Aprender Vocabulario

Nadie me cree cuando afirmo que una de las cosas que si extraño de la tierrita es el lenguaje. Es que, en serio, no he aprendido el equivalente a las expresiones colombianas pero en mexicano. Y resulta que casi el 80% de lo que uno dice allá, acá es o grosería o un albur. Así que, en pocas palabras ud no puede decir ni la mitad de los dichos que se sabia. Es difícil, muy difícil.

Ud por ejemplo, no puede decirle a alguien algo tan común como “venga, páreme bolas”. No bueno, yo los quiero ver salir de una expresión así. Además, que todavía no se me el equivalente en azteca puro. Así pues, cómo dicen acá que por FAVOR les pongan atención??. No tiene algún dicho pa esto?. Cómo les dicen a los amigos algo que suene bien, pero que en realidad quiera decir: “podría dejar de pensar en los huevos del gallo y ponerme atención??”. No lo se.

Tampoco puede usar calificativos como embolatado, encartado, atortolado, y mucho, mucho menos el apendejado. Y además, yo los quiero ver explicando esos conceptos. Grosso modo: embolatado es algo que esta “perdido”, pero no irremediablemente. Es decir, que ud sabe que está por ahí, pero no exactamente “donde”. Encartado…se los dejo de tarea, por que yo todavía no he podido explicarlo sin tener que remitirme a la historia patria. Atortolado, es el que se pone de nervios y se enreda. Y bueno, apendejado sabes todos que es, sólo que para nosotros no es un insulto. Es casi una frase de cariño.

No se le puede decir a nadie, a menos que ud quiera formar una familia, que “venga, agárreme la caña y sígame está cuerda”. No, se lo digo por experiencia, ahórrese ese problemita. No lo diga. No se hacen 14, ni please, nadie espera “tantico”, y jamás entenderán el “acá, juicioso”.

Es triste, por que cuando menos se da cuenta ud ha reducido todos su vocabulario, y su colección de dichos familiares (conseguida a punta de años de ponerle cuidado a los abuelos) a dos o tres que si entienden, y a un par de dichos locales que le han gustado lo suficiente para recordar.

A veces pienso que acabo de mandar al olvido 28 años de pura educación arrabalera. Y me he quedado sin material.

Que levante la mano el que me entienda.

Cuestión de Paciencia

Los colombianos, ahora que empieza la Novena de Aguinaldos, recordamos esa maravillosa frase de “la paciencia que hace verdaderos sabios”.

Bueno, es un tema en el que los mexicanos ya se ahorraron años de rezos. Les juro que no hay NADIE en el mundo con más paciencia que un mexicano. Para desventura de uno. Por que el mexicano/a (es Unisex la cualidad, y todo) no tendrá ninguna molestia en desbaratar sus más aguerridas defensas. Juegan al “a ver quien se aburre primero” y siempre, siempre ganan.

Yo sostengo que les viene el tema desde que construyeron pirámides piedra a piedra y PA MAS, metidas en la mitad de la selva, como bien lo han descubierto ahora los que andan siguiendo el mundo Maya. De ahí les viene el asunto.

Juegan aburrirlo a uno, y ganan. DE LEJOS. Es decir, les juro que se pueden estar 7 horas convenciéndolo a uno de la estupidez que uds quieran. “Pero señito, cómo no se va a poder, si claro que se puede”. Y de ahí no los saca nadie. Hasta que uno de puro aburrimiento, les dice “ayy bueno, pero ya, déjame vivir”. Y así como miles de conversaciones más.

Serían los mejores chepitos del mundo, si tan solo entendieran el término. Por que no tienen ningún inconveniente en llamar todos los santos días de la vida, en la mañana y en la tarde. Sin compasión alguna por aquellos mortales que si no tenemos tanta paciencia. Nosotros moldeábamos oro por que es sencillo: caliéntelo y ya. Se hace a su imagen y semejanza. Pero estos gueyes, llevan en el código genético que pueden hacer las cosas, así se tarden siglos. Literal: un imperio no se hace en un solo día.

Menos mal comienza diciembre, y entonces, vuelve a ser legitimo rezar por “la paciencia que hace verdaderos sabios”.

Saliendo de una duda….

No se han preguntado siempre cuál es el estado etílico ideal?. Es decir, hasta dónde debe tomar uno cuando está en una fiesta con gente que no conoce?.
Bueno, creo tener una buena aproximación.

Tan poco que te permita reconocer que la frase con la que te están cayendo es en realidad una línea de una película. Y decírselo así: “esa frase ni siquiera es tuya, es de una película”.

Pero lo suficiente para que a la respuesta del man de “bueno, pues entonces hagamos una escena” una no tenga mayores inconvenientes. Así de “va, te la compro”.

La partecita que el trago logra controlar es esa que te recuerda a gritos (ahogados en alcohol) que en el mundo real no hay NADIE que te grite “CORTE” cuando el asunto se salga de control. Que, además, es la misma parte que después se acuerda que en este mundo ya no existe ni un solo teléfono que no sea capaz a lo menos de sacar fotos. Y video.

A estas alturas yo debería estar agradeciéndole a las 11 mil vírgenes el no estar todavía en youtube.

Suena muy mal si hago la promesa de siempre y “no vuelvo a tomar??”.

Hey, Jude

La dueña de este blog tiene por política personal no hacer reseña alguna de las peliculas que ve en cine, aunque ella misma vaya al menos una vez a la semana a ver alguna nueva "producción". Pero sudece de vez en cuando que incluso Hollywood puede hacer cosas PRECIOSAS!!. Y entonces, no queda otro camino que rezar para que algún día les llegue allá el MEJOR DE LOS MEJORES homenajes que se le han hecho a los Beatles. Y es mucho más. Yo ya la he visto dos veces, tengo toda la banda sonora (deluxe edition) y sobre todo los lunes, no me puedo sacar de la cabeza esta secuencia.

Hay días en que el mundo se reenvindica y todo parece indicar que si, que la gente entiende que la vida ES un musical. Personal y magnifico y bueno, nunca esta de más recordar "All you need is love".

A los de acá, vayan a ver ACROSS THE UNIVERSE. Es genial!. Preciosa y maravillosa. A los de allá, bueno recemosle juntos a las 11 mil virgenes para que algun día les llegue y la puedan ver en pantalla grande.

Lo que yo quisiera saber es: qué están tratando de escribir a punta de edificios en la zona de Santa Fé?. Digo, primero fue ese al que llaman "Pantalón" que si ud lo mira bien....parece una A. o al menos una n, así, en minuscula. Y hasta ahí todo normal. Es decir, qué ciudad del mundo no tiene su edificio raro?. Pero que justo al lado construyeran uno que parece una H si ya está raro. No puede ser casual. Y mi idea es que están tratando de mandar un mensaje, que por lo que llevan hasta ahora es un simple "Ah". Tal vez le pongan un signo de interrogación, y entonces el tema llegue a ser "Ah?". No lo se.

Pero es un tema que me inquieta todas las mañana. Qué estarán tratando de escribir, a punta de puro concreto y ventanales. Además.

Pd: Con esta foto le doy la bienvenida a la neonata a este blog. Toma buenas fotos, no??.

Mariposas Monarca

Lo bonito no fue haber visto el espectáculo de millones de mariposas monarca emigrando a Canadá en plena carretera. Y eso que es todo un espectáculo. Precioso. Son como 10 kilómetros de carretera, en las cercanías de la ciudad de México (tenga en cuenta que fácil esta ciudad se gasta 4 horas de extremo a extremo, luego sus “cercanías” quedan como a 6 horas, por ahí) llenos de Mariposas….LLENOS.

Las mariposas monarca son estas anaranjaditas, que son todas bonitas y que según descubrí hace poco, gustan de viajar en MASA. Y a propósito una duda: Cómo se le dice al grupo de Mariposas??. Manada no puede ser. Pero entonces, cómo?.

Y bueno, sucede que una de las más grandes migraciones que hacen todos los años es viajar a México para el verano, y volver a irse a Canadá para el invierno. O al revés. El hecho es que viajan y viajan mucho. Y en grupo. Millones. Tanto que paralizan todo a su paso por que en serio ud no se puede ni mover de la cantidad de mariposas con que de pronto se topa.

Pero eso no es lo más bonito. Lo más bonito es que acá tienen montado todo un operativo para protegerlas. En la carretera, letreros avisan que uno se adentra en “Territorio Monarca” y que por lo tanto tiene ( TIENE, le guste o no) que reducir su velocidad a 10 kms…para no aplastar a ninguna mariposa con el parabrisas. Y hay policías que vigilan que la gente las respete…y bueno, en serio es todo un operativo “Pro Monarca” (lo que no deja de ser un poco irónico dada la historia de por acá, pero bueno).

Y eso me pareció GENIAL. Por que en serio los policías que estaban en la carretera estaban para afiche de Bennetton. Imagínese por un instante un policía Federal, vestido en ese horrible uniforme café….rodeado de mariposas. Jejee. Y el pobre guey no podía ni manotear (digo, si ya todos íbamos a 10 pa no empujarlas…menos él manotear). Y entonces parecía un arbolito de mariposas. Puro naranja revoloteando sobre el man. Se veía tan bonito. Y todos los carros despacito para no llevarse ninguna…y los letreros…y bueno, a 10 kms por hora es muy muy sencillo salirse por la ventana del carro y dejar que las mariposas te rodeen a ti también. ESO fue lo mejor del espectáculo.

Piensen por un momento que hubiéramos hecho nosotros con las mariposas?. Lo mismo que hicimos con la Cienaga Grande, con los patos salvajes de Canadá, con los humedales, con las conejeras y con casi todo lo bonito que hemos tenido, incluyendo nosotros mismos; Matarlo indiscriminadamente.

Acá, en cambio, hay letreritos, señales de transito, la gente de la región lo tiene super presente y te avisa “cuidado que a 5 kms es territorio de las mariposas” y casi todos con los que viaje me avisaron lo mismo: “va a ver algo que no se ve en ninguna otra parte del mundo”.

Es cierto. Es además, otra señal de que esta gente es genéticamente buena. Acá, cuidan a las mariposas por Ley.

Busco una gemela que sola nacio...

Una de las cosas que más me gustan de mi nombre, es que es un nombre compuesto. Eso, desde hace años, me ha permitido jugar con el mismo. A veces soy una, a veces soy otra. El juego se convirtió en chiste local entre mis amigos de universidad por que sostenían que una de “las hermanas” era más buena gente que la otra. Es decir, siempre hemos sabido que E. es más amable que C. Pero es que a C. le toca salir todos los días a trabajar. E. solo sale de vez en cuando.

Y cómo se sabe que es E.?. Facilísimo. Sucede cuando me aliso el pelo. El cambio es TAN drástico que si parece como si se tratara de una gemela. Gemela más amable y más bonita, eso si. Yo, C, lo sé. Por eso normalmente es E. la que está en MSN, por que por MSN también soy más amable.

El tema me había dado para burlas a un par de amigos que en serio creyeron alguna vez que yo tenía una gemela, y para un par de chistes con amigas cercanas. Nada más. Eso hasta ahora….en que por vainas de la vida soy responsable de DOS líneas telefónicas…y como la ficción siempre supera a la realidad…una de ellas aparece a nombre de E. y otra a nombre de C.

Sobra contarles que me divierto y MUCHO mamandole gallo a la gente de la oficina con este tema. Es que acá los teléfonos tienen pantallita (líneas digitales, que llaman) y entonces uno sabe quién lo está llamando. Y yo…bueno, a veces llama E. y a veces llama C. Es la vaina más divertida del mundo..por que además, y para hacer la metáfora AUN más real…uno de los teléfonos es blanco y el otro negro. DE VERDAD somos la gemela buena y la mala…en la misma oficina.

Me encanta que hay gente que no le contesta a E. Pero si a C. Y viceversa. Es la cosa más divertida del mundo. O llamar a los de sistemas (soy su tormento, lo juro) al mismo tiempo por ambas extensiones a ver a cuál hermana le contestan primero. Es GRANDE!. Y entonces la gente se confunde, y la eterna pregunta ¿pero cuál es tu extensión??. O no saben cómo llamarme por que el juego siempre se puede extender y entonces llamó por la extensión de E. pero me presentó como C, o viceversa. Juro que debo tener enloquecida a más de una secretaria.

Y yo me divierto tanto…jamás creí que esta oficina me diera pa eso: pa hacer realidad uno de mis juegos preferidos. Sacar a pasear a mi hermana. Con otro agravante: acá no entienden y jamás entenderán la expresión “mamando gallo”. Entonces, les juro que se toman el tema en serio…es decir…sufren!!. Ayyyy si supieran….

Que levante la mano el que me entienda….a mi y a E.

Cómo decirle adiós?

La primera cámara digital que tuve me duro 7 años. Para empezar, a mi NADA me dura tanto tiempo, yo no soy de las personas que conserva nada: ni amistades, ni ropa, ni cosas, nada. Pura maña de infancia, además. Yo no tengo la primera muñeca que alguna vez tuve.

Pero la camarita era otra vaina. Era mi bebe. Curiosamente fue comprada acá, en México, en un viaje de mis padres cuando yo aún no vivía acá y fue pedida con un escueto “pues si se te enreda una cámara digital, se te agradecería”. Y se le enredo.

Fue por mucho tiempo la cámara oficial de una campaña presidencial. Sólo la reemplazamos por una de más pixeles, cuando empezó a ser evidente que la gente de los periódicos necesitaba fotos de mejor resolución. Pero la mía aguanto como 4 meses en ese puesto. Y de qué sirvió, sirvió. De hecho, creo ser una de las pocas personas que puede decir que “El Tiempo” ha publicado fotos suyas….de esa camarita….

Después tuvo algunas oportunidades de figuración grande, gracias a esta costumbre mía de no dejarla nunca. Así, fue la única cámara que entró al Nogal la noche de la explosión…aunque a las 10 fotos (lo juro) decidí que eso era mejor no registrarlo y deje de tomar fotos. A la fecha, nadie me ha reclamado ese “poco olfato periodístico”. La escena no estaba para ser vista.

Con ella tome fotos en lugares donde no dejaban entrar a nadie, y siempre fue la única cámara presente en todas las fiestas de mis amigos, por esta vaina de que siempre la cargo. Siempre.

Pero empezaron a ser evidentes sus 2 pixeles, en comparación con la realidad, que acá en México, está llena de colores. Para empezar, me mataba que no fuera capaz de captar la luna…esta luna que se quiebra sobre las tinieblas….Además, empezó siempre a faltarle el centavo para el peso en el tema de fotos, y como último recurso, la tapa de las pilas se partió. Lo que significó que era mejor ya no cargarla todos los días: puro desgaste de material.

Así pues, haciendo gala de una falta de lealtad absurda decidí comprarme una de esas bonitas que tienen 7 pixeles, graban video y bueno…hacen hasta tinto si se lo pides de buena manera. En realidad a esta todavía no le tengo tanto cariño, además por el momento me estresa que no pese nada. Pero bueno, de qué sabe tomar fotos, sabe: hace incluso milagros: Yo salí bonita en las fotos de prueba!!!.

El tema es: qué hago con mi bebe??. Regalarlo me parte el alma, además que sigue teniendo la tapita de las pilas partida. Y dejarla al olvido en un closet me acuerda de los juguetes olvidados de Toy Story y me parece peor (pinche Disney me tiene jodida la psiquis).

En fin…es difícil decirle adiós a un bebe que estuvo contigo por 7 años en las buenas y en las malas. Supongo que por un tiempo puedo cargar las dos…
Que levante la mano el que me entienda.

I´m back

A veces tu oficina se convierte en el mejor lugar del mundo. Cuando eso sucede, dejas de bloggear. PEro bueno, prometo estar por acá un poco más.

Volviendo a mi

Es la enésima vez que empiezo este post. Llevo desde el 1 de Nov tratando de escribirlo. Bueno, no, desde el 2 de Nov, pero los hechos sucedieron el 1. Y aunque había pensado un par de buenos principios, la fiebre que ahora tengo por culpa de la tradicional gripa mía de invierno, hace complicada las cosas. Pido perdón, entonces, por las incoherencias.

La historia es largísimo pero la voy a hacer corta: un guey de plenos 30 años pidió permiso pa echarme los perros.

Así como suena. La verdad, yo me he reído mucho de esta historia durante toda la semana, y aunque claro, la vanidoteca no cabe de la dicha con tanta información (serio, hace cuanto que nadie pide permiso para NADA respecto a su persona???), lo cierto es que el sábado hablando con un muy buen amigo, me hizo ver las cosas desde el punto de vista “cultural” y ya no me pareció tan chistoso. Aunque mi vanidoteca siga feliz.

El asunto va más o menos por que en México los manes SI respetan lazos de amistades y familiares. Especialmente si la razón del “irrespeto” es una vieja. Así pues, primero, antes de echarle a uno los perros y darle a uno el suficiente trago como para que a uno se le olviden las como 1,000 cámaras de fotografiá que había en la fiesta...primero, se pide permiso.

Con tan mala suerte que le dijeron que si. Que “faltaba más”. Y empiezo seriamente a cuestionarme si eso fue un favor o no.

Fue como una de esas escenas de Ally Mcbeal en donde todos están de fiesta, de pronto el joven al que le pidieron permiso para caerme (por más que lo diga, la frase sigue sonando a absurdo, con todo el perdón del caso) me comentó el asunto (además como si fuera la vaina más normal) y yo sentí que la música se detuvo en seco. QUE?. Maldición, es que ni mis amigos de infancia le pidieron permiso nunca a mis papas para que me dejaran salir a jugar....parte era por que mi papá siempre estaba uniformado y armado...pero en serio que yo recuerde NADIE pide permiso.

Eso, o mis amigos allá son poco más que una caterva de atarbanes (atarvanes??). Por que yo crecí con ellos bajo la consigna “mande la mano, que lo más malo que le va a pasar es que le digan que no”. De cuando acá hay una fase previa que se llama “pedir permiso??”.

Igual, el verdadero problema ahora es que estoy entrando en un camino que no conozco. Me gustan las historias en donde ya se por donde voy, por que los tipos son, aunque ellos no lo admitan, bastante predecibles. Pero si ya arrancamos así de raro....imagínense a donde esto puede llegar.

O mejor no. Igual, estoy optando por la opción de siempre: huir por la derecha.

Y si, admito regaños por que “no me dejo consentir” ( esta semana, lo juro, he escuchado esa frase 5 veces) y si, admito consejos por que todos los que leen este blog más o menos seguido saben que yo a esas clases de “ser princesa hoy” no fui, y algo me dice que esto exige algún conocimiento adquirido ahí. Algo como “hazte la difícil” o qué se yo. Ahora es cuando uno maldice haber botado a la basura el librito aquel de “los 1,000 consejos de la abuela para conseguir un marido” que alguna vez me regalaron (mejor ni pregunten).

Ahh, eso sin olvidar que la verdadera pregunta es: quiero yo tanta vaina??. La respuesta a eso si no paso la autocensura al blog.

Igual, en serio, que levante la mano el que me entienda.

Pd: Mi querido lector “Juan” y yo sabemos que el que dice la frase de “es hora de volver a mi” es nada más y nada menos que Fito Páez. Alguien que este blog a citado en muchas ocasiones...así que me pareció un buen consejo (pedido, además). Espero haberlo seguido a la altura.

Epilogo de muerte.

México es tan extraordinario que es el único país en donde es válido que una publicidad de Coca- Cola acompañe una calavera. Sólo acá. La fiesta de muertos, para los que todavía lo duden, es la mejor de las fiestas mexicanas. No sólo por que demuestran que la muerte puede ir en colores, sino por que le quitan todo ese tinte macabro y amenazante que nosotros si le damos al tema. A mi me parece la principal enseñanza que uno puede aprender de esta gente. De hecho, creo que es lo que demuestra que esta gente es genéticamente buena: para ellos la muerte es una fiesta. No un luto.

Además te permite tomar fotos increíbles (a.k.a padrisimas) y bueno, te da tema pa una semana diaria de post en un blog que ya no es lo que uno quisiera.

Semana de Muertos: Viernes

En México la muerte es otra cosa. Para empezar, la vuelven Artesania. Y he de admitir, que a mi, aún con lo aterradora que me parece, me ENCANTA. Acá, otro pocotón de fotos.

Semana de Muertos: Jueves

Vivan una semana en una casa que hace su propio altar "para sus muertos". Y entonces, sólo entonces, hablaremos de Valentia. Me sigue aterrando que el día menos pensado (entre el 3o y el 2 de Nov) MIS muertos decidan venir a saludar. Así de casual.