Zócalo

Uno siempre ha sabido que no hay lugar más raro en el D.F. que el Zócalo. Uno siempre ha sabido, por ejemplo, que esa zona de la ciudad jamás duerme. Que por ahí pasa más gente de la que uno podría soñar y que en general, siempre que uno va, está parado sobre sepa dios que cantidad de ruinas, pirámides y cosas de otro tiempo.

Lo que yo no sabía eran las costumbres tan raras que pueden tener los mexicanos con esa plaza. No los había visto, por que básicamente, yo iba al Zócalo cada que era estrictamente necesario. Eso hasta una semana que por distintas razones he tenido que pasar hoooooooooooorrrras enteras ahí en el centro en momento por demás absurdos.

Y me surgen algunas dudas:

• Cuál es la idea de las parejitas que van a hacer visita a la plancha del Zócalo plenas 10 de la noche?. Es decir, están sentados ahí en el piso…en la mitad del Zócalo….digo, ya págale un café!!! No jodas, de pérdida, págale un cojín!!! Que eso es cemento puro!!!. Y juro que me causo tanta curiosidad (por que además eran varias las parejitas en ese plan) que me puse a “observarlos” y duraron más de 3 horas en ese plan (no pregunten que hacía yo en el Zócalo plena media noche). No es más cómodo un café?. Vamos, no puede ser TANTA la crisis como pa que ahora tengas que levantar en pleno cemento….o si??
• Qué pasa con la gente que llega a la plaza y automáticamente se forma en la sombra que hace el asta de la bandera?. Insisto, habiendo TANTO café en los alrededores. En serio uno va hasta allá pa hacer fila en la sombra de la bandera?. A esos hasta les tome foto. Es irreal. Todos ahí…tan juiciositos…haciendo nada….la gente en México es muyy rara.
• Yo se que es la plaza más grande, yo se que es “el mero” centro, yo se que es bonita…pero en serio tienes que llevar hasta allá a los perros que andas paseando. No es más sencillo cualquier otro parque?. Uno que tenga vegetación, quizás.
• No se pueden quejar de que la iglesia en México dice puras tonterías. A los curas de la catedral JAMAS los dejan dormir. Dios de mi existencia…con un ruido así todos los días de la vida, cualquiera sale después a decir estupideces. Siempre hay una manifestación, un concierto, una procesión, una bla bla bla. Esa gente seguro no duerme bien hace marras. Y uds les piden que piensen? Escasamente darán misa!!!
• Yo en serio no sabía que había tanta vida en esa plaza un domingo en la mañana. Así que los domingos la gente no se está muriendo después de un sábado con alcohol?. En serio hay gente que sale muy temprano a que el sol lo vea. Mira tu. Jamás lo hubiera adivinado.
• No sobra decirlo de nuevo. El Zócalo es hermoso.

Conversaciones entre muchos

Yo: Mira, y cuántos años de casados cumplen tus papas?
Amigo 1: 38 años
Yo: Wow!!. Los míos cumplieron 35
Amigo 2: Jejee, los míos cumplieron 32
Amigo 1: Dios de mi vida, somos los hijos del amor
Yo: Sehhh, bueno, si supieran...
Amigo 2: Si, muy hijo del amor pero mi relación más larga duro año y medio y terminó en divorcio
Amigo 1: Si bueno, mi record es 2 años
Yo: la insuperable barrera de los 3 meses.
Amigo 2: Y entonces, todo lo que uno necesita es amor, no?
A coro: Pinches Beatles.

Conversaciones entre Cromosomas

XY: Mira que a mi oficina llegaron dos compañeras nuevas
XX: Y que tal las viejas?
XY: Súper buena onda, súper divertidas
XX: Osea, feas
XY: AH??
XX: Ayy por favor, todos sabemos que cuando un hombre se refiere a una mujer que acaba de conocer y su máximo comentario es “súper divertida” es que la vieja estaba fea.
XY: NO es cierto
XX: Ok. Fea es una palabra muy fuerte. Te la concedo. Digamos que no son ni bonitas ni están buenas.
XY: Óyeme
XX: Qué
XY: Hace una noche me dijiste que si te gustaba salir conmigo por que yo soy “súper divertido”. Eso qué significa?
XX: Ahhhhhhh no, no aplica para las descripciones de las mujeres. Nosotras tenemos más vocabulario.
XY: Seeee, seguro!!. Estoy a cinco minutos de sentirme ofendido
XX: 5, 4, 3, 2…..

Y es por eso

Que este pequeño comando no va al gym. Aprende photoshop!!!

Variadito

1. Me tienen hasta la madre los tipos casados que creen que van a conseguir que uno se los de con el cuentito de “es que hace siglos que mi esposa no me lo da y sufro mucho”. JA!!! Y desde cuándo eso viene a ser problema mío?. Miren, sufrimos los que NO nos hemos casado y hemos decidido seguir consiguiendo comida afuera, aún con la competencia tan desleal de estos días. Que les quede claro, eso NO es como ir al supermercado!!. Es difícil. Uno no se está haciendo más joven, la competencia es súper desleal, y las maletas que cada quien carga pesan cada vez más. Y usted se queja por que su mujer no se lo da?. El problema es suyo doctor, que yo sepa prometió estar en las buenas y en las malas, y estoy segura que eso incluye “cuando estoy caliente y cuando no”. SI ud compró el derecho a comer en casa, no venga ahora a joder en los restaurantes de al lado, mendigando caridad. NO. Eso se ve feo.

2. Si yo tuviera un poco más de disciplina y todavía me gustara esto de los blogs, escribiría un blog sobre lo que se siente tener la UNICA impresora a color de una oficina. Serio hay días en que me siento “Maja Almighty”. Jejejee, si mi oficina fuera el bachillerato, yo sería la persona más popular. Y ahora si es cierto que tengo un millón de amigos y un coro de pajaritos. ME quieren todos!! Jejeje y yo me río mucho de las distintas estrategias que usan para que yo les deje imprimir, que van desde la súplica descarada hasta la amenaza soterrada. Es tannn divertido verlos rogar.

3. Hacia los años que no probaba las delicias de la venganza y el terrorismo psicológico. Se me había hasta olvidado lo bien que se siente.

4. No odian cuando llegan a un nuevo grupo de amigos y descubren que el tipo lindo no es la persona con la que uds están saliendo, sino el amigo?. Carajo, yo si detesto que eso me pase, por que la época en que uno se las daba de melrose place ya pasó y la verdad es que eso no se hace, yo se. Pero carajo, por que tienen que ser bonitos los amigos!!!. Me pudre.

5. La niña ruth tiene razón. En México, grupo social que se respete tiene su propio “colombiano”. TODOS conocen a un colombiano. Yo me divierto mucho siendo la colombiana del mio, por que todavía me pasan cosas como que le contesto a alguien que “listo, de una” y el otro cree que es a la una que lo voy a ver. Jejeje. Sin embargo, tengo que admitir que mi gato es Méxicano. No sólo eso. Le gustan los miguelitos (el chile piquin). Es adicto el pinche gato. La combinación, si algún día si me vuelvo traqueta, me encanta: “La colombiana y el gato mexicano andan rondando por acá, cuidado”. Sehhh, tiene toda la onda.

Carajo

Esta maña mia de estar en el lugar equivocado.

Finally!!!

Alguien entiende mi punto!!!!.

Jugando monopolio en la vida real

Los mexicanos llevan esto del monopolio en la sangre. Lo juro. Finalmente los aztecas si tenían todo un sistema de castas que básicamente era un sistema de “algunas familias mandamos, otras no”.

Y el vicio les sigue hasta hoy. Es impresionante de ver. Es decir, los italianos no saben que potencial están desperdiciando. Esta gente si sabe lo que es respetar a la familia y hacer que ellos tengan todo el poder.

Está por ejemplo el señor que es dueño de todo el país. Él y sus hijos no sólo salen en cuanta revista y periódico hay (son dueños como de la mitad) sino que literal son dueños de todo: los teléfonos, los celulares, las tiendas, los restaurantes, etc, etc, etc. Es impresionante. Tiene algunas cosas buenas. Es decir, si ud no alcanzó a pagar algún servicio en el banco (curiosamente de eso si no son dueños) no tiene que preocuparse, puede pagar en cualquiera de las tiendas del señor. Es la maravilla, por que el tipo es lo suficientemente negrero para saber que o me deja pagarle a las 11 de la noche en cualquier Sanborns o nos jodimos todos. Y él me deja. Más bonito.

Por cuestiones de trabajo he tenido que investigar la producción de cierto promocional. Digamos, llaveros, para el bien de la historia. Pues, yo hice lo primero que hace todo el mundo que es agarrar el directorio, sacar las empresas que anuncian que hacen llaveros y llamar a cotizar. Ohhhh sorpresa. Las 4 empresas que hacen llaveros en este país, son una sola familia. Primos todos. Ahhhhhhhh mira, que bonito!!!. Bonito cuando además te dicen que por favor “no solicites más información” por que el trabajo cotizado ya está en manos de la otra empresa, que son la misma familia y que no se responsabilizan de problemas futuros. Tal cual. Díganme si no es como ver en vivo a “El Padrino” y toda su familia, pero a niveles un poquito más legales. Después de todo, son sólo llaveros.

Y luego en el barrio. La señora de la lavandería de mi barrio, que además tiene en el mismo local un despacho contable, es también (a no dudarlo) la suegra de la señora de la tienda y la hermana de la señora del local que hace arreglos de ropa. Y claro, tía del taller mecano y hermana del de la ferretería. Es decir, la señora de la lavandería de mi barrio, tiene mi vida totalmente controlada. Total. Sin posibilidad de escapatoria. Dependo de ella, para hasta comprar el papel higiénico. Eso, o me cambio de barrio, o me compro carro para ir hasta el supermercado grandísimo que me queda como a 1 hora.

Yo no me había dado cuenta del poder de la señora hasta que cometí el error de comprar cervezas en la tienda de la competencia. Por qué?. Bueno, pues por que tiene servicio 24 horas, y eran las 4 a.m. y la verdad no había a quién más acudir. Pero “alguien del barrio” me vio. Y ahí ardió Troya. En serio el lunes recogiendo la ropa de la lavandería (y mi reporte de impuestos) me recibió con un “amable comentario” del daño que la tienda de cadena le estaba haciendo al barrio. Jejejee, créanme, no se necesita mucho más para entender que “alguien del barrio y/o la familia” (léase con el consabido acento de El Padrino) me vuelve a ver y me muero socialmente en ese lugar.

 Lo cual me lleva a concluir, que los mexicanos llevan esto de los monopolios en la sangre. Serio. Desde los aztecas.