conversación seguían su curso, el uno en el torrente sanguíneo y el otro en el ambiente. Todo marchaba maravilloso entre gente divertida hasta q a una señora muy aseñorada le dio por que “tienes que ser mi nuera”. Según ella era urgente q esta amiga fuera parte de su familia por que “estas muy bonita e inteligente para dejarte suelta”. Hasta ahí, puros cumplidos. El asunto es que la señora no tuvo ningún impedimento para stalkear el Facebook de su hijo y mostrar fotos, lugares, frases, todo para “venderle” el hijo a mi amiga. El asunto no pasaría de ser una anécdota medio chistosa de por qué tampoco es bueno que los padres tomen sin supervisión de sus hijos, sino fuera por que le alboroto una paranoia a mi amiga: qué pasa si tus padres también lo han hecho?. Puede la gente asegurar que sus padres no los han venido a los hijos de sus amigos? Quien de nosotros está libre para tirar la primera piedra y ser el que si está seguro de que sus padres no lo ofrecen por que “es que sigue soltero”?. Quién?. Y ya no hablemos de padres: que pasa con tíos, primos y sobrinos? Ah??. Si ahora toda esa gente tiene a Facebook en sus teléfonos qué le garantiza a uno que en un momento de efervescencia y vino no le de por venderlo al mejor postor por que “alguien tan bonito se merece un hijo mio”. Ah?. A mi amiga por lo menos le ha jodido mucho la paranoia este tema.

2.       Mi amiga es una exgorda. Las ex gordas, como los alcohólicos, siempre lo serán. Uno se recupera y deja el trago, o en su caso adelgaza, pero en realidad, siempre siempre, se tiene mente de gorda. Se nota cuando uno insiste en comprar ropa mas grande o cuando cree que no cabe, o hasta cuando le da pena sentarse en las piernas de alguien, no por lo vagabunda, sino por lo pesada. Así ya la báscula diga que no pesa tanto. Mi amiga tendrá siempre una mente de gorda. Su solución al tema ha sido hasta el momento, burlarse de ello. En cuanto le es posible es la primera que se está burlando de que ya no come quesadillas en el desierto de los leones sino “nopales con queso” por que #EsdeGordos, o que ciertos postres si se valen por que van para la tranquilidad mental. O que si igual va a quemar 1000 calorías en 30 kms de bici, tiene derecho a darse sus gustos calóricos. Hasta ahí, sin problema. Otra anécdota medio divertida para un almuerzo aburrido. El problema es que mi amiga ha descubirto ue hay un mooonton de gente con cerebro de gorda. Leáse, gente, flaca y gorda que se OFENDE por las bromas. Debe ser la misma gente que si exige que se llamen afroamericanos a los negros, y que no es capaz de admitir que uno empieza a superar de verdad un tema cuando se puede burlar de él. Se llama catarsis: si ud ya se puede burlar, ya no le duele. Y a mi amiga no le duele lo gorda, o lo ex gorda en esencia, le duele que haya gente que se compre esa pelea, que se indigne, que cree que era una broma personal contra ellos, y en general, la gente que tiene las dos peores condiciones a saber: una: darse por aludida en indirectas, y dos: no tener sentido del humor. El peor de todos los escenarios.

En realidad tengo más peores escenarios pero ya no me dan para hacer un post. Preguntas sobre si uno está parado en su peor escenario creo que tenemos todos todo el tiempo. Al menos así le pasa a mi amiga

Levante la mano el que me entienda. Y a ella. 

Gente

Estoy rodeada de gente maravillosa. Por todas partes. Gente que me ofrece su casa, que me deja entrar a su vida y a la de mi sobrino, gente que me acompaña, gente que me pasea, que me enseña su vida, que me regala perlas de sabiduría tipo “jamás te sientas mejor que otra persona”, gente que me perdona, gente que sabe lo que puedo ser de terca, gente que maneja 2 horas y media para verme, que me distrae, que me recuerda, que me presenta a su familia completa, gente que me abre la puertas, que me manda canciones para el viaje, gente que me abraza y no me deja ir, gente que me recuerda en 5 plataformas distintas que me extraña, gente que manda conmigo regalos para un sobrino putativo que tampoco conocía, gente que compara conmigo cicatrices de guerra, gente que me pide que me conecte un segundo para saludar, gente con la que sigo jugando apalabrados ahora en modo “vacacional”, gente que se reúne con mis amigos para compartir mientras yo no estoy y recordarme, gente que me envía bendiciones, gente a la que no me ha dado el tiempo de ver y me sigue esperando con calma, gente que me envía mensajes diciéndome que están tan felices como yo…mucha mucha gente a pesar de los kms, los años, la distancia y mi terquedad.

Estando rodeada de tanta gente maravillosa sería muy vicioso de mi parte estar preocupada por la poca gente que no te conoce, que te acusa de ser celosa y ni siquiera lo hace de frente, que te juzga, que te pone etiquetas que van desde “secretarial” hasta “intensa”, que te llama “no suficiente”, que cumple lo ya descrito en “el ladrón juzga por su condición” y que en general no son capaces de tener una relación de amistad sin que acabe en conflicto.

Estando rodeada de tan maravillosa gente sería una estupidez acordarse de la gente que simple y llanamente está rota por dentro.

Por eso mejor sigamos entendiendo que dios es el concepto, idea, y destino al que le sigo agradeciendo haber puesto a mi sobrino en mi camino. Y a tanta gente maravillosa. Y la oportunidad de estas vacaciones rodeada de gente tan maravillosa

A la que le llevo regalos, además.

Levante la mano el que me entienda. 

Palabras de apalabrados

Tengo cierto problema con la necesidad de competir. Me parece que está mal usar un puntaje como motivación. Además, a quien tratas de engañar?. Al final, los puntajes de todo el mundo no tienen ningún valor. Lo importante es si disfrutaste, si aprendiste algo haciendo lo que sea. Nada más tiene importancia.

Sin embargo, mi intolerancia a la competencia hace que sea una minoría entre las minorías: mujer, extranjera, sola, etc, etc, etc. Y además: poco competitiva. No luce, les digo. 

En algún momento la raza se compró la idea de que tienes que ganar. Y ser mejor que los demás. No termino de entender por qué. Supongo que el primer endiosado por que ganó decidió pasar el chisme: “sube, que desde la punta de la pirámide se ve todo mejor”. No lo se. Y nos guió al abismo les digo.

Conozco gente que asocia el ganar con un placer casi sexual. Una vaina impresionante. Dirían los mexicanos: “chafo el tema chavo”. En general la gente cree que el que gana es como un dios. Como si tuviera poderes o algo especial. Va les creo que esto de entrenar, practicar, aprender no lo hace cualquiera. Cierto, necesitas desarrollar interés en lo que estás haciendo y a partir de ahí, mejorar.  Pero tampoco es que tengas un alijo de capacidades superiores a las de cualquiera. Es más perseverancia, constancia o tozudez.  Y para aquellos que disfrutamos más la trama que el desenlace, pues la verdad es que termina siendo demasiado.

No es que las medallas sobren. Claro, a todos nos gusta ser celebrados. Pero cuando esa es tu mayor motivación, para mí ya no sirve. Bien lo diría Drexler: en serio me gusta más la trama que el desenlace. El asunto es que la gente se agarra de las cosas mas inocuas para darse crédito: los tennis que usas, la marca de la ropa que compras, el celular que tienes, y ya entrados en gastos: las micas del iphone, ipad y demás aparatos que tienes. Por no hablar de las medallas, les digo.

Me gustaría que más gente entendiera que cualquier moneda eventualmente pierde el peso: pregúntenselo a las Guineas.  Aferrarse a una medalla, es dejarle tu autoestima a un pedazo de metal. Que no se me malinterprete: más que nunca entiendo la necesidad del ser humano de plantearse retos, de ponerse nuevas metas. Pero eso a un nivel personal. Sin la necesidad de sumar puntos y ganarle a alguien más. Al único que necesitas convencer de que eres un éxito es a ti mismo. Comparar el querer ser una mejor persona, con el afán de ganar medallas es como comparar una piña y una alpargata (Colombia dixit)

Ahora bien: “yo respeto” como dirían por estas fechas por estas tierras. Total, si quieres hacer de una medalla tu peregrinación anual a la Meca, está bien. A mi me puedes poner a arder en una pira por apócrifa. La escena puede ser incluso como nos la enseñó el cine: la victima, vestida sólo con un batín, tusada y lista para la hoguera mira con cierta altanería a quién la ha condenado. A mí que más me da. De peores cosas me han acusado.

En todo caso, siempre habrá amigos que te propongan nuevos retos.  Uno de mis mejores amigos siempre dice que para aventuras nuevas a uno sólo le falta quien se las secunde. Ese es mi deseo más grande: encontrar gente a la que al reconocimiento le valga queso (mexican dixit) pero la experiencia y la aventura sea el todo.

Como el proceso de construir este post. Levante la mano el que me entieda.

PD Aclaratoria: este post es el resultado de un reto impuesto por Mau Sánchez, para jugar apalabrados, no por los puntos, sino por las palabras. Con las que después había que escribir un post. Yo, además, me impuse de reto que no fuera algo auto referenciado y que tuviera sentido. Espero haberlo logrado. Reto Cumplido. Sobra decirles: las palabras que están en negrita, fueron jugadas. Y yo perdí, as usual. 

Calentando, que llaman.

Gracias a un proyecto periodístico del que no puedo hablar acá ando escribiendo en otro lado todos los días. Es chevere, mucho, pero me ha recordado que incluso para empezar a escribir uno necesita “calentar la mano” un poco….es muy jodido empezar a escribir una noticia en frío….y me recordó que fue una de las razones por las que yo abrí un blog, para calentar la mano escribiendo en este espacio, para después ir y escribir los comunicados del día.

El pensar en que uno no puede empezar a hacer las cosas en frío, que todos los músculos del cuerpo hay que calentarlos se ha convertido en mi tema mental de la semana. El domingo vi como un amigo se despertaba prácticamente sobre la bici como a los 4 kms de rodar, por que sólo se despertó cuando “calentó”. Y lo mismo me pasa a mi cuando voy a clase de spining. Las primeras vueltas las doy en frío y no doy ni de cerca el 100% del entrenamiento. Me despierto (o caliento, como lo quieran ver) como al tercer track de música y entonces SI me empiezo a mover en serio.

Que también podría aplicarlo a mi tarea de “endulzar” mi carácter. Estuve leyendo por ahí que un primer paso muy importante para “ser mejor persona” es hacer todos los días “pequeño actos de amabilidad” con la gente que te rodea. Cosas como saludar, hablar un poco con la gente, agradecer todo gesto, etc, etc, etc. Pensar en un “small act of kindness” como le dicen los gringos diario a mi se me dificulta muchísimo. Parte del problema claro, por que a mí en principio hablar con la gente no me gusta. He descubierto, sin embargo, que también es una cuestión de “calentamiento”. Es decir, probablemente en el inicio de una reunión, o cuando se juntan todos alrededor de la máquina de café, no seré yo la que empiece la conversación, o la que haga preguntas de cortesía (cómo está la familia) o algo así, pero pasados 5 minutos de convivencia social probablemente si empiece a soltarme y puede que hasta algún chisme me interese lo suficiente para preguntar y así. Pasadas dos horas estoy genuinamente preocupada por saber como le fue a la tía de la prima del sobrino del vecino del hermano en la operación. O vainas así….

Así que la amabilidad e incluso la conversación es algo que yo tengo que ir “calentado”. Soy mala para seguir un tema en frío, y en general estoy mucho más dispuesta a escuchar que a genuinamente participar del tema….pero con algo de tiempo y algo de práctica y algo de ejercicio, termino lográndolo, como todo.

Para estas alturas, por ejemplo, ya no puedo evitar pensar en metáforas. No funciono como los carros que pueden pasar de 0 a 100 kms en segundos…..yo voy lenta, pero segura. Además, creería yo que las mujeres funcionamos así para todo. Los estrógenos necesitan mucho más tiempo de procesamiento para hacer algo. Nos tomamos nuestro tiempo. Que no me parece una mala forma de afrontar la vida. Total, al punto voy a llegar.

Lo que me recuerda que tengo que ir a escribir a un artículo en otro lado.

Que levante la mano el que me entienda. 

Oráculo de los dioses

Desde que decidí que mi vida tenía que cambiar completamente, voy todos los años a consultar a una “Oráculo” (así le digo yo) para que me diga más o menos por dónde me muevo en el año.

La primera vez (2010) el consejo fue “déjese sorprender. Deje de decirle a todo que no”. El segundo año (2011) el consejo fue “atrévase a hacer eso que siempre dijo que no podía hacer” y se supone que este año mi labor es “endulzarme y aprender a ser una niña dulce”.

La vieja lo dice más largo y en una sesión de una hora, pero a mi me gusta resumir el tema en algún tipo de consejo tipo “oráculo” para no sentir que la labor es tan violenta.

En todo caso con el tema de este año, con el “endulzarme y aprender a ser una niña dulce” estoy fracasando estrepitosamente.

Parte del problema es que yo no termino de resolver que traduce ser “una niña dulce”. Sobre todo por que a mi me pudre por dentro la cursilería y me rehuso a ser este tipo de vieja que dice “bebe, nena, amiguis, mamita, nenita” y/o cualquier otra manifestación de cursilería estúpida. Así que siendo ese el límite del “hasta allá no pienso llegar” estoy todavía empantanada en saber hasta dónde si.

El consejo del oráculo fue LITERAL: aprenda a bañarse en miel. JA!. Lo que sea que eso signifique. Claro, ir y comprar el jabón marca Dove con extracto de miel fue la parte fácil para que la vieja no diga que yo no me tomo sus consejos con toda la seriedad y la literalidad del caso. Pero la verdad es que a partir de ahí he estado caminando en círculos. Y ya me siento como la vaca que entre más patalea, más se hunde.

Qué traduce ser una niña dulce?. Endulzarme?. Bañarme en miel?. Tipo 9 semanas y media? O tipo José Miel?. Exactamente de qué miel estamos hablando acá?. Puedo variarle al chocolate?. Lo jodido de que sea sólo una sesión al año es que el resto del tema en teoría lo tengo que resolver sola. Y en esta si me la puso difícil.

A mi me aburre la gente empalagosa. Además, bien diría mi abuela: gente empalagosa, gente amargosa. Y casi siempre ha tenido la razón. Y bueno, también nos sabemos el dicho que dice “se atrapan más moscas con una gota de miel”. Pero en serio uno quiere estar rodeado de moscas?. Serio?. Moscas?. Ni Shakira quiere a las moscas en la casa!!.

Pero la verdad sea dicha es que si tengo un temperamento muy fuerte. Y seco. Y rudo. Y a veces me paso “de calidad”, como dirían en mi tierra, con eso de decirle a la gente las cosas en la cara y sin anestesia. Y normalmente no tengo reparos en decirle a la gente que sus opiniones me importan lo mismo que el sistema reproductor de mi gato (recuerden que lo castre a los 4 meses). Y supongo que en un punto no estaría mal aprender a calmarme, a escoger siempre el no pelear. El no ser grosera. Políticamente correcta y todo lo demás.

Pero insisto, estoy fracasando estrepitosamente con el tema.

Y además, y hasta se me agotaron las ideas y estrategias para lograrlo.

Y nada. Hoy me acorde que uno tiene un blog para ir y dejar por escrito que respecto a la tarea de este año, estoy bastante frustrada. Quién hubiera pensado que el tema de atreverme me parecería más fácil.

Levante la mano el que me entienda. 

Decisiones

Hace un año yo tome la decisión de empezar a hacer mucho mucho ejercicio. Puro despecho, lo sé. Puro cliché, también. Hace un año al mejor estilo “cuando me vuelvas a ver te vas a arrepentir” yo decidí que si podía tener disciplina para muchas cosas en la vida, podía tener disciplina para el ejercicio.

En algún momento que no tengo tan claro el ejercicio dejo de ser la rutina de “pues pa quedarse llorando en su casa, vaya al gym” y se convirtió en algo que me gusta mucho. Y de ahí evoluciono a grandes momentos y grandes recuerdos. Esos cómo y esos cuándos no los tengo tan claros, pero algo si se: Últimamente mis mejores recuerdos están de alguna manera relacionados con el tema de estar haciendo ejercicio.

En específico, de hacer bicicleta.

Rodar por la ciudad de noche, recorrer la pista del velódromo, ver el comportamiento del sonido en una bici, rodar por el carril de transmilenio, rodar con amigos,  y ahora, rodar por una carretera en la montaña. 

Yo nunca había hecho una rodada en la montaña, plena carretera, pues porque no tengo carro que me permita el chiste de sacar la bici a un pueblo a 3 horas de la ciudad para poder ir a rodar a un paraje lejano. El truco, como siempre, es saber quién si tiene esa posibilidad y esperar a que las situaciones se den para mejor.

Y cuando uno lo vive. Puffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff.

Dejando de lado mi evidente falta de calificativos, en serio se convirtió en uno de mis mejores momentos. Subir y bajar la montaña por una carretera vacía, mientras vez el atardecer. Sin ruido de carros, pero con todo el sonido que da la bici contra el asfalto. Sin gente pero con buena compañía. Sin presiones pero con todo el sonido de la montaña y el cambio de luz del atardecer. Y los paisajes, los paisajes…..dios…..es que no alcanzo a imaginarme cómo describirles el paisaje mientras uno asciende en una bici.

Sin mencionar, claro, las bajadas.

Entiendo ahora perfectamente porque la gente se compra una bici de ruta y sale a carretera. Es  OTRA cosa. OTRA vida. Que también exige otro cuerpo, claramente. Es decir, en el km 15 yo en serio iba hiperventilando por la pinche subida. Pero ohhhhhhhhhhhhhhh, la bajada. Y la luz. Ver como el contrareloj lo da el hecho de que oscurece....en serio, no tiene precio. 

Y por eso es que hoy estoy celebrando que yo hace un año tome la que ha sido una de las mejores decisiones de mi vida.

Pd: sirva la oportunidad para una vez más darle las gracias a los amigos que hicieron este recuerdo posible. 

Pd2: Para que los de "allá se ubiquen, fue como subir y bajar de santa marta al rodadero. Eso fue lo que hice. 

Asumiendo, que es gerundio.

De vez en cuando uno lee alguna cosa que lo shockea. Y en mi mundo, cuando eso pasa, tengo que escribirlo. Hoy leí la frase “Imagina lo que sería si tus creencias te garantizan que jamás llegaras a la meta que quieres llegar”. (*)

PUM.

Yo no sé uds, pero la mitad de mi vida me he sentido así. Tal cual. Más o menos desde los 20 años yo sabía que no quería ser esta persona a la cual le estaban diciendo que tenía que ser. Desde esa fecha me he despertado diciéndome cosas como “tiene que existir otro camino:  yo quiero hacer algo diferente”. No más, o mejor. Ni siquiera significativo. Vamos, que jamás he esperado encontrar la cura al cáncer. Diferente. Nada más eso le he pedido yo a la vida desde hace muchos años.

Curiosamente, e ironías de esta vida, sólo en los últimos 2 años he sentido eso. Que estoy viviendo la vida, lo más parecido a como siempre me la imagine, y que en efecto, soy diferente. De nuevo: no más, ni mejor, e incluso no particularmente significativa (soy EL MUNDO del gato, pero nada más).

El asunto es que cada vez soy más consciente que la diferencia radica en ser honesta y consecuente con uno mismo y eso reflejarlo en las decisiones que se toma en la vida. . Eso, en realidad, pasa muy poco. No sé en qué momento, porque no soy experta en educación, o no se a partir de cuándo, pero lo cierto es que nos enseñaron a mentirnos y más grave aún, nos enseñaron a conformarnos. Aterrador. El resultado de eso es que hay por ahí todo un grupo de viejas (y perdón lo feminista pero yo no me atrevo a hablar a nombre del género masculino) que tienen una esquizofrenia muy grande con lo que quieren ser en la vida y con lo que son. En algún punto del camino a fuerza de decirse mentiras y comprarse futuros que no querían se convencieron a sí mismas que sí los querían y entonces se conformaron y/o se rebelaron “a lo tonto” y hoy en día o andan arrastrando dos y hasta tres fracasos importantes, o andan medicadas y yendo a terapia a lo tonto.

Y consteeeeeeeeeeeeee que no estoy hablando mal del matrimonio, o de la crianza de hijos por cliché. Estoy hablando de la trampa de creerse una historia y una vida que no es la suya. ¿No conocen uds viejas que siempre quisieron casarse y tener hijos pero se compraron el discurso de “pero como vas a desperdiciar tu talento” y ahora son profesionales exitosas desesperadas por ser mamás?. Yo sí. Varias, de hecho.  De igual forma conozco viejas brillantes que se compraron el discurso de “te vas quedar a vestir borrachos” y ahora andan arrastrando hasta tres separaciones y una carrera que es un yo-yo de culpabilidad. Varias, de hecho.

De lo que estoy hablando acá es de comprarse discursos. Creencias. Formas de ser gerenacionales, por el discurso de “es lo que todos hacen”.  Es muy jodido. La mayoría de estos clichés nos los vendieron a una edad en la que uno tenía muy pocas o nulas herramientas para decir: momentoooo compadre que yo no sienta que deba seguir el camino amarillo. Y luego, no conformes con ello (perdón la redundancia) nos enseñaron a conformarnos. La vida está llena de estas frases de cajón de “pues así nos tocó vivir”, “es que está fue la vida que me toco”,etc, etc, etc.

Si el mundo pudiera explicarse en metáforas deportivas, es como decir que la gente anda jugando deportes que no son el suyo. Y yo no termino de entender pa qué puthas?. Si lo que a ti te gusta es el fútbol, que carajos haces entrenando para remar en los olímpicos?. Incluso si ganas, incluso si resulta que a fuerza de entrenar y de una disciplina personal, llegas a ganar una medalla en remo en los olímpicos, no te va a parecer poca cosa?. No dirias, mehhh??. No sentirías siempre que te falta ese algo más??. Algo, como, jugar fútbol?.

Y entonces volvemos a la premisa inicial: cómo sería vivir en un mundo en donde todas tus creencias te garantizan que no vas a llegar a ser eso que quieres?. Bueno, yo les puedo decir: COMPLICADISIMO. Y por sobre todo, agotador en el tema de explicarte. Tienes que ir por la vida justificando y explicando CA-DA-UNO-DE-TUS-PASOS. Así, tal cual. Todoooossss se creen con el derecho y la razón de criticar y/o cuestionar tu “idea del mundo” sólo porque resultas no encajar con ninguno de los clichés que ya nos hemos comprado. Y cuando digo todos, es que luego no te entienden ni las otras viejas, que son las primeras en decirte esa horrible frase “ayyy pero cómo puedes decir eso”. Pues así: con todas sus letras.

Es muy jodido saber que quiere ser uno en la vida, en términos del tipo de persona que uno quiere llegar a ser. Bien lo dice la cita del cine: “uno es más auténtico entre más se parezca a lo que siempre soñó de sí mismo”. Pero más jodido que saberlo, es muy difícil ser consecuente con ello. Y responsable de tus decisiones. Y asumir que “este camino escogiste, este camino transitas”. La mayoría de gente prefiere mentirse, engañarse e incluso posponer la decisión y/o dejar que otros la tomen y entonces tener alguien a quien culpar.

Bueno, pues mi pequeña campaña muy de madrugada es esta: no te compres discursos. No creas que tus creencias son la única posibilidad. Las circunstancias de nacimiento, educación e incluso el género, son eso mismo: circunstancias. Nada de eso tiene que ser determinante a la hora de decidir qué tipo de persona quieres ser en la vida. Es más, este mundo es tan maravilloso que uno puede incluso cambiar de sueño en el transcurso de la vida. Es asunto, es que tienes que DECIDIR. Y eso, implica dos cosas en automático: que tú eres el responsable y que tienes que ser consecuente con lo que decidas.

Por favor.  Acabemos con este mundo de excusas culas, de clichés, de poses compradas, de discursos importados. Y también acabemos con la gente que no toma la responsabilidad de su existencia. Te duela lo que te duela.

Levante la mano el que me entienda.

(*)Lo dice un tal  Tim Robbins que es como un gran motivador. O algo. Búsquenlo en google y en las charlas TED.

(**) Por primera vez, y abusando del tema, me permito dedicar este post a Mafe, Natalia, Ruth, Joha, Rocío, Ivonne, Johana, Claudia, Makis, Pocha y Diana. Son uds la gente más honesta que yo he conocido. 

5 closets de los que hay que salir en el 2012.

1.       Me gusta hacer ejercicio. Mucho. De hecho soy capaz de cancelar reuniones con amigos, y algunas otras cosas, por la posibilidad de pasar 1 hora en el gimnasio y/o salir a montar en bici varios kilómetros. Me molesta mucho cuando “mi agenda de trabajo” no me deja ir a las rodadas nocturnas. Me gusta la sensación del ejercicio, el calentar, el sentirme cansada, la liberación de cansancio. Me gusta TODO del tema de hacer ejercicio, al punto que ya hasta me gusta la ropa para hacer ejercicio. Ni modo, me pase años mentando madres a la gente que hacia ejercicio y protestando por la costumbre, pero ahora soy una de sus mayores convencidas. Podría ser peor, podría haberme convencido de los ritos de la Casa en la Roca.

2.       Me gusta usar faldas. Por pura comodidad, lo admito. Pero es que si son perturbadoramente cómodas. No hay vaina más cómoda para vestir. Además hay modelos bonitos y uno se ve bien y tiene un efecto inmediato en lo manes que te miran distinto que termina teniendo un efecto inmediato en tu autoestima. Terapia de choque, creo que le dirían. Increíble. Ya me las pongo y las uso sin pensar que son una obligación. Peor/mejor aún, ya las disfruto. Podría ser peor, podría no tener el cuerpo para usar una falda y aún así empeñarme en ello, pero gracias al punto 1, ese no es el caso.

3.       Mis amigas llevan años diciendo que del grupito soy la más tolerante. Supongo que es hora de salir de este closet. No soy tolerante, es que sencillamente, no me importa. En serio, la vida de los demás, no me importa. Nada. No me genera ni el más mínimo sentimiento que estés pasando por un momento horrible, que sufras, que llores, seas feliz, o demás. Incluso si duras horas hablando sobre ti misma. Lo más probable es que yo te escuche y que parezca que el tema me importa. Pero no. Sobre todo si la/el que me esta contando su triste historia escasamente lo conozco. Si te conozco, puede que me interese un poco en saber cómo evoluciona la historia y en qué va la novela. Pero hasta ahí. En serio. La vida de los demás, en cuanto no afecte la mía, me importa a niveles muy cercanos al cero. Ahora, que esto no te importe a ti, míralo por el lado bueno, tienes la seguridad de que sin importar el tema que me estés contando, será muy muy difícil que de verdad produzcas un efecto en mi. Y a eso, mis amigas le llaman tolerancia.

4.       Hay dos cosas que me molestan casi en automático: que me comparen con otra persona y que subestimen mi inteligencia. La primera, por que es muy muy molesto. En serio. Nadie es igual a nadie y esto de las comparaciones siempre deja a alguien en desventaja. Una desventaja injusta, además, por que ud en el 100% de los casos está comparando peras con naranjas. Y siempre va a escoger la fruta que más le guste. Así que evítelo, en serio. La segunda, es por que soy la única que tiene derecho a subestimarme. Y créame, lo hago más o menos todo el tiempo. Así que si yo le pregunto de qué va un tema, o qué me explique algo, haga el favor de no salirme con un “es que no lo vas a entender” o un “es un tema muy complicado para que lo manejes”. Déjeme juzgar eso a mi, al final, probablemente le de la razón, pero la decisión la tomo yo, gracias.

5.       Ahora me gusta hacer listas. Curioso, por que recuerdo que hasta hace muy poco me aburrían. La razón sigue siendo cierta: en una lista hay muchas cosas que se quedan por fuera. Sin embargo, ahora me gusta hacer listas por que aunque hay cosas que se quedan por fuera, y zonas grises y matices, lo cierto es que te ayudan a ir ordenando temas. Y eso es útil, hay que reconocerlo. De las listas que ahora hago en mi cabeza, la más divertida, por ejemplo, es la cantidad de cosas que antes decía que “nunca voy a hacer” y que heme acá haciendo: hacer ejercicio, usar falda, comprar un vestido, aprender economía (no soy tan banal, no vayan a creer), ir a clases un sábado, madrugar un domingo, etc, etc, etc. Impresionante además, lo mucho mucho que crece esa lista.

6.       Hay closet de los que no pienso salir. Se está bastante cómodo ahí adentro.

Levante la mano el que me entienda. 

Carta a Los Reyes Magos

Estimados Reyes Magos:

Uds perdonaran que una empiece una carta para pedir algo, con un reclamo, pero tras 33 años de ausencia, creo que tengo el derecho a reclamar. Si es el colmo que uds no lleguen a Colombia. Está bien, somos un país violento, y si, tenemos un muy mal historial matando a los que se atreven a cargar oro, y claro, hay gente que mata por fumarse hasta el incienso, y claro, seguro alguien descubrirá la forma de usar la mirra como componente químico de sepa dios que droga. Pero, no qué muy magos??. Esto del miedo se ve muy mal, he de decirles.

Aclarado ese punto, me voy a permitir pedirles por primera vez algo. “Algo” es un bonito eufemismo para aclararles que la lista es larga. Lo siento, pero ya metida en el cuento de “pedirle a los Reyes Magos” me pareció que justo era el momento para hacer una carta larga. Si les sirve de consuelo, no creo que esto se vuelva costumbre.

Empecemos con lo material, les parece?. Digo, para qué mentir por convivir. Uds saben que uno quiere la paz  mundial, pero no sólo de eso vive el hombre, así que me permitiré pedirles una cosa material este año. Lo que quiero este año es una mochila Totto. Como la que YO me compró todos los años, yo se. Van a decirme que ni siquiera son novedosa en lo que pido, pero resulta que este año por motivos de economía estamos en un plan bastante ahorrativo, y entonces, no pasé por el autoregalo de la mochila, y si extraño esa autotradicción de empezar el año con una nueva mochila.

Sabrán uds que yo no uso cartera (bolsa, le dicen en estas tierras) pero uso mochila. Y que tengo la costumbre de usar la misma todo el año, así que no estaría mal, que el 2012 conserve la costumbre. Además, por que si este año voy a jugar a freelancear tanto en lo laboral como en lo personal, pues no esta demás, tener una buena mochila en donde puedas cargar tu oficina o tu vida. A según lo  necesites.

Y por que tantas explicaciones?. Bueno, pues por que vengo a decirles humildemente que necesito esa mochila, más allá de si me he portado bien. Podemos ahorrarnos esa pregunta?. No necesito ver como revisan sus listas. Yo les puedo decir eso por adelantado: este año me he portado mal. Peroooooooooooo, relajos aparte, yo necesito esa mochila. No es un buen justificante?.

Ahora, si se van a poner en el plan de “los regalos son para los que se han portado bien” vengo entonces con la más humilde de las disposiciones a pedirles una lista de cosas que SI no estoy dispuesta a negociar. Todo lo que sigue a continuación NECESITO y QUIERO que pase y siga pasando en el 2012.

·        Horas de buena conversación

·         Risas y la capacidad de ver el mundo por el lado amable.

·         La posibilidad de abrazar a mi sobrino

·         Buena salud y vitalidad para mis padres. Como bien dirían las abuelas “por favor, que me los conserven”.

·         Las buenas compañías, entendiendo eso, como las grandes amistades que surgen de las charlas sinceras

·         Gente que hable de frente y sin agüeros. Evítenme por favor este año a los pendejos/as que dicen una cosa y hacen otra.

·         Que siga disfrutando de MI compañía en ciertos días, sabiendo que de todas formas, en realidad yo no estoy sola.

·         Buena salud, por favor.

·         Muy de la mano con lo que mi hermano llama “vocación de pobre” no vengo acá a pedirles dinero, sino a que la vida me de para vivir como yo quiero. Nada más, pero tampoco nada menos.

·         Que todos los días yo aprenda algo nuevo.

La lista el larga, yo se, pero 10 items tampoco se ven tan imposibles si los comparan con esta gente que está pidiéndoles “dominar el mundo” en cualquiera de los millones de cartas que reciben por estas fechas.

Además, me comprometo a poner mucho mucho mucho de mi parte para que las cosas suceden así como yo las quiero. Vaya, ya me quedo claro que si quiero ganarme la lotería tengo que comprarme el tiquete. Así que no se preocupen, no me sentaré a esperar que las cosas sucedan, pero cualquier buena ayuda y buena voluntad de su parte siempre será agradecida.

No sobra, además, pedirles la paz mundial.

Por su atención gracias.

Saludos

Yo.