Conversaciones entre muchos

Yo: Mira, y cuántos años de casados cumplen tus papas?
Amigo 1: 38 años
Yo: Wow!!. Los míos cumplieron 35
Amigo 2: Jejee, los míos cumplieron 32
Amigo 1: Dios de mi vida, somos los hijos del amor
Yo: Sehhh, bueno, si supieran...
Amigo 2: Si, muy hijo del amor pero mi relación más larga duro año y medio y terminó en divorcio
Amigo 1: Si bueno, mi record es 2 años
Yo: la insuperable barrera de los 3 meses.
Amigo 2: Y entonces, todo lo que uno necesita es amor, no?
A coro: Pinches Beatles.

Conversaciones entre Cromosomas

XY: Mira que a mi oficina llegaron dos compañeras nuevas
XX: Y que tal las viejas?
XY: Súper buena onda, súper divertidas
XX: Osea, feas
XY: AH??
XX: Ayy por favor, todos sabemos que cuando un hombre se refiere a una mujer que acaba de conocer y su máximo comentario es “súper divertida” es que la vieja estaba fea.
XY: NO es cierto
XX: Ok. Fea es una palabra muy fuerte. Te la concedo. Digamos que no son ni bonitas ni están buenas.
XY: Óyeme
XX: Qué
XY: Hace una noche me dijiste que si te gustaba salir conmigo por que yo soy “súper divertido”. Eso qué significa?
XX: Ahhhhhhh no, no aplica para las descripciones de las mujeres. Nosotras tenemos más vocabulario.
XY: Seeee, seguro!!. Estoy a cinco minutos de sentirme ofendido
XX: 5, 4, 3, 2…..

Y es por eso

Que este pequeño comando no va al gym. Aprende photoshop!!!

Variadito

1. Me tienen hasta la madre los tipos casados que creen que van a conseguir que uno se los de con el cuentito de “es que hace siglos que mi esposa no me lo da y sufro mucho”. JA!!! Y desde cuándo eso viene a ser problema mío?. Miren, sufrimos los que NO nos hemos casado y hemos decidido seguir consiguiendo comida afuera, aún con la competencia tan desleal de estos días. Que les quede claro, eso NO es como ir al supermercado!!. Es difícil. Uno no se está haciendo más joven, la competencia es súper desleal, y las maletas que cada quien carga pesan cada vez más. Y usted se queja por que su mujer no se lo da?. El problema es suyo doctor, que yo sepa prometió estar en las buenas y en las malas, y estoy segura que eso incluye “cuando estoy caliente y cuando no”. SI ud compró el derecho a comer en casa, no venga ahora a joder en los restaurantes de al lado, mendigando caridad. NO. Eso se ve feo.

2. Si yo tuviera un poco más de disciplina y todavía me gustara esto de los blogs, escribiría un blog sobre lo que se siente tener la UNICA impresora a color de una oficina. Serio hay días en que me siento “Maja Almighty”. Jejejee, si mi oficina fuera el bachillerato, yo sería la persona más popular. Y ahora si es cierto que tengo un millón de amigos y un coro de pajaritos. ME quieren todos!! Jejeje y yo me río mucho de las distintas estrategias que usan para que yo les deje imprimir, que van desde la súplica descarada hasta la amenaza soterrada. Es tannn divertido verlos rogar.

3. Hacia los años que no probaba las delicias de la venganza y el terrorismo psicológico. Se me había hasta olvidado lo bien que se siente.

4. No odian cuando llegan a un nuevo grupo de amigos y descubren que el tipo lindo no es la persona con la que uds están saliendo, sino el amigo?. Carajo, yo si detesto que eso me pase, por que la época en que uno se las daba de melrose place ya pasó y la verdad es que eso no se hace, yo se. Pero carajo, por que tienen que ser bonitos los amigos!!!. Me pudre.

5. La niña ruth tiene razón. En México, grupo social que se respete tiene su propio “colombiano”. TODOS conocen a un colombiano. Yo me divierto mucho siendo la colombiana del mio, por que todavía me pasan cosas como que le contesto a alguien que “listo, de una” y el otro cree que es a la una que lo voy a ver. Jejeje. Sin embargo, tengo que admitir que mi gato es Méxicano. No sólo eso. Le gustan los miguelitos (el chile piquin). Es adicto el pinche gato. La combinación, si algún día si me vuelvo traqueta, me encanta: “La colombiana y el gato mexicano andan rondando por acá, cuidado”. Sehhh, tiene toda la onda.