"La vida es hermosa"

Les Luthiers. Centro de Atención al suicida.

Los SMS

Por cosas de la vida, el gobierno, y el señor Slim, (la santisima trinidad) en México es mucho más barato mandar un mensaje de texto que hacer una llamada por celular. Ese sencillo hecho ha desarrollado una mutaciòn genética, que ni ellos mismos han notado. Esta mutación les permite mandar mensajes de texto a razón más o menos de 4 mensajes por 3 segudos, es decir a razòn de un chingo (un monton) de palabras por segundo.

Lo juro.

Son buenisimos en eso, y no tengo idea cómo carajos. Es decir, eso de escribir palabras a punta de numeritos que uno oprime con su pulgar (he ahí la mutación) a mi, primero, me da pereza, y segundo, se me complica montones. Es decir, yo me demoro HORASSSSSS, contestando un simple mensajito. Eso traduce en que mientras yo intento contestar el primero, el intenso que me esta escribiendo...perdon, el amigo/a que me está inscribiendo, me ha mandado 5 más, que por supuesto no he ni visto (toy ocupada) y bueno.

Son tan buenos que son capaces de mandar verdaderas enciclícas, pastorales, memoriales de agravios, etc,etc, etc, y esperar que uno les conteste. Ja.

Y entonces la cosa es más o menos así:

El otro: HOLA. Espero que estes bien. Te late si nos vemos en la esq. con Teotihuacan, o prefieres que espere frente a tu oficina. Tu dime. Salu2. Que tengas un bonito día.

Yo: *suspiro *. Voy a tener que escribir Teotihuacan. Maldición. Bueno, empecemos de una vez, que al mal paso darle prisa.

¡H-espacio-O-espacio-L-espacio-A-espacio¡.

El otro: Estas ocupada?. Contesta el mensaje para checar con la banda.
Te late en la esq. o no?.
Podriamos ir despues a comer algo, por la zona hay un chingo de rest. Bonitos
Por qué no conotestas?.

Yo: * suspiro * dejad que los intensos vengan a mi. Ese será mi epitafio.

M-espacio-E-espacio punto. P-espacio-A-espacio-R-espacio-E-espacio-C-espacio-3- aggggggggghh jueput, me pase y quede en el nùmero – pinches celulares – borrar – E-espacio

El otro: Ya le mande un mensaje a los demas. Estoy esperando respuestas tambien.
Te late ahí?
Si vas a poder, o mejor ya de plano cancelamos todo?
Por que no contestas?

Y entonces yo agarro el teléfono, le marco, le digo que si, que hable con todos, que ahí nos vemos, y maldigo por bajito esto de las mutaciones genéticas y la tecnologìa.

Y levante la mano – y dejen de mandar mensajitos – los que me entiendan.

Yo no

En el punto en donde los de la OEA y yo nos separamos irremediablemente es cuando entramos al tema de regresar a nuestros paíeses. Todos ellos llegaron acá con tiquete de regreso. Yo no. En parte por que es una exigencia de las visas, que yo me salte confiadisima en mis palancas; y en parte por que ellos cuentan los días, minutos, segundos, para regresar “a lo suyo”. Yo no.

Y entonces, ahora que todos estamos en vacaciones de verano todos ellos aprovecharán esos tiquetes de regreso para ir, por al menos un mes, a visitar a sus casas, sus familias y sus amigos. Yo no. Todos, sin excepción, se van este viernes.

Yo no.

Christina's World

WYETH, Andrew
Christina's World
1948
The Museum of Modern Art, New York.

Tengo la teoria, muy bonita, pero muy ingenua, que la gente se parece más por los nombres, que por los signos, crianzas, familas, paises, nacionalidades, o costumbres. En ese sentido, la niña del cuadro y yo tendriamos algo de parecido, cierto.....que tal vez....y en definitiva seria..... Bueno, digamos que a veces pienso que si, que es cierto.

Lo que los números no dicen

Ya no recuerdo si me lo contaron o lo leí en alguna parte. Para los datos es lo mismo. Resulta que, por vainas de la comida, un mexicano se enferma al menos una vez cada seis meses (al menos) del estomago.

A uds puede no decirles mucho las estadísticas, pero a mi me parecen gravísimas. Significan que al menos una vez cada seis meses un mexicano se va a sentir de la chingada (y créanme que uno comprende la magnitud de la expresión) durante todo un fin de semana.

Significan que al menos una vez cada seis meses un mexicano va a sentir que literalmente le habla su panzita. Y no es una charla amigable. De hecho, es casi una declaración de guerra.

Una vez cada seis meses un mexicano va a sentir lo que significa la expresión “piltrafa humana” después de 2 noches de pesadilla, en donde lo único que más o menos retuvo fueron los vasos de coca cola que se obligo a tomar a la 1, 2, y 3 de la mañana.

Significan que además de todo el malestar estomacal, un mexicano sentirá al menos una vez cada seis meses, un mareo insoportable y una migraña de antología, que la obligara a suprimir la más mínima luz de su cuarto (perdón, recamaras, los mexicanos dicen recamaras)

Una vez cada seis meses un mexicano pude llegar a sentir verdadero pánico escénico ante un pedazo de pan, por que francamente ese dolor no se lo desea ni a su peor enemigo, y por esta razón se vea condenado a una dieta liquida en donde lo único que de verdad tolera son las gelatinas del tipo “hospital” que hacen en su casa. (la casa suya de uds)

Significa que una vez, AL MENOS, cada seis meses, un mexicano no tendrá otra opción que convertir su mesita de noche en una colección de fármacos de los más diversos colores y tamaños, para ver si en algún momento eso de sentirse piltrafa humana pasa sin necesidad de recurrir a algo más drástico (un tiro en la sien, como a los caballos, para no sufrir)

Y es por eso que al final, yo detesto la estadística. Por que convierte en simples números y porcentajes, lo que debería ser una terrible historia de terror.

Iba.....

Iba a escribirles un par de cosas que me han pasado en mi trabajo, pero me puse a pensar que no es bueno escribir vainas del trabajo en el blog, por que uno no sabe quién lo lea, y quièn no, y quièn le de por pensar que lo que yo escribo es la “verdad revelada” y que de seguro alguien me iba a saltar ofendido, y no ando en tiempo pa meterme en problemas con mi trabajo, por algo tan simple y pendejo como un blog. Asì que mejor no.

Iba a escribir sobre un par de cosas que me han pasado con mis amigos de la OEA, pero me puse a pensar que uno no sabe quién lo lee, y quién decida que yo lo que soy es una irrespetuosa de primera por permitirme escribir sobre alguien que no me firmó autorización completa para utilizar su vida como material literario, y que eso es un delito, por que un blog lo puede leer cualquiera, y claro, es la vida de alguien. Y pues la verdad, me da pereza meterme en ese problemita, asì que mejor no.

Iba a contarles de mis estrategías para sobrellevar el calor de esta ciudad, pero me puse a pensar que de seguro alguien iba a salir a decirme que si yo me vine hasta México para criticar el clima bien podia devolverme, o alguien se iba indignar por que no estoy diciendo la absoluta verdad (anoche llovio, por ejemplo) y que entonces eso del calor es relativo, y me iba a tener que aguantar los mails de regaño, y francamente me da pereza ponerme a contestar mas mails. Asì que mejor no.

Iba a contarles sobre un barrio del D.F que me encanta, pero me puse a pensar que de seguro alguien iba salir a decir que a mi me encanta ese barrio por que en realidad no conozco toda la ciudad, que hay cosas mas bonitas, que es que me encierro en mi burbuja de vida y que me rehuso a conocer, y que si vine hasta México para hacer eso, pues bien podia devolverme. Y pues, yo no quiero devolverme, asì que mejor no.

Iba a escribir otra cosa sobre futbol, pero llevo como 3 post seguidos sobre futbol, y de seguro alguien iba a salir a decirme que si yo, viviendo en otro paìs, y con la posibilidad de conocer, no escribia sino de futbol, es por que en realidad estoy desaprovechando la oportunidad de estar acà, y que si a eso vine, bien me puedo devolver. Y entonces, mirar apartado anterior.

Iba a poner una foto que me mandaron desde mi casa, pero entonces me puse a pensar que de pronto alguien se iba a ofender por utilizar material fotográfico que en realidad no tome yo, y que además es de allá, y que si yo, viviendo en México, puse un blog para poner fotos de allá es por que no se aprovechar mi viaje, y me encierro en mi propia burbuja, y de seguro me voy a morir sola y rodeada de gatos (dios quiera) y entonces, me da pereza.

Iba a poner una canción, pero Castspots no quizo. Ahì hay poco que hacer.

Vieron, yo sabía que esto iba a pasar. Ibamos a llegar al punto de no retorno. Siempre pasa. Ya ni siquiera se si preguntarles que levanten la mano o no. A lomejor alguien sale a pelear por el derecho de las manos a ser levantadas (verbigracia el mundial de futbol)

Con entonado acento

No pos no. Shiales, es que este nuevo sistema de partidos en simultanea, no más no. Psst, no más no pueden ver a un pobre acomodado. Eso es lo que pasa. Pos una ya tenía su rutina organizada, en esta oficina suya de usted, y ahora no, que siempre no. Por que uds no están para saberlo, ni yo para contarlo, pero ya había organizado mi horario, de tal manera que llegaba faltando 5 minutos para que comenzara el primer partido, desayunada en los 15 minutos, trabajaba muy rápido en la hora que había entre partido y partido, iba al baño en los otros 15 minutos (los del segundo partido, digo), y comia viendo el tercero. Y pos ya la hacía, el tiempo pasaba super rápido.

Pero ya ni me digan. Ahora, no mas no. Osea, no mames, a qué pinche guey se le ocurrió que uno puede seguir dos partidos en simultanea?. No, pos no. Algun naco, eso tiene que ser idea de algun pinche naco. No MAMAR.

Les digo, no más no pueden ver a un pobre acomodado. Shiales. La neta, que lo hicieron sólo para que a uno ya no más no le provoque ver ninguno. Pffff, pinches gueyes.


Pd. y esto si les doy permiso para que lo lean con todo el acento mexicano que sean capaces, por que, palabras mas, palabras menos, así hablan cuando están en confianza – y cuando no también. Además, vamos a ver cuántos de uds levantan la mano por que entendieron.

Diversificando

En esto de "contestar" me pareció buena idea diversificar un poquito, y buscar un clásico. El grupo Niche de los 80´s es perfecto para eso (especial atención a los peinados, por favor)...igual y tiene su encanto: "Porqué vuelves a meterte en mi pensamiento a acabar con la poca fé que me queda para vivir

Confesiones bajo gravedad de juramento.

Me hace falta William Vinasco Ch. Que va narrando con caché.

Yo se, señor juez, que estoy bajo gravedad de juramento. Me queda perfectamente claro que todo lo que diga podrá y será usado en mi contra. Sip, acepto todos los cargos en mi contra (bueno, no no todos, de “esos” hablamos luego) pero es que, hay verdades que no pueden seguir escondiéndose.

Para empezar, en mi defensa, sólo tengo que decirle señor Juez, que en este mundial he visto mucho fútbol. Yo creo que es el primer mundial que me veo “completito”. Es decir, son 3 partidos diarios que, en el menor de los casos, estoy oyendo. Conoce esa gente que prende el Tv sólo como ruido de fondo?. Bueno, eso mismo señor Juez, ruido de fondo.

Pero le falta el “caché”. Le falta el comentario “chusco” para celebrar los “goles al arcoiris”. Le falta las vocales exteeeeeeeeeeeeeeeeendiiiiiiiiiiiidaaaaaaaas, le falta el “no me esperen en la casa”, le falta la garra, el ritmo, la cumbia a mitad del pase, le falta todo, señor juez. Me dicen que no le falta nada, pero para mi le falta todo, la vida.

Osea, más o menos a la mitad del segundo partido (y son tres diarios) yo me estoy es durmiendo. Los comentaristas de acá tienen el buen tino (es una cualidad, hay que admitirlo) de no hablar TODO el partido como si fueran no personas sino ráfagas del idioma. No lo atontan a uno con mucha más información de la que humanamente se puede digerir. Pero, a cambio de eso, lo dejan dormir.

Con decirle, señor juez, que el otro día alcance a contar un silencio de 3 segundos. TRES SEGUNDOS!!!!. En un partido, allá, eso sería imposible. Una atrocidad sólo permitida por que a Guilliamcito le dio un infarto (dios nos libre). Pero acá, con ese ruido de fondo, con esos silencios, con esa calma, con esa “parcimonia” para narrar, yo lo único que consigo, es dormirme y desesperarme por que metieran un grito que no sólo despejara el área, sino que se llevara la modorra para otra parte.

Agradezco eso si, que las trasmisiones de los partidos no están llenas de muñequitos saltando por todo el campo, como publicidad francamente molesta, de esa que ponen allá. Es decir, nada más de casitasdedavivienda, abejitasconavi, mineroscolmena, etc, etc, etc de personajes brincando por toda la pantalla. Menos mal. Es de admirar, que en este país, en donde TODO es publicidad, por lo menos respetan la cancha de juego. No saben la tranquilidad que eso da.

Pero también extraño el “tiroooooo de esquina”. Eso, señor juez, debe ser pura nostalgia, por que me alcanzo acordar que allá me molestaba y que duraba días con el sonsonete en la cabeza y lo odiaba. Pero, ud sabe, la distancia y el tiempo son peores que la muerte: no hay nada malo. Así que acá me he convertido en mi propio comentarista – en detrimento de mis compañeros de oficina – que tiene que sufrir mi constante “tiroooooo de esquina” o mi “saqueeeeee de meta”.

Gracias al cielo tenemos la polla (la quiniela, le dicen acá) de tal forma que puedo ponerle algo del propio picante a los partidos. Es raro, no? En el país del chile y el picante, las trasmisiones son más calmadas.

Si señor juez, hay cosas que me gustan mucho. Tienen una sección de “rostros de la pasión” llena de primeros planos de jugadores, técnicos, y hasta jueces – no, no señor, los de línea – que es muy entretenida. Da gusto verla.

Pero, y el “quince minutos vinitex de pintuco”. Esas cosas hacen falta. Además no las pasan ni por radio. Es muy duro, muy duro de sobrellevar. Si señor juez, asumo las consecuencias del escarminio público que está declaración me pueda generar allá, pero, finalmente hay días en que agradezco que uds allá no tengan como mandarme “los de la moto”. El pasaje es caro.

Y levante la mano el que me entienda. O el que no. Para este caso, da igual.

Vainas que no tienen precio

Cosas que no tienen precio: saber que mi mano es del mismo tamaño que la mano de un gorila macho de 5 años. Justo lo que mi autoestima necesitaba. Y no tiene precio, por una razón básica: la entrada al zoo es gratis

(vivo en una ciudad que tiene zoo, lero, lero!!)

Pegar un grito vagabundo

Powered by Castpost

Cómo me compongo yo en el día de hoy,
cómo me compongo yo en el de mañana.(bis)
Cómo me compongo yo si vivo triste,
cómo me compongo yo me duele el alma.(bis)

Todavía me pasa

Yo todavía tengo conversaciones de este estilo

- excompañera de trabajo: Oiga, hoy estuvo acá Juanes
- yo: el cantante?
- excompañera de trabajo: Cuántos Juanes conoce??
- Yo: perdón. Y eso?
- excompañera de trabajo: de visita con el VP
- yo: veo
- excompañera de trabajo: se tomo fotos con todos nosotros
- yo: yo tengo ya una foto con Juanes, recuerda?
- excompañera de trabajo: sip, pero yo ahora tengo 3
- yo: ok. Maldición.
- excompañera de trabajo: sólo quería contarle
- yo: ok, ok, estoy oficialmente envidiosa
- excompañera de trabajo: eso, entonces no te quito más tiempo.
- Yo: GRACIAS


Pocas veces creí que iría a decir esto en la vida, pero resulta que a veces, ciertas veces, en realidad extraño mi ex trabajo.

Con todo todo el perdon de los presentes

Uds perdonaran que mientras el mundo entero sólo habla de fútbol, yo todavìa este pensando en politica. Yo se que es una falta de respeto, sobre todo por que en este mundial me he visto casi todos los partidos, y han resultado una agradable sorpresa, divertidos.

Pero acá no han pasado las elecciones. Estos manes (estos gueyes) organizaron su calendario de tal manera que mientras el mundo sólo se mueve cuando se mueve la pelota, los de acá todavìa se están preocupando que si la encuesta, que el debate, que, etc, etc, etc (zzzzzzzzzzzzz).

Y es jodidisimo, por que junte ud dos mexicanos y verá que el único tema es la politica. Hubieran visto mis nobles y valientes esfuerzos para desviar la conversación al fùtbol (como lo manda la ley de dios), haciendo alusión a Trinidad y Tobago, a lo lindo que están los españoletes, a que Croacia es un valiente, igual que Polonia, etc, etc, etc. Pero no, inevitablemente la conversación volvìa a la politica.

Así que ya resignada me dedique a escuchar a ver qué tanto era la bulla con el tema de la politica. Resulta que habìa uno proponiendo que en las elecciones (son el 2 de julio) en vez de votar por alguien, anularan el voto, para que ganaran los votos anulados y sentaran un precedente. A favor de los de acá hay que explicarles que es que en REALIDAD tienen pocas opciones de movilidad: un cadidato de extrema izquierda, uno de extrema derecha, dos que ni suenan ni truenan y uno que se apellida Madrazo Pintado. Ahí hay poco que hacer.

Pero pues a mi me ganó el impulso (yo se, ye, calladita me veo mas bonita, pero todavía no lo logro) y se me saliò el “pa ese chiste voten en blanco”.

Oh sorpresa. ES QUE ACA NO HAY VOTO EN BLANCO!!!!!!!.

Nop. No hay. Nada. Nanais cucas. Lo ùnico medianamente parecido es no marcar nada en el tarjeton pero ahí se arriesga a que algun “noble” jurado lo marque por ud. No existe la casilla de voto en blanco. A nadie se le ha ocurrido semejante idea.

A penas me estaba yo sobreponiendo a semejante sock (ahora resulta que allà, matandonos a cuatro bandas, tenemos mejor sistema electora...jejejeee....la vida es muyyy ironica) cuando me soltaron otro bombazo “podriamos votar por cantinflas”.

- Perdon??.
- Si, es que en el tarjeton, hay una casilla de “candidato independiente” en donde cada persona pueda escribir el candidato que quiera. De hecho ya una vez ganò cantinflas.

El Enigma (el personaje que me contò todo esto) deberìa avisar que va a salir con estas vainas. Por que pa estas alturas yo no sabia si reirme mucho, si llorar, si salir de inmediato a organizarle la campaña al chavo ( SI SE PUEDE) o qué carajos hacer. Se que tenìa la quijada en el piso al mejor estilo del cartoon network. Y todos tan tranquilos.....

Pues resulta que si. Justamente eso, acá no hay voto en blanco, lo máximo que ud puede hacer para demostrar su inconformidad es anular su voto – cosa que me sigue pareciendo medio pendeja, pero bueno, a no haber más – pero a cambio de eso, ud puede votar, en la casilla de voto independiente por el que se le de la gana. Ahh bueno, no, tiene que ser mexicano. (pero puede estar ya muerto, eso no importa).

Y así, con estos bombazos (titular de primera página les hubiera puesto yo) me ví en la penoza necesidad de hablarles de politica y no de fùtbol (aunque qué tal el mundialazo que se está jugando Ecuador – de LUJO) como lo manda la ley de dios. Uds sabràn perdonar. No lo pude evitar.

Pds. Será mucha molestía que levanten la mano los que crean que con el Chavo SI SE PUEDE!!!!.

Escalera al Cielo

A veces, todo lo que tienes que hacer es dejar de caminar mirando el suelo. Levantar la cara, y como dice la ranchera: "que nadie note mi dolor". Y entonces, la ves.

Verde que te quiro verde

No, yo no creo que el DF sea una ciudad gris. De hecho, para mi, es una ciudad muyy verde. A veces la siento mucho mucho más verde que Bogotá.

Yo se, criticas, todas. Qué no me muevo por toda la ciudad. Cierto, es físicamente imposible, son 23 millones de personas en una de las ciudades más grandes del mundo. Pero me he movido a todo lugar al que me han llevado. Eso quiere decir que he conocido bastante, y claro, desde el avión alcance a ver zonas bastante grises y pobres, pero no vamos a salir con que el D.F es la única ciudad con cinturones de miseria. TODAS tienen sus problemitas, o a uds se les olvida Ciudad Bolívar??. Y eso sigue siendo Bogotá.

Pero lo cierto es que buena parte de la ciudad en la que me muevo está llena de zonas verdes. LLENA. Hay parquecitos olvidados en casi todas las esquinas, y árboles, y caminitos de árboles (alamedas, creo que le dicen acá) y zonas verdes para pasear perros (perros con mas pedigrí que uno, eso si). Y claro, me van a decir que si fuera a las zonas pobres no vería tanto verde. Es cierto, pero eso no es culpa de la ciudad, eso es culpa de los planificadotes de la ciudad (si es que existen) que permitieron el desarrollo de estos barrios de “interés social” (como les decimos nosotros) y creyeron que la calidad de vida estaba solo en la casa, y se les olvido darles espacios verdes. Allá también nos pasa.

Además, ahora que hace sol, los colores se intensifican y los verdes son mucho más verdes. Creo que todo es verde por estos días por acá.

Si claro, esta el “detallito” de la contaminación. Yo personalmente no he sentido nada (una viene de Bogotá, papá!!), pero he visto gente que viene de ciudades como Bucaramanga o Armenia a la que le sangra la nariz a las pocas horas de estar acá. Especialmente en el centro en donde se supone que el aire es más denso, tan denso, que es común ver gente con tapabocas en la calle.

En todo caso, toda está lora, por que en mi casa, termine siendo la “Defensora del D.F”. Mis “hermanos” se quieren ir a provincia, al Medellín de acá (Monterrey). Más allá de las razones por las cuales uno de ellos incluso lo hará, lo cierto es que me extraño termina siendo la mas “chilanga”. A mi me parece un excelente lugar para vivir (así uno a ratos quiera matar a los manifestantes que solo joden el trafico de por si ya jodido).

Lamento en todo caso acabar con la imagen de los de allá, pero no, yo no estoy viviendo en una ciudad gris, café y sucia (aunque el problema de las basuras es grave). Y que levante la mano el que me entienda.

Cuento

Y te ví

Es el metro. Es muy tarde. Hay poca gente. Dos pasajeros, cada uno en su mundo. Ella regresa a casa con el corazón resguardado. "Es mejor así". No son tiempos para el riesgo. Aprenderé a vivir sola. El ruido del vagón a toda velocidad se mezcla con los sonidos que salen de su Ipod, directo a sus oídos.

De cabello negro, y zapatos de goma Él también va a casa. No más su casa es mi casa. Desde ahora será solo mía. "Es mejor así". En esta ciudad no será difícil comprar cariño cuando ya sea urgente y necesario. No importa, en casa estaré yo. El ruido de las guitarras eclécticas que escucha en el Ipod no lo dejan escuchar el sonido ambiente.

Y se miran. No sonríen. No son tiempos para ser amables con los desconocidos. Se evalúan. Ella es bonita. Un poco melancólica, pero eso esta bien. La felicidad no siempre está a la vuelta de la esquina. Él se parece a alguien más. Los rasgos del hombre promedio, del hombre del que siempre quiso estar enamorada.

Ha sido una evaluación positiva: en otro mundo, y en otra vida pudiéramos ser amigos. Pero es mejor no pensar en eso, por que hay que tener los pies en la tierra. No sirve, ni ayuda de nada estar fantaseando con quien va a cuatro asientos de ti en el Metro.

Los dioses del destino suspiran y buscan una nueva oportunidad con alguien más. "Que tontos son los mortales". Todo lo que tenían que hacer era sonreír y el azar hubiera estado de su lado. Pero está bien. Estos son tiempos de gravedad.

Ellos, abajo, jamás sabrán que estaban escuchando la misma canción: Un vestido y un amor.

Torre Contigo

A uno no tiene por que extrañarle, que en el país de los boleros, las novelas, y las rancheras, alguna oficina del gobierno quede ubicada “IN FACT” en un edificio llamado “Torre Contigo”(so cute). Espero, eso si, que en aras de la coherencia sea al menos alguna secretaria de “protección social”, como salud, trabajo, algo por el estilo. De lo contrario, somos testigos de la más grande ironía (imagínese que en realidad sea la dirección de cárceles, o algo así).

Ahora, si uds allá comprendieran el significado de la expresión “en la torre”, para los de acá, comprenderían por que yo me he reído TANTO con este edificio.

Cine en el barrio chino

Mi amiga la corresponsal tiene razón. Las historias comienzan como chiste de Selecciones:“estabamos una colombiana, una hondureña, un ecuatoriano, y un cura”.

Pero bueno, resulta que si estabamos. Y conste que fue idea del cura que fueramos a ver la Profecia. Como han de saber, decirle que no a la sacrosanta inglesia católica es dificil, sobre todo si es ya tu amigo. Pero bueno, lo que si se puede es poner condiciones: al cine más barato que encontremos, asì sea miércoles y ya de por si el cine sea a mitad de precio.

Y el cine más barato que el cura encontro fue en pleno barrio chino. Que, insisto, debería llamarse más algo como “cuadra china”, pero bueno, hay barrios del tamaño de una cuadra.

Para que uds allà me entiendan es como si me hubiera metido a cine al Astor Plaza. Una sala grande (como ya pocas) llena – por supuesto – de adolescentes en lo que debìa ser la primera pelicula de su vida “sin sus papas”. Rescata uno, eso si, y de paso agradece, que en realidad es una sala muy bonita, bien cuidada, y que no han permitido que se convierta o en cine porno, o en recinto para la iglesia del espiritu santo – como si pasó allá.

Fue como ir a cine al Socorro. Todos en la sala hablabamos y comentabamos la pelicula “ese vaso se va a caer..le apuesto un helado” (perdí). Los gritos de los adolescentes a cada “susto” de la pelicula, generaban una rechifla en el lado opuesto de la sala y el consecuente “ya callate” (noten que acá regañan a grito herido pero de TU).

El sonido, especialmente ùtil en peliculas como esta – sin el cual la pelicula sería AUN más mala – hizo que toda la sala saltara en dos o tres oportunidades, con la consecuente carcajada general (eran sólo unos perros). Incluso chiflamos la cobardía del padre “de la bestia”, y saludamos cordialmente la última toma del anticristo, que nos devolvio el saludo.

Alcance a preguntar si tambièn hacìan corte a la mitad de la pelicula para que “visite nuestra cafeteria”, pero no. No llegaron a tando en mi déjà vu con el cine del pueblo. Sobra decirles, entonces, que pocas veces me he reido tanto en u na pelicula de “miedo”.

Me pregunto cómo será ver una pelicula de Jose Alfredo Jimenez en una sala así. Ojala algun día. Yo me alcanzo a acordar cuando los cines eran justo así.

Colores

Ando sintiendo que a este blog, a mi vida, y en general a todo, le está haciendo falta unos "pinzelazos" de color. Ya viene siendo hora de salir de tanta zona gris. Afortunadamente es algo fácil de hacer acá: los colores en méxico son eso: inspiradores.

Eufemismos

De la misma manera que allá uno no se “preocupa”, acá uno no se “apura”. No se preocupe mona que la impresión le queda perfecta, acá se escucha más bien como un “no se apuere guerita que la impresión..bla bla bla bla”.

Claro, el “no se apure” es más que literal. México tiene su propio tiempo. Ha de ser por eso que son capaces de soportar dos horas en el tráfico. Vainas de la resignación. Cuando le dicen que no se apure, es que, literal, no se apure. No se afane. Acá el concepto de “ya” es para “ya merito” que se puede extender at nauseam.

Las secretarias tienen más paciencia para dar una cita, de la que yo tengo para estar llamando y jodiendo con que me den la cita, que por demás su jefe aprobo hace siglos (dos semanas) y que se supone que a estas alturas del partido ya estaría lista. Claro, tambièn es que hay que admitir que vengo de una muy mala escuela, y esa vaina del “trabajar, trabajar y trabajar” más o menos si se pega, y heme ahí jodiendo para que las cosas se hagan YA, por que la orden ya se diò.

Pero no guerita, por que acá uno no se apura. “No se apure, apenas pueda yo le hablo”.

He de admitir que aunque lleve 27 años rezando por “la paciencia que hace verdaderos sabios” la cuestión no se da. Por que de paciencia muy poco.

Yo puedo soportar de buen grado – por que esto si son divertidos – el luego luego, que en realidad es lejisimos; el “cómo crees”, que en realidad es una excusa; el “calladita te vez más bonita”, que en realidad es un insulto; el sí, que en realidad es pregunta; el “siempre no”, que en realidad es una plantada; el “a poco”, que en realidad es una forma de hacerse el pendejo, y otros que ya no recuerdo

Pero no, no me tolero, y mucho menos en lunes, el “no te apures”, que en realidad es que las cosas se hacen no cuando tocan, sino cuando se les da la gana.

Rectificación: Como yo siempre bien he dicho, acá no me dejan mentir. Resulta que ya saltaron para decirme que en México SI existen supermercados 24 horas. Al parecer (ver para creer) existiría un Superama (el supermecado local) 24 horas en la colonia Del Valle. Pues bueno, admitó entonces, que claro, yo no conozco toda la ciudad para haber hecho semejante afirmación sin tener pruebas suficientes, y que, despuès de todo, si es posible que yo viva en el lado equivocado de la ciudad (pero es el lado barato, y ahí esta el chiste).

Robo en Carulla

Resulta que Patton estaba en el Carulla de la 115 con 15, y al pagar con 'tarjeta' la cajera se la clonó y le terminó robando un millón doscientos mil pesos en 4 minutos!!!!!!! Obviamente, cuando el se dio cuenta al otro día ya no había nada que hacer.Asi que por favor, si usted frecuenta algún Carulla, u otro establecimiento donde paga con 'tarjeta' (débito o crédito), POR FAVOR TENGA MUCHO CUIDADO de que no se la vayan a clonar.Este es el link del Robo en Carulla del post original


Resulta también que yo viví 3 años al lado del Carulla de la 85, y fui especialmente feliz desde que lo convirtieron en Supermercado 24 horas (pueden creer que acá no hay de eso??) y resulta también que si me lo preguntan a mi, personal, Carulla no me ha hecho nada nada nada malo. Al contrario, grandes recuerdos en ese Carulla a las 2 am (no pregunten).

El tema es que una es Anacupro. Y claro, las causas perdidas me llaman como la luz a las polillas. Complejo de polilla, yo se, pero ya es edad de empezar a admitirlo. Así que bueno, yo me sumo a la cusa de Patton, que además, con todo el atrevimiento del que soy capaz, cuento entre mis amigos. Así que ahí les dejo el link del robo en Carulla, y las instrucciones, y toda la explicación de esta “La cruzada blogger”.

Match Point.

El mayor error fue dejar que a ambos se nos acabaran las palabras propias, las frases no pronunciadas, las cosas dichas, y hubiéramos tenido que recurrir a las canciones, es decir, a las palabras prestadas.

Yo no se quien hizo el “saque”. Ya no lo recuerdo, y no quiero buscarlo en mi correo (ahí estaría toda la historia). La cuestión es que además de mandar la canción para que “doliera”, empezamos a mandar pequeños textos, que creo, terminan por hacer más daño.

Se que fue él quien me mando “Muchacha ojos de papel”, de Spinetta, por la frase aquella de “corazón de tiza”. Dijo que así era yo: con un corazón de tiza y borrador. Gracias. Esa parte se la deje ganar completita, y sólo le devolví el mandado con “ECO” de Jorge Drexler, por aquella frase del comienzo: “esto que oyes, ya no soy yo, es el eco, el eco, de un sentimiento”.

Creo que eso le dio aliento, por que me contesto con uno de sus favoritos, Charly García, con una de esas canciones que no tienen forma de ser entendidas, a menos, que ud le ponga un contexto: “No te mueras en mi casa”. Pensando más en molestarlo, que en contestarle, yo me devolví con un cambio de género radical “Cómo me mira” de Fonseca. Contestarle a Charly García con Fonseca tenía que ser un insulto para él.

Cosa curiosa, no se ofendió. Al contrario, pareció seguirme el juego bastante bien, mandándome “Loro Mojado” de Cesar Mora. Claro, la canción parece haber sido mandada a componer por él, y estaba en el ritmo que yo había puesto, y bueno...admitámoslo, esa parte del partido la ganó por completo. Así que yo en lo único que pensé fue en devolverme al ritmo original, o al menos uno no tan “guapachoso”, y conteste con “Pienso en aquella tarde” de Pereza. Yo se, puro pataleo de ahogado.

Con toda la vanidad que da la victoria me mandó “Te quiero igual” de Andrés Calamaro. Pero no calculó que yo había tenido tiempo para recuperarme, pensar, y buscar nuevos ritmos. Así que le conteste con todas: “Agora so falta voce” de María Rita. Pasarme al portugués fue un golpe bajo para él, yo lo se. Además no se lo esperaba, y claro, lo desequilibre.

Contestó súper rápido –otro pataleo de ahogado – con “Te recuerdo Invierno” de Charly García, pero yo todavía tenía el sartén por el mango. Así que me di el lujo de dejar pasar la bola. Obligarlo a volver a sacar, si quería seguir en este juego. Ese fue mi error.

Por que claro, lo deje hacer lo mismo: pensar y recuperarse. Así que ayer me contesto con todo lo que me puede doler a mi: “Los restos de nuestro amor” de Fito Paez. Que sea él quien conteste con Fito Paez – que es mío – es un golpe bajísimo. Pero además, sabe que ya no puede dejarme respirar para contestar, así que tuve que devolver la bola ayer mismo, y recurrí a lo único que se me ocurrió: si él usa a Fito Paez, yo también, finalmente yo tengo más derecho: “Las cosas tienen movimiento”.

Y ahí vamos. Y ahí van mis viernes de los últimos meses. Y no, no puedo explicarles lógicamente, o al menos de manera racional, por que estoy metida en este partido de tenis, con visos de boxeo profesional, ni por que no me decido de una buena vez por todas y cierro está “puta puerta desvencijada”. No, no se.

Pero eso sí, a todos los que son rápidos para juzgar en estos asuntos, recuerden que es mejor no levantar la mano para sentenciar hasta que ud se asegure que está “libre de pecado”.

Ahora entiendo a los costeños....

Han visto que uno siempre tiene un amigo costeño que es capaz de, viviendo en plena Bogotá, a diga ud, unos 10 grados, andar en camiseta (playera) como si tal la cosa, y jactandose de que “no, no tengo frio”??.

Bueno....pues la verdad de las cosas, la absoluta verdad de las cosas, es que uno SI siente frio. Pero es tannn rico el frio, hace tanto que uno no sentia frio, y es tannnn rico el frio, y ohhhh el frio, que uno decide aguantar frio. Así, a voluntad propia. Por que hace “rico frio”, como diria Fito, y por que..ohhh el frio.

La cosa es que acá entramos oficialmente (con comerciales oficiales y toda la vaina) a la temporada de lluvias. Leáse, a temporada de huracanas y ciclones. Ninguno llega hasta el D.F, por supuesto, pero hacen que llueva. Y llueveeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, y claro, hace frio, y yo soy feliz.

Congelada, pero feliz!!!.

Ah si, no se preocupen en levantar la mano, yo se que me va a dar gripa por andar mojandome y caminando “bajo la lluvia” como si tal cosa, y aguantando frio – “rico frio”- y sientiendome ahora si, la más costeña de las costeñas......que no soy.